aldjadldkja.

oh que fantastica realizacion del destino.



ahora a mi me toca ser el nicolas y a vos te toca ser la lucia. y mierda que duele.



asumo que asi tiene que ser, todo vuelve. se que mi error es expresar lo que siento, pero no voy a permitirme cerrar la boca para salvarte. si tenes que asustarte y huir, que asi sea. de todas maneras es bueno. de todas maneras servis.



supongo que era demasiado pretencioso esperar que la magia suceda de golpe, sin pasar por la estadia nicolas. ahora me queda sufrir un tiempo y ver que pasa, porque ahora si que no se que pasa. al carajo con los acentos y las mayusculas, esto no lo escribo ni para mis urgencias academicas ni para las tuyas, sino al viento y al destino y al equilirio. o tal vez para mi, quien sabe. pero defintivamente para vos.



adlksj me cuesta tanto no ir a buscarte y presionarte y cagarte a pedos por tus inseguridades, pero se que no va a servir de nada, si no es para peor. en definitiva, jugar obsesivamente es perjudicial para la salud. en especial la mental.



ahora me cuesta dormir y actualizo el mail cada dos segundos para ver si te agarra un lapsus de los que me gustan (cada vez menos frecuentes) de cariño.



que fantastico el dolor, casi perteneciente a rayuela o a los desposeidos o a alguno de esos libros que me quemaron la cabeza. y encima sos tan azul que enferma, ese azul que en este momento es tan perjudicial.



hoy hable con un viejo amigo, que me inicio en esto del misticismo compulsivo. nuestra charla fue corta e inconcistente. me encantaria hablar con el para que me diga algunas de sus cosas numerologicas que tienen toda la Verdad. pero bueno, no todo tiene el timing que desariamos que tenga. en definitiva, es mucho mejor asi.



y ahora parece que jugamos a las escondidas. vos me inspiras a querer jugar, ahora lo entiendo. y todavia no me respondiste el mail depresivo. no quiero que me hagas esperar, pero es tan dulce esperar y que me duela. mis lagrimas son saladitas y ya las extrañaba.



y en el caso que me hayas mandado un mensaje de texto no lo sabria, porque tengo el celular lejos. pero prefiero vivir en la incertidumbre que mirarlo cada dos segundos y enojarme y deprimirme mas. lo unico que me molesta es enojarme, porque no te mereces que me enoje. pero no creo que este enojada con vos, sino con el Universo y todos esos arboles que no estan hoy para acariciarme y solventar mi pena.



humberto sono hermoso pero me duele tanto hacerlo hablar porque se que solo me reta por mi ingenuidad. no deberia estar quejandome por mi ingenuidad, siendo algo que me cuesta tanto conservar... pero asumo que puedo darme el gusto en un segundo de crisis.



y me tiembla el cuerpo y estoy ansiosa, porque no me hablas... pero mereces el espacio que no te doy por ser tan dependiente a vos. yo soy secundaria.



y tal vez ya no soy mas tu prioridad, y eso me preocupa. igual vos sos la mia, no me importa si soy correspondida o no. que triste todo esto. que facil me sublevo a tu voluntad. hoy yo soy la emocionalmente demendiente. no me molesta. es bueno sufrir asi. aparte mis lagrimas son ricas.





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