eso que quería decir

creo que la magia de piazzolla es que sus obras se bailan a si mismas, haciéndose completamente disfrutables en la quietud. hay algo que vengo queriendo decir pero el fraseo jamás llega convincente a mi cerebro golpeado y expuesto. eso que quiero decir que me queda siempre en el estómago de la faringe. eso que quiero decir que se dice a si mismo de una manera elegante y sospechosa. eso que quiero decir que se escurre en las horas y los días y el sueño y la vigilia y que no se deja agarrar nunca. eso que quiero decir que no termina de volverse palabra de ningún idioma conocido y mis duendes tratando de hilarlo y tejerlo. toda esa incertidumbre dulzona y yo no sé qué decir pero el concepto. el concepto es bastante simple y se deja bailar con elaborada simpleza. esas letras mentales jamás llegan pero el ritmo y el sonido están ahí, completamente disfrutable en un plano algo cercano. cada vez más cerca de la palabra que ya imagino jamás llegará. porque a veces las cosas son simplemente el preludio de ellas mismas. como una melodía que no resuelve en tónica. y todo eso que se quiere decir pero queda siempre pendiente en un suspiro y el silencio posterior, qué maravilloso ese silencio de acordes mayores en almíbar.

momento. mano de esmalte.

mis uñas recubiertas de pintura al color siempre elegido. nadando en líquido negro porque el negro queda bien en mis uñas, más cuando se rompen al rasguñar una cáscara de piel. es loco que mi esposo me obligue a negar mis uñas que buscan longitud agresiva. perdón charly, pero este es momento de piazzolla. lento, denso y húmedo piazzolla. que se baila a si mismo permitiendo el disfrute quieto del ritmo movedizo y escurridizo por las grietas que cava el invierno que está por venir. y lo que quería decir, claro. ya casi lo olvido entre tanta estridencia del cambio de cd a algo que habla con más que saxofones. claro. eso que quiero decir es como un saxofón de la nuca tratando de decirse cómo decir lo que quiero decir. y el silencio. y la calma. es tan natural como el descanso más profundo en la profundidad de un abrazo somnoliento.

quisiera tener eso siempre cerca pero inalcanzable, como la sortija de la calesita y el cruel hombre que jamás te permitía lograr tu cometido. recuerdo haber guardado una de esas sortijas, en mi mesita de luz, como trofeo de mi gran triunfo. lograr quitar la sortija de la calesita, ese ciclo lento y movedizo de la niñez, con corceles y personajes de disney y autos en escala. todo tan hermoso y rudimentario y mecánico. me pregunto si la niñez perdió eso también: la diversión de jugar con cajas, la magia del imaginario puesto en acción.

todo eso que es tan natural que se vuelve indecible. el sueño. el descanso. el ritmo. la caricia. la sonrisa. la suavidad. la densidad. lo extremo.

tan natural que es imposible de decir porque se dice a si mismo desenfadadamente.

no subject

de vez en cuando me pregunto cómo hice para terminar acá, en esta habitacíon de caos perfectamente imperfecta, religiosamente lejana a la realidad pero toda la verdad que me permito lograr. me pregunto si de verdad fueron sebas y enrra y ga los colaboradores-creadores cronológicos de mi brujería, o si acaso fue simplemente mi oído dejándose seducir por lo que le convenía y la casualidad causal del perfume del Universo. yo no elegí este mundo pero aprendí a confiar dice la música de fondo y casi que tiene sentido, porque este mundo no lo elegí pero sí elegí crearme uno algo tangente, que acepta todo lo que se le incruste pero rechaza lo que se le adhiere, o algo así. no estoy al tanto de todo lo que hace mi cabeza, pero estoy de acuerdo con casi todo ello. a veces me cae la duda existencial de si realmente estoy loca, si soy esquizofrénica o qué. si ese celular desapareció sólo porque lo hice desaparecer astutamente, para luego reaparecerlo y desarmarme por completo, en el momento justo en el que yo sabía que todo terminaría. pero no descifro todavía mi desinteresado mal humor, mi lejanía de la gente de la realidad burda. aunque a veces todavía los miro, un poco, mucho, y veo que son tan diferentes que algo bueno tendría que poder sacarles, siempre hay algo categóricamente bueno para sacar. y qué loco tener amigos todavía, personas que conocen alguna parte de mí y que me sonríen a lo lejos, y se permiten ser cerca mío, aunque ni yo ni las circunstancias los obliguen de ninguna manera. y esas otras personas que irrumpen en mi vida constantemente y sin permiso, tocándome y crispándome y amándome misteriosamente aunque yo poco me permita responderles. todos esos intentos tristes de respuesta, de violar el silencio de mi actitud que logré después de tanto ruido molesto. y, claro, mis gritos. pero hay algo que todavía no entiendo, gracias al cielo porque sino ya no tendría razón para despertar todos los días. agus que dice que disfruto jugar a ser dios, qué locura. como si me interesara ser ese personaje. pero claro que a esta altura no estoy particularmente interesada en ser ningún personaje del libreto. sólo me gusta existir e inmiscuir mi enorme nariz en la existencia de ciertas personas. y me gusta que otras personas que no tienen nada que ver con mi espectro de interés me crean incluída en su existencia. es loco y poderoso, ser ese ser implícito sin saberlo. ser 'la dark' en el colegio, ser 'la perra' en el trabajo, ser 'la amiga' de quienes conocen a ga, ser tantas otras personas que no tengo idea que soy para otras personas, esa gente que me conoce sin que yo lo haya buscado. y que me conoce bastante bien, salvando las distancias.

call

abra la puerta, bienvenido. el mundo insiste en buscarme tímidamente, expectante.

yo no sé qué es lo que busca de mí esta vez pero creo que puedo dárselo si me lo pide gentilmente.

parado en una pata y tocándose con un dedo la nariz.

con una sonrisa de medio pelo y mirando adustamente al horizonte.

yo mientras despierto y duermo, sistemáticamente, sin prestar demasiada atención.

habrá momentos para estar atenta, o no.

pero simplemente ahora tengo la garganta cerrada y los pulmones llenos de aire duro.

no busco decir nada que no sea lo que siempre digo, lo que siempre escucho.

diálogos de por ahí y de quizás.

sin embargo, las piernas pican y la sangre corre.

y la vigorosidad llama, un poquito, tal vez.

el hermoso perfume de una doncella letrándose cerca mío.