algunos rumeos

La hostilidad

La hostilidad pegada a mi nuca

La hostilidad picándome en los poros

El Universo en contra mío. Me vigila pendiente de mis errores más atolondrados

Yo sé que la hostilidad

Yo sé que la hostilidad está en mi mente, y soy yo contra mí misma

pero es tan tangible, está ahí

en mi nuca, picando

en mis poros, latiendo

la veo en todo lo que sucede

sé que no estamos bien, mi Espejo y mi Yo

qué hacer cuando hay que hacer tantas cosas?

ya no puedo respirar aunque haya dejado el tabaco

el bloqueo en tus ojos, en los míos, en los nuestros y los brazos encajados

vida, yo te siento tan cerca que la distancia me divide

(no podría dejarte jamás)

caramelos flotantes para tí

algo gomositos, pero placenteramente masticables

sólo puedo serte fiel en la destrucción

silenciosa en la miseria

no te ofrezco cosas, yo sólo te regalo

un instante, una mirada

a veces puedo enfocar

otras veces sólo la hostilidad en la nuca y todo lo demás nublado y todo el viento adentro

yo a veces soy lo peor que uno puede esperar

sabés que tengo el vicio por lo roto

y esas palabras de algunos antes

y esa locura de paranoia en el pasado del amor incondicional de novela

siempre estás ahí

siempre te tengo, en lo más nacarado de mi pensamiento

aunque te escriba desde lejos.

descanso al fin

quisiera compartir un té con usted hoy. uno imaginario... me atrevería hasta a decir himaginario: humeante en maneras curvadas y marcadamente delimitadas. Un té caricaturesco de las-doce mientras oímos un bowie de fondo, tal vez incluso un lou reed. añoranza de louis y ella en la punta de la lengua. te tengo ahí? una habitación peluda y suave, como de terciopelo que olvidó afeitarse y ya deja ver pequeños -y aún prolijos- mechoncitos de pelo más-largos-que-lo-debido. no te hablo de la Antesala, claro está: te hablo de una habitación nueva, más amena, menos oscura pero más potente. como una mirada fuerte de Club de la Serpiente, pero inofensiva en fin. almohadones en el piso de los más brillantes, en colores abrazables y espesos como esos abrazos en espiral. y las tazas, de formas curiosas, conservándose humeantes de manera ya caricaturesca hace líneas atrás. el tiempo moviéndose al compás de las letras, el ritmo con la cadencia que quieras atribuirle al contarlo como cuento con las pausas que tu aliento delimite.

bienvenida al descanso; a mí descanso, al menos. tenemos paredes anchas para detener el ruido pero aún así está el ventanal, mi ventanal, brillante y notable como siempre, siendo la única obra propia que alguna vez me gustó. el ventanal te refleja y te compone al photoshop natural con la vista citadina, las luces furiosas de la noche joven incluso de un domingo avaro y perezoso. estás ahí parada, con actitud de gato-en-busca-de-bicho: atenta a todo movimiento y un suave casiimperceptible menear de cola-antena. yo sé que estás esperando que el té enfríe aunque estás bien al tanto de que, en la sala del descanso, el té siempre está a la temperatura que vos querés: casi frío, perfectamente tomable. los hábitos, sí, son cosas que nos determinan y quizás son uno de esos fenómenos en los que no solemos reparar mucho, pero, oh, han salvado y condenado a la especie tantas veces.

yo tengo la tintura bailando sobre mis folículos mientras te observo mirar gatuna compuesta con la ciudad compuesta con la noche y pienso. siempre pienso incluso cuando estoy descansando, salvo cuando pienso en no pensar. mi tintura baila y cambia de colores imitando el caleidoscopio pero de una manera más cremosa. sé que si lo tocara, encontraría en la tintura una consistencia particular de fluido no-newtoniano, como ese pastiche de agua y maizena con el que tanto hemos de limar tantas veces. siento la tentación de jugar con el fluido-no-newtoniano-tintura, pero el caleidoscopio es frágil y ciertamente indeleble... y trabajar con dedos de colores caprichosamente cambiantes sería gracioso, pero altamente inconveniente.

podría quedarme en esta sala por semanas. de verdad quisiera hacerlo: invitar a seres amenos como amigos o mascotas o transeúntes amables. Invitarles un café o un libro, compartir por un párrafo o dos la compañía silenciosa de la calma vibrante de noche dominguil. extender el fin del descanso hasta tamaños enciclopédicos: impensablemente limitados, comprimidos desenfadadamente en tomos. ningún criterio de orden en absoluto, o tal vez sí, pero orden incalculable es desorden al fin. es nuestro secreto más profundo la clave del secreto del éxito: la noción de lo que va a terminar, de una manera u otra, a tropezones pero gentil. el descanso termina, sí; es eso lo que lo hace único e irremplazable. es un trato tácito con el tiempo-letra: vamos a salir de allí. y volver algún día, en busca del terciopelo tal vez afeitado tal vez descuidado. a mirar el jardín materno, a jugar con la vieja mascota, a pintar con el pincel roto.

tiempo

tiempo tiempo tiempo. Eterno tema tiempo arrastrándose por todos lados y arrasándolo todo con esa cansina soledad, el humo denso, la liviandad de vórtice. El mero tiempo, la idea. Todo tiempo es sólo una idea, lo sabemos! pero sin embargo se siente mucho más real que el cuento de hadas de la física cuántica. Quisiera encontrar esa clave perdida en ese lugar recóndito, para impedir que el tiempo me rodee y contamine todo lo que soy. Mi gran enemigo el tiempo. Qué idealista soy a veces... y simple: luchando quijotescamente contra el gran tiempo. Quisiera desprenderme del tiempo y del espacio (el tiempo no es nada sin el espacio y el espacio pierde relevancia sin el tiempo: con la misma cosa, la misma barrera representada de manera diferente, una para satisfacer al realista y otra para entretener al metafísico) y finalmente transportarme: no necesariamente a dónde quiera ir, no más compromisos si no hay tiempo, sino ir hacia donde suceda que vaya, sorprenderme en el aterrizaje turbulento e investigar al rededor con miedo pero ávida de aventuras. Quisiera tener un poco más de energías, un poco más de interés, pero el tiempo! la mera idea del tiempo me agota sustancialmente, como si el mismo tiempo me usara a mí de electricidad para ejecutar sus monótonos planes. En cierta manera, yo soy la CPU del tiempo. Es gracioso verlo con esa perspectiva: estás siendo la CPU del tiempo: procesándolo y ejecutándolo a cada pulso de clock. Pero debo decir que el tiempo se volvió otra vez curvo y en su rulo me trajo tanto pasado como pudo, y eso es de alguna manera simpático y de otra manera enervante... ese ridículo tiempo infuenciándolo todo con su inmunidad de incorpóreo. Me gustaría hacer un trato con el tiempo, ofrecerle muchas cosas, a cambio de se detenga por algún tipo de período (qué ridículo! el tiempo detenido por un tiempo! la alarma de paradoja suena!) que me deje ser sólo por un rato, que no lo deforme todo, que me deje en paz. Por lo que digo, creo que mi única opción es volver a ser cristiana. Y creerme la muerte.

burbuja de moco mental

Entonces Humberto y yo jugamos un poco, nos recordamos y nos reconocimos cambiados y mutantes. Humberto modificado por un luthier que decidió unilateralmente quitarle el bigote y bien que hizo porque con toda esa cara lustrada ya no le queda tan bien la pinta de linyera. Yo también soy bastante una imagen lustrada, como de porcelana, hermética y sonriente. No me suena tan mal como suena, siempre hay algo atrás de las porcelanas de muñecas, y activé un poco eso de los doctores y los doctores también activaron un poco eso de las porcelanas y yo estoy algo cansada y la mano me queja porque claro el luthier enderezó la espina de Humberto y ya no es tan fácil de aplastarle las cuerdas y sacarle sonido pero ahora el sonido dificultoso es más claro y menos niño como si lo hubiera hecho madurar a golpes no como yo que sigo tan inmadura como siempre tan inconformista como a mí me gusta, de la boca para afuera porque para adentro todo es bastante parecido una cosa con la otra salvo pequeñas específicas como el mate en la cama y tener un abrazo cebado en las tostadas con manteca y yo sé que querer más es simplemente irrisorio porque cocinar sonrisas y abrazar paseos me es suficiente cuando el resto del mundo fluye sin rasparme rápido en la semana y lento oh tan lento en sábados y domingos de calma y dulzura acogotada con compromisos leves de amistad y cabellera. No sé muy bien qué escribo porque mi cerebro está bastante adormecido pero creo que todo se quiere parecer bastante a la gratitud somnolienta de la mañana y el vaso de agua y luego volver a mí y exclamar algún adecuado insulto matutino y un sombrero y tal vez cambiar la yerba o el agua y ya salir apurada al mundo porque siempre es tarde para algo y siempre hay que correr un poco porque mi ritmo es tan lento en mi mente que se detiene a degustar las luces y las texturas en lo más recóndito de los planetas debajo de la cama al despertar sin haber dormido con decapitados. Mentendés?

gravedad

Flies are buzzing around my head

Vultures circling the dead

Picking up every last crumb

The big fish eat the little ones

The big fish eat the little ones

Not my problem give me some

You can try the best you can

If you try the best you can

The best you can is good enough

This one's optimistic

This one went to market

This one just came out of the swamp

This one dropped a payload

Fodder for the animals

Living on an animal farm

If you try the best you can

If you try the best you can

The best you can is good enough

I'd really like to help you man

I'd really like to help you man...

Nervous messed up marionette

Floating around on a prison ship

If you try the best you can

If you try the best you can

The best you can is good enough

If you try the best you can

If you try the best you can

Dinosaurs roaming the earth

Entonces yo respiro un poquito. Hoy podría haber sido peor, ayer podría haber sido mejor. Las cosas (se) suceden, ahora apuradas pero se suceden y el temblor se va yendo cada vez más, diluyéndose en la ansiedad de los días pasados, respirado en el humo del olor del cigarrillo apagado. Quisiera ayudarte pero si tratás lo más que podés, entonces eso es suficiente. Respirar un poco en la nube de Cerati, en la sonrisa de mi cello al despedirse, en la ridiculez de un tic de Thom Yorke.

Cuando te das rosca, la rosca sigue girando sola, claro. Bajar un cambio ahora. Estar apagada es tan idéntico a estar quemada que casi me resulta risueño, como un mal sketch de humorista sofisticado.

Respirar. Quisiera que entendieras, Lu, Ga, que todo es tan menos terrible. La gravedad es juego de adulto a la que hoy reniego y pataleo. Que nos dure lo suficiente como para hacer hermosuras con nuestras figuras entrelazadas, y luego se desate en tarjeta de pictionary.

dlakjlasdkjlsadj

y la verdad es que yo quería escribir esa letra que no me va a salir porque la quiero demasiado, tú sabes cómo es esto. yo quería escribir esa letra pero claro que no hubo caso porque la frustración y oh qué pena y me dicen que venda mis regalos que venda mis regalos lo podés creer? todo ese esfuerzo, los inconvenientes,

(sólo me queda un cigarrillo, más el que estoy fumando ahora)

los inconvenientes, la incomodidad, la paranoia, la pena, la nostalgia, la sonrisa que a veces sólo tenía que ver con ellos

((el frío se me cuela por las piernas pero hoy no está la conexión y todo es bastante una pena)

sólo tenía que ver con ellos pero nada de lo que hice funcionó no porque no lo haya intentado lo suficiente de hecho hice literalmente todo lo que debía hacer –a veces un poco más, siempre un poco más- y en quince minutos ahí tirados los añicos de una sonrisa, de un abrazo, de una atención desmedida y yo

(ahora un solo cigarrillo y no más y volver a casa sin cello loopeando de fondo porque eso quería hacer hoy)

y yo que me acostumbro a veces demasiado a que las cosas simplemente sucedan o más o menos sucedan o que al menos no me importe pero esta vez como tantas otras yo sabía que el Universo se iba a mover de un coletazo hoy sentí la calma antes de la tormenta y el tirón antes del vómito sin sustancia

(tengo el pelo fucsia ahora, me entendés? debería haber entendido tantas cosas sólo un momento antes, antes de caer en todo este asunto)

y encima el constante ruido cuál es el problema de esa persona qué sucede en su cabeza? yo sólo quiero

(hmm.)

yo sólo quiero no tengo ganas de querer cosas en este momento. sólo tengo ganas de no recibir más coletazos, no tanta montaña rusa. un momento de constancia como para acomodarme las medias jamás creí que diría esto.

It's the best thing

Such a beautiful feeling~

La ciudad

Y yo te escribo también desde tan lejos que es casi inconcebible, como si la tierra se levantara como pared, abriendo una puerta tan fina a través de la nube de cables y satélites, pero en definitiva una pared tan grande separando las sensaciones y los sonidos. Acabo de volver de fumar un cigarrillo en la puerta del hotel -cualquier otro lugar está terminantemente prohibido- y un indigente negro y sordo se acercó a hablar conmigo. Como te podrás imaginar, hablar con palabras fue imposible, con su inglés incomprensible y nuestros oídos incompetentes. Nos paramos uno al lado del otro, a contemplar por unos minutos, la calle, la gente, las luces, el todo.
Apuré mi cigarrillo y le dejé los que tenía encima. Creo que nos conectamos muy bien. Fue especial hablar con él, lenta y densamente, y conectar finalmente con un local.

Hay muchas personas en situación de calle en San Francisco, todos pidiendo monedas o simplemente estando ahí. Sin embargo, les noto una alegría particular, una locura tan específica que no sabría explicarte de ninguna manera. La ciudad es emblemática por sus indigentes, todos ellos locos, todos ellos especiales. El mito dice que se cerraron los manicomios y los locos simplemente quedaron en las calles y aprendieron a existir allí.

La primera noche que estuvimos acá, un indigente nos acompañó media cuadra, cantando en voz alta. Ezequiel le hacía los coros. Al final de la canción, el negro dijo 'I was so good that I am going to pay myself one dollar' y sacó un billete de su bolsillo, tocó con él su pecho, y lo volvió a guardar.

Creo que los locos de San Francisco son las únicas personas reales de la ciudad. Realmente lo creo. No están resignados.


Mi gran depresión ya pasó, podemos comer en paz. La comida por acá es en general espantosa, no tanto por la grasa sino por los condimentos. Acá hay tantas razas diferentes que la idea de nacionalidad suena completamente absurda. Chinos, japoneses, latinos, indios, negros, blancos, todos los términos medios que se te ocurran... sin embargo, todos siempre american. Me cuesta entender su manera de vivir o acaso sus actitudes, siempre tan políticamente correctos con sus modos plásticos.

Y muero por contacto. Es eso lo que me vuelve loca, más que la falta de sexo: CONTACTO!


El día de hoy fue especial y hermoso. Los chicos son mucho más hermosos cuando no estoy alienada por el trabajo y su compañía de verdad es agradable. Fuimos a comprar cosas y luego al puerto, y disfrutamos mucho toda la jornada. Me gusta que todos nos dejemos existir sin pisarnos pero acompañándonos, en silencio o con charlas livianas, siempre avanzando o esperando a quien se demoró sacando una foto o mirando una vidriera.
Sólo uno de los chicos no entiende este trato implícito básico de convivencia, y habla constantemente y se hace el gracioso y es básicamente un gil. No lo juzgo realmente, no es ningún boludo y su mirada es tan fuerte que claramente sabe manipular.


Eso es un poco mi San Francisco. Te la muestro desde unos ojos que extrañan la simpleza de los paisajes conocidos y que quedaron rojos de tanto llorar y buscar algo que valga la pena en la ciudad. Rojos de buscar un poco de autenticidad en toda esa cosa rara que es el centro de la ciudad. Pero habiendo encontrado la autenticidad en la locura más indigente y sorda, puedo finalmente invitarte a ver. Me sobra amor, porque no hay nadie acá que parezca quererlo. Salvo el negro que, claro, tuvo la perfecta idea de quedarse cerca mío a contemplar.



Te amo, desde el siempre, desde el lejos.

San Francisco

Sí, estoy de viaje.

La verdad es que no encuentro todavía ninguna cosa positiva en el hecho de haberme ido de mi ciudad cuatro días atrás.

Tampoco encuentro todavía la razón por la cual me enviaron a la otra punta del continente, de excursión con mis compañeros. No la encuentro, lo juro.

Lo cierto es que estoy tan profundamente angustiada y me siento tan desconsoladamente sola que me resulta idiota la idea de levantarme otro día más y no ir al aeropuerto para volver de esta pesadilla a casa, a mi cama caliente y mi perro jadeante.

El plástico debe haber hecho efecto en mi cabeza porque hoy no tengo poesía ni cosas hermosas para decir, y eso realmente me da tanta pena. De verdad no quisiera que esto sea un apartado a lo diario íntimo, porque siempre busco dejarme cosas lindas en el blog, a modo de regalo para las lucías del futuro.

Pero hoy sólo quiero hacerme un bollo y encontrarme con alguien que pueda, simplemente, estar al lado mío en silencio, queriéndome. Alguien que yo haya elegido.

finales

estudiar estudiar estudiar.

Qué te puedo decir? colgué categóricamente y ahora me la tengo que fumar.

Al menos no colgué por nada, hice cosas copadas con mi tiempo.

pero estudiar.

memoria caché y segmentada y todo lleno de patitas que llevan a otros conceptos tan similares pero tan diferentes que marean y me hacen pensar debería haber hecho esto antes para averiguar mejor para interiorizar mejor pero

pero qué carajos. por alguna razón sé que voy a lograrlo y eso es también lo que me atemoriza ligeramente. la arrogancia no es una buena compañera a la hora de ser evaluada. a la hora de prepararse para una evaluación.

dentro de dos días, final para el que no tengo NI LA MÁS pálida idea. dentro de seis, final para el que no sé qué esperar. Podría presentarme en otras fechas. lo sé. pero quiero... quiero lograr esto.

temo lo peor pero estoy tranquila, en frente de la computadora, mandando cosas aleatorias via bytes a otras partes de esta nube inverosímil. sé que voy a lograrlo, confío en mí.

sé que voy a hacer de esto una experiencia más, una media sonrisa en mi cara demacrada por el no-sueño al que pretendo llegar en estos días. el dolor de espalda previo al estudio no ayuda, pero impide que me detenga a pensar. me exige soñar con el descanso, me hace empujar para terminar con esto lo más rápido posible.

me voy a lograrlo un poco más. a acercarme lenta y dolorosamente al cometido.

y si fracaso, de todas maneras disfruté del frenesí encafeinado de alto riesgo. brindo por eso. brindo por el estudio de cosas que no me interesan plenamente: como volver a la secundaria pero con un poco más de cosas en el medio.

r

(desde esto )

Desencriptar el mensaje

por qué?

hay tantas cosas en este mundo que tienen una explicación cínica, cerrada

me genera tanto rechazo,

como el dosmásdos.

no, no quiero que desencriptes el mensaje.

de eso se trata lo críptico, lo entrincado, lo doloroso

contemplar

bailar en el baile de lo contemplado y fluir

quien quiera entender, que mueva su pie a la izquierda

y se vaya por fin de mi camino.

fuera de mi mundo enroscado y vertiginoso, acá no hay explicadores para apacientar urgencias .

mirá mis ojos

mis ojos redondos y saltones llenos de fijación y hambre

miralos y date cuenta que no hay cosa tal

como un mensaje

como para que entiendas y puedas descansar.

acá no hay mensajes, sólo hay pensamientos húmedos y calientes o rugosos y fríos. nada que entender. si alguien cree que entendió un pensamiento es porque no lo masticó lo suficiente y ya dejá de apretarme los brazos. no me aprietes más los brazos dejame ser en la marea. No entiendo qué te hizo tan frío y tan pinchudo espero no haber sido parte de eso porque en este momento sólo puedo tener un poco de pena por vos y lo que representás y solía quererte tanto y llamarte amigo. Pero estás tan lleno de querer entender y querer empujar que sólo quiero patearte y gritarte que despiertes de esa pesadilla de entender cosas.

ya no te quiero cerca no sos bueno para mí. no más besos de buenos días.

antes

el paso previo

es correcto eso? tal vez

el tiempo

el tiempo antes del momento

el mundo adormecido

antes de salir

y sonreir

y cantar

antes de

el paso previo

la previsión y el cálculo

antes de todo

el aspirar antes de hablar

la mirada antes de actuar

lo anterior al hecho

perdón si estoy mirando torcido

tu mundo es diferente al mío

yo no me veo en todo lo que soy

simplemente me respiro con el aire frío

lento, viral

y voy

a dos voces

Pinto a dos voces (árboles primero, gatos luego) y pienso en los juegos. Los juegos son conjuntos de reglas; se juegan para ingeniarse llegar a un objetivo. Lo ingenioso es torcer las reglas, encontrar vericuetos, abstraer y buscar la meta. Como en un laberinto. No recuerdo con quién hablé ni en qué momento, pero recuerdo haber dicho que todo es resolvible, y que todo dependía de cuánto esfuerzo pongas en ello. Eliminar los supuestos, analizar, accionar, tener paciencia y actuar con insistencia, recalcular, resolver, analizar otra vez.

Un destello fuera de mi campo de visión.

Perdí el hilo, lo siento.

Creo que ya no tenía mucho más para decir.

Es eso un trueno? Pareció un trueno. Pinto a dos voces y pienso. Es el primer momento del día en el que me siento despierta, atenta. Es llamativa la opinión que la gente tiene sobre mí. En una de esas soy mucho más exigente conmigo misma. Creo que todos lo somos. Pero también creí en algun momento que todos nos consideramos a [otro destello de luz fuera de mi campo de visión... hay tormenta?] nosotros mismos como locos, hasta que alguien me dijo que no se

creía loco, y mi teoría se derrumbó. Lo cierto es que pasamos mucho tiempo en frente del espejo figurado: observándonos, haciéndonos caras, probando combinaciones. Y después salimos al mundo, pero siempre torciendo el ojo hacia adentro para estar al tanto. Siempre al tanto.

Me cuesta creer que la gente crea que soy algo obsesiva, cuando todo me importa tanto un huevo. La gente es extraña, me cuesta entenderla como masa compuesta. Luego, individualmente, la mayoría de la gente tiene completo sentido y se vuelve predecible. Disfruto que la gente sea predecible: me permite continuar observando cosas más interesantes y detalles más hermosos que la personalidad humana. O no... no sé. Depende del día.

Es divertido hablar con mi jefe. Creo. Es un ser que no entiendo, si los hay. Me divierte escucharlo hablar, tan convencido y tan mundano. Juega fútbol, debe ser eso.

[Más ruidos, más destellos... es eso una tormenta?] Íbamos a comprar finalmente el hamster para la oficina. [No hay música que me contente hoy, tengo ganas de cosa densa y oscura y sexual pero no encuentro nada dentro de la biblioteca que me satisfaga y me acaricie] Todos creen que lo vamos a dejar morir y yo no puedo estar en

mayor desacuerdo. Es cierto que nunca cuidé otra vida, pero si hay algo que me maravilla es oir respirar a otro ser, aunque sea una planta. Las plantas respiran fuerte a veces, me gusta que me acaricien al pasar mientras yo tengo los pies atrapados a la tierra.

Mis pinturas no se secan y yo sigo escribiendo mientras: tengo que hacer tiempo. No puedo creer que falté a ese puto exámen... o sí lo puedo creer pero me sigue pareciendo [trueno, definitivamente trueno! -- pero no escucho lluvia, sólo truenos...] increíble. Definitivamente le devolví un poco de memoria a Ga [me encanta que hayamos logrado otra vez hacer hechizos, frente a testigos y el humo] en aquella fiesta de Club de la Serpiente. Cortázar está denso, tengo que admitirlo. Siempre le voy a tener fe, pero hay algo en ese cuento que lo hace denso e insoportable [claro, porque habla de vos y no lo querés admitir porque la que habla es la simple y no la puta] y hace que lo deje dormir por semanas en mi mochila y con otra oportunidad una página, tal vez dos, pero no más [no te gusta lo que

puede que llegue con ese cuento y te hacés un poco la boluda, te gustan demasiado esos personajes como para dejar pasar a Cortázar por ahí] [cambiá a los beatles de una vez, queremos algo oscuro!]

Nine Inch Nails será, otra vez. Puede que mis pinturas ya se hayan secado. Tengo que apurarme a pintar antes de que llegue PapiCarlos y comamos y ya todo se apague en mi cerebro [quisiera saber exactamente qué tenés en el cerebro ahora, parecés un androide]

Otra vez esperar que la pintura seque. Me gustan los acrílicos porque se mezclan bien y se secan rápido... aunque alguna vez debería probar con óleos, por más que sean estúpidamente caros [por qué eso de permitirle una toda vos recuerdo que lo habías escrito hace ya tanto tiempo qué locura preocuparte por qué hacer con tanta lu si debe ser un buen viaje conocernos a todos y coexistir... podría volver a una persona loca pero qué sería el mundo sin locura]. Sigo pintando a dos voces pero el árbol ya está hecho y la s

ilueta del gato también. Quedan cosas por pintar y muchas oportunidades para arruinar las dos pinturas [oh por dios, escucho la puerta! no quiero que llegue PapiCarlos todavía...

fue TíaAurelia, estamos a salvo.]

Cambio de disco: The Downward Spiral. Me gusta cómo empieza, aunque es un poquito ruidoso, en seguida canta Piggy y todo tiene sentido [lo que me recuerda los auriculares que se rompieron, qué bien hacían sonar Piggy HEY PIG YEAH YOU tengo que comprar un repuesto de sonido envolvente y bajos perturbadores]. Llegó HermanoMario, y vino a mi pieza a saludarme e ignorarme. La familia es rara y muchas veces hiriente, pero es tan maravillosa. Agradezco haber caído acá[ aunque PapiCarlos].

Tengo que pintar ojosdegato y me preocupa, me preocupa romper la armonía de la quinta composición de Composición: tema gato. Es una asignatura pendiente desde los tiempos de ultramar, sólo me queda este y uno más, que ya tiene expresión menta[HEY PIG YEAH YOU

hey pig piggy pig pig all of my feeears came true

]l pero todavía no pinté porque temo

arruinarlo también. Eso de pintar es tal vez la cosa que más se me complica en estos momentos: te

ngo tan poco control sobre las cosas que suceden sobre pinceles y siempre siento que estoy a [what am i supposed to do? i lost my shit because of you!

my little piggy needed something new

no puedo creer que tíaaurelia siga metiéndose en las cosas que pinto preguntándome picándome queriendo saber me enferma que se meta en algo tan frágil como lo que pinto sé que no lo hace voluntariamente pero no puede ser que s

obreviva insistiendo con sus preguntas y sus miradas cuando soy un gato crispado y siempre respondo con un adecuado gruñido cuando insiste con sus narices

(a comer.)