ya.

ya no me importa





que pienses sobre mi.














este es un problema entre mis facetas y yo.

voces~~

en mi cabeza resuena el eco










hay que recordar que tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia
hay que recordar que tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia
hay que recordar que tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia
hay que recordar que tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia tiene novia








y






feast of fools i cant wait



give em a taste of my misfit love










ajjajajajaj que loco, ni siquiera quería pero esto se pone gradualmente divertido.

















Lu siente poder~~

conversaciones~

sí. definitivamente sí... aunque tal vez en una de esas no. esperemos que sí. no. otal vez sí pero definitivamente no. quiero que no pero no sé. por qué si no entonces sí, por que no entonces nada?. tal vez no. cuando sí y cuando no? pero sino... nada. o todo pero algo eeeeeeeeeeese algo es tal vez sí. que no te digo. en ese caso no podría ser mejor que no olvídalo. no quiero nada. hace días que no pero por qué no mañana. AY pero mañana tengo que, no puedo. igual no importa porque si no bueno, que se pudra. o no.




























~~cuando no hay música para tapar los ruidos de mi mente, estas cosas suceden.

luna~~

Ayer la luna se me acercó y prominentemente más grande que lo usual me miró fijo y me preguntó: "Estas segura de todo esto?"







Yo estaba cansada volviendo de la facultad, con la mente en blanco y escuchando Massive Attack. Así que no le entendí muy bien qué me estaba preguntando. "Segura de qué?" pregunté.







"De vos misma, de tu poder, del poder de tu sonrisa en el que tanto creés ultimamente... Estás segura?"







La miré atónita. Así de grande y me miraba tan fijo y me preguntaba algo tan profundo y los espacios duales y la independencia lineal se desvanecieron y pensé por poco tiempo. Después le respondí: "Obvio que no estoy segura. Pero eso no importa porque ahora soy niña, y como soy niña juego y cuando juego no pienso en seguridades sino en diversión. Y yo juego con el poder y la con las respuestas a mis sonrisas, a veces sola y a veces acompañada y esos juegos son divertidos entonces los sigo buscando con lo que tal vez funcione o tal vez no. No me preocupa que sean de verdad, mientras sean divertidos. El día que sea adulta voy a pensar si estoy segura de mi poder o de mi sonrisa. Pero cuando me lo empiece a preguntar realmente, los dos se van a esfumar. Porque para mí no son más que espejismos divertidos. Y tal vez vos sí seas adulta y hayas conservado tu poder y tu sonrisa misteriosa, pero vos sos luna y yo soy niña."
















































































~~

mail duro.

bueno. muy bien. no se por que estoy tan enojada con vos. debe ser porque eventualmente las cosas se hostilizaron entre nosotros (más de lo habitual) aunque no se quien fue el primero en hostilizar. probablemente yo, aunque no me interesa lo suficiente.






cuestion que esto se volvio una pelea de a-ver-quien-es-el-que-logra-su-cometido: si vos logrando que te dirija la palabra y te de alguna explicación o si yo logro que entiendas mi mensaje conciso de no-quiero-hablar-con-vos.






pero claramente esto no se va a terminar nunca si alguno de los dos no sale de su casilla. vos te empecinaste y yo me encapriche y la combinación puede ser mortal. asi que, como yo soy la primera interesada en que esto se termine de una vez, dejo por un rato mi postura de no-puedo-decirte-mucho-mas-de-lo-que-ya-te-dije y hacer un esfuerzo mental para ver si podemos solucionar esto que te aqueja y me aqueja y seguir con nuestras vidas de una vez por todas.






bien. tal vez la primera pregunta que soy capaz de responder es ¿por que no quiero hablar con vos?. la respuesta es intrincada, pero voy a tratar de que entiendas mi punto. vos me amas o me amaste. yo ya no. y te exaspero con mis actitudes infantiles y caprichosas. y te duele horrores que no quiera hablar con vos y no te de explicaciones. bueno. el problema es que yo se como sos con tu madre y tengo miedo de que te ataques asi conmigo. no porque no lo merezca o lo que sea. sino porque no tengo ganas de pasar por eso. y el prospecto se me aparece todo el tiempo y que me lo desmientas no me va a hacer la diferencia.






segundo y tal vez lo que siempre quisiste que te diga. ¿por que de repente me fui de todo y te dejé solo? bueno. la mayoria de las cosas que siguen no tienen coherencia pero es lo que siento. todavía no puedo responderte con la completitud que mereces o quisieras, pero esto es a lo que llegue.






me sentí en algun punto boludeada. despues de haber pospuesto mi estudio y algunas cosas mas para poder tener tiempo para nosotros, y vos sabes cuanto me costaba todos los dias dejar de hacer algo para poder tener una relacion con sentido, tus parciales llegaron y de repente nos discontinuamos. vos tenias que estudiar. y nos dejamos de ver. esa fue una espina que me quedo atravesada y no fue ni tu culpa ni la mia pero me quedo.






me terminó de enfermar que no pudieses soportar a pachi. ya te dije sesenta mil veces lo que significa para mi asi que no tengo por que repetirtelo. tampoco estuviste dispuesto a admitir (tal vez en alguna medida a ga) a nadie de mi circulo social. verlos a ellos implicaba un conflicto con vos, por a o por b. y tambien me quemo la cabeza.






tengo que admitir que me quemó la cabeza que tuvieses tanto tiempo libre. que tuvieses todo el tiempo del mundo para querer verme, lo que me hacía sentir una cagada porque yo estaba tan-ocupada-con-mi-vida que no tenía tanto tiempo para estar con vos. el tiempo fue siempre uno de nuestros grandes problemas. terminó por quemarme la cabeza el sentimiento de culpa.






otra de las cosas que me detonaron fueron nuestras discusiones. me encanta el drama, y vos lo sabes. pero tener una discusion con vos implicaba volverme loca. y los problemas nunca se solucionaron.






y como si fuese poco nunca vi un intento real de tu parte por mejorar las cosas. estoy segurisima que los hubo y millones. pero yo no los vi. y me parece que mis intentos fueron igual de frustrados porque tampoco vi resultados de mi parte.






ya las ultimas semanas las cosas se ponían feas de mi lado porque entré en introspección y me propuse solucionar las cosas que nos hacían mal de una vez por todas. y las opciones posibles implicaban todas un sacrificio enorme. la cuestión es que en cierto momento me pregunté si estaba dispuesta a sacrificar tanto por vos. y me respondí que no. y ahi fue que me di cuenta que no te amaba y seguir con esa farsa no tenía sentido.





























y por favor no me amenaces con hablarme, te tengo miedo pero siempre puedo levantarme y dejarte hablando solo. si querés hacer algo, sorprendeme. o no. pero no me adviertas para que ande paranóica por ahi.






por cierto, todo lo que quieras decirme sobre mis percepciones de la realidad, todo lo que me quieras desmentir, ya no tiene sentido que me lo digas. si te hace mejor decimelo, pero no va a cambiar nada. porque yo ya se que no te amo.

revelación~~

Hace unos días pensaba en la siguiente comparación: El subte en hora pico es el pogo de los oficinistas.



Obviamente me encontraba en un subte en hora pico cuando se me ocurrió, y la idea fascinante que me había llegado de la nada no me dejó darme cuenta que mientras pasaba esto estaba perforando el pecho de una chica con mi codo. "Te estoy metiendo un codazo increíble, no?" le dije. "Dejá, no importa", me respondió entre risas.



Mientras me movía dos milimetros para liberar los pulmones de la anónima chica, pensaba que los pogos de oficinistas son un poco menos violentos (sólo un poco) pero más agresivos que los pogos de recital usual. Existe como un sentimiento de compasión por el dolor físico del que tenés aplastado al lado tuyo. Eventualmente las discusiones típicas afloran, generalmente involucrando a una señora histérica o a un hombre-de-olé-bajo-el-brazo. Y obviamente son inevitables, a diferencia del pogo musical del cual simplemente podés alejarte.



Pero la diferencia abismal y obvia entre el pogo y el subte es el estado de ánimo. Es raro cruzarse con una persona de mal humor en un pogo de recital, sin embargo los oficinistas no se dan cuenta que están dentro de un pogo divertido y fascinante. Sólo se quejan de que no hay lugar y cuidan que nadie-le-robe-la-billetera, pero a veces, si tenés suerte y el universo está de tu lado, sonreís y te sonríen y en esos casos sólo falta la música y las hierbas y estás en un recital feliz y contento saltando de felicidad porque no todos los oficinistas olvidaron cómo ser felices.

catarsis.

Estoy hoy con un estado de ánimo algo fluctuante. Hoy mi padre terminó de confirmar lo que tiaaurelia había anticipado y mis miedos negaban aceptar. La mudanza de la oficina de la empresa de mi padre (en la que trabajo) hacia la primera habitación de mi casa sería efectiva e inminente.





y a mí se me cae bastante el ánimo porque eso implica remover mucha MUCHA mierda sentimental y mental. Todos esos años de amargura, tristeza, angustia y impotencia aparentemente están de vuelta.









les explico a los que no saben de qué hablo. Es decir, todos excepto yo y tal vez Dru, que no lee este blog. Como buena casa de arquitecto, mi casa fue remodelada. Como buena casa de mi padre, mi casa nunca se terminó.









La tortura empezó en el verano de 1999-2000. Yo tenía entonces once años. Era lo suficientemente niña como para que me tomen en cuenta y lo suficientemente grande como para darme cuenta. Al principio me engañaron o me engañé o no conocía lo suficiente a mi padre como no lo conozco ahora. yo estaba entusiasmada con que arreglen las goteras de los techos de nuestro hogar. antes sí era un hogar. una casa chorizo promedio con habitaciones enormes y hermosas y todo olía a hogar. y me entusiasmé tanto al embalar mis cosas, que en ese momento eran muchas, sin saber que no las iba a ver por muchos, muchos años. y era molesto que arrinconarnos los siete de mi familia (mi hermano-no-hermano todavía era mi hermano) en dos habitaciones junto con las cajas y dios-sabe-que-mas en pleno verano. pero yo era feliz porque no iba a escuchar mas a mi abuela quejarse por las goteras, que era de lo unico que se quejaba en aquel momento. y cuando venía la profesora particular de mis hermanos que los presionaba a estudiar para las materias que se llevaban, les teníamos que dejar la habitación con aire acondicionado a ellos y nos teníamos que quedar los cinco restantes con el pleno calor del verano en una sola habitación.









y los proyectos de lo que iba a ser mi casa cuando la obra termine cambiaban mínimo dos veces por semana. Todos entusiasmadísimos con la nueva idea de hacer tres habitaciones para mis hermanos, que en ese momento vivían juntos. Todos entusiasmadísimos con la idea de remodelar la cocina, que era muy chica para preparar la comida de siete personas. Todos entusiasmadísimos con la idea de quitar una parte del patio de baldosas que se cubría de hermosas flores de jacarandá cuando llegaba la temporada y cuando las barríamos armábamos pilas que tenían un metro de altura. Pero yo ya no estaba tan entusiasmada al respecto, me encantaba el jardín que teníamos con el jacarandá y el pino y las rosas y los helechos y la pileta poco profunda y el perro que hubo que sacrificar cuando empezó la obra. Y todos entusiasmadísimos con la idea de que mi habitacíon se separe en dos para que mi padre tenga un estudio menos yo que AMABA esa habitación y dormir con tiaaurelia y mover las cosas de lugar periódicamente porque era tan grande y tenía el techo tan alto y podía guardar todo ahí y ser feliz jugando con mi tía que compartía la habitación conmigo y a veces me dejaba juntar las camas y dormir abrazadas.









y todos los días cascotes y obreros y tierra y cal y mi tía empezó a tener una tos fea y todos los días un plan nuevo, una nueva habitación y ir a ver baldosas y azulejos y cocinas y todo ese tipo de cosas y siempre-lo-mejor todo el tiempo buscando chiches inútiles que mi padre conocía o creía conocer y los quería para casa.









y empezé las clases en una escuela nueva y me hice amigos y todos me querían mucho pero yo después tenía que volver a casa y no podía invitar amigos porque dónde-los-vas-a-meter y qué-van-a-decir. y me acuerdo que teníamos que hacernos la comida en una cocina improvisada en el medio del pasillo de entrada justo al lado del piano cubierto por un triste plástico negro. y ese puto plástico estaba por toda la puta casa cubriendo, tapando, cuidando del polvo las cosas. plástico negro inerte e insensible en todos lados. y polvo y ruido constante.









y de vez en cuando ibamos a la parte en construcción y veíamos como iba la cosa, siempre mi padre de guía turística indicandonos "ahí va a estar el baño" y "ahí va ser la habitación de julito" y esas cosas.









Como la mayoría de los proyectos pretenciosos de mi padre, todo se desvaneció. La obra se detuvo por la mitad a falta de dinero para continuarla y mi padre se fundió o casi. Agarramos nuestras pertenencias y nos mudamos a la parte medio construída de la casa. Las dos habitaciones de adelante llenas de cosas envueltas en ese maldito plástico negro que tanto odio y todo encajonado y triste en el medio del paso y el piano todavía esperando el día de ver la luz nuevamente. Y así fue como pasamos nuestros peores años económicos con todo tapado y con un techo de policarbonato que cuando hacía calor funcionaba de lupa para hormigas y cuando llovía era un ruido insoportable y cuando era de día no se podía estar de la luz. y mi abuela se quejaba todotodotodotodotodotodo el día sobre temas variados como el techo, la mugre, el desorden, la mala onda, las cosas pudriéndose en las habitaciones de adelante y dios-sabe-cuantas-otras-cosas-mas. no la culpo. ella ya no sabía cómo callarse las frustraciones y nosotros estábamos aprendiendo a dejar de escucharla.









y ya no sabían cómo ingeniarselas con el tema monetario. La debacle del 2001-2002 no era un buen escenario laboral para un arquitecto ni para nadie, y más cuando recién hacía unos meses había renunciado a la empresa constructora en la que trabajo desde-que-tengo-memoria. Hubo un tiempo en el que incluso mi tía se emprendió en la venta de masitas secas (?!), lo que terminó por volverme completamente loca. Recuerdo vívidamente una conversación telefónica con Dru, la única amiga de ese momento que hoy permanece a mi lado, hablándole de todo esto. De la casa, de la pelotudez de las masitas, de mi padre deformándose en un ser espiritualmente anémico y sonámbulo, de lo que me causaba mentalmente ir a un colegio de niños ricos cuando yo no tenía un peso y los veía comprandose boludeces en el quiosco y yo no podía hacer lo mismo porque la-comida-no-me-falta-pero-no-hay-para-tirar-manteca-al-techo y de como mientras yo pedía dos o diez pesos para comprarme alguna cosa mi padre tenía un atado de cigarrillos al lado y tenía el descaro de negarse ante el discurso de no-tengo-plata y ella escuchandome en toda esta confesión del alma y sin creer poder hacer mucho por mí pero esa fue una vez que siempre voy a acordarme que estuvo conmigo y me dejó simplemente largar la mierda que tenía encima. y yo ya no me acuerdo por todas las habitaciones que pasé cada vez que lo que solía ser mi padre creía que tenía algo de plata y se volvía a emocionar con esto de hacer la casa.









y eventualmente lo que solía ser mi padre llegó al negocio de las piletas y las cosas empezaron a mejorar y esa cosa que era mi padre cambió el puto techo de policarbonato y emprendió la tarea mil veces iniciada y mil veces detenida de reconstruir la casa pero esta vez yo ya no era una niña sino ya una adolescente con mucho rencor encima y muy pocas ganas de que me muden otra vez y me vuelvan a negar mi antaño pieza que estaba todavía llena de herramientas y tesoros familiares y ratas y polvo. tal vez no ratas. pero definitivamente tesoros familiares.









y muy en contra de mis deseos me volvieron a mudar y la rabia y la angustia y la impotencia afloraron en mí de maneras llamativas e inusuales y yo me encontraba algunas veces enfrentada a un rincón sin saber como llegaba ahí y harta por completo de preguntarmelo. y volver a dormir con tiaaurelia en ese ultimo lapso de construcción no fue tan grato como solía serlo cuando era niña, no porque en mi adolescencia le haya dado vuelta la cara a ella, sino porque estaba ahí en contra de mi voluntad y era horrible escucharlo a ese ser despreciable que era mi padre entusiasmado con la pintura y los nuevos chiches y que hay-que-elegir-el-color-de-tu-habitación y el pino se fue y el jacarandá se fue y lo que era un fabuloso jardín se volvió un charco de barro y puso una enorme parrilla tan insensible que me hacía acordar todos los días a esa parrilla modesta y simple y medio-pelo que teníamos antes y era suficiente para todos pero el quería poner-lo-mejor-de-lo-mejor. y un día me desayuné con que mi habitación sería otra. que no iba a volver a dormir nuncanuncamas en mi vieja pieza enorme con esa ventana que era imposible de abrir porque yo era muy chiquita y dos o tres días después la arrancaron de MIS PAREDES y la dejaron tirada en el patio, como una bandera que me recordaba todos los días que nada NADA iba a volver a ser mío en esta casa. y yo lloraba mucho esos días por la impotencia respecto a lo que pasaba a mi alrededor. y un día tiaaurelia me encontró llorando muy muy mal y me preguntó que me pasaba pero yo ya no podía hablar porue lloraba muy fuerte y las palabras se me perdían en la garganta y cuando pude hablar le dije que todo esto no tenía sentido y que no podía entender por que todos seguían entusiasmados con esto porque era obvio que esto nunca va a terminar y me encajan una habitación que no quiero con las paredes tristes y el techo bajo, cuando saben lo que quiero y no me escuchan no me escuchan no me escuchan y me duele tanto que todos sigan como si nada cuando me estan lastimando tanto con el ruido y la tierra y la pintura y el entusiasmo y no me escuchan cuando les digo que no quiero nada de esto que solo quiero mi espacio y poder mover los muebles de lugar y mis juguetes y mis cosas desparramados por el piso y las estanterias y jugar al telefono y a la pelota en el patio que antes no tenia escombros y eramos tan felices cuando todo era modesto y lo unico que pasaba era que los techos hacian agua y los pisos de madera crujían.









y ahora que escribo esto lloro tan fuerte que no puedo respirar y el corazón me molesta y el alma quiere simplemente olvidarse de todo esto y aun asi no lloro ni un quinto de fuerte que lloraba aquella vez en la que tiaaurelia me encontró llorando y le dije todo todo eso. y tanto más.









Y esa vez fue una de las tres oportunidades en toda mi vida en las que tiaaurelia no me sirvió de alivio ni de utilidad. pero supongo que ella entendió a lo sumo la mitad de mi angustia y las cosas en casa se aceleraron un poco. y pronto la habitación que estaba determinada para mí se terminó de pintar y me moví por última vez de habitación a la que estoy ahora, triste y fría y impersonal y TAN NO MÍA, llena de muebles que no quiero y con tan poco espacio que la mayoría de las cosas que solían ser mías terminaron en la habitación de otras personas o en el basurero por elección mía.



































y ahora esa cosa que es ahora mi padre y mi jefe decidió acotar gastos llevando la oficina a la habitación de adelante pero no se da cuenta que lo que no gasta en dinero lo pierdo yo en salud (senti)mental y me duele tener que remover toda esta mierda cuidadosamente cubierta con plástico negro.













































y no muchas cosas cambiaron desde aquel entonces. tenemos un jardín lindo con pasto traído de otro lado, sin la pileta de antaño y con una rama del jacarandá abriendose paso en una maceta demasiado pequeña como para él, y la habitación que alguna vez fue mía sigue siendo un depósito de tesoros familiares y herramientas y mugre y tristeza y frustraciones. y la primera habitación de la casa tiene también más tesoros familiares y más herramientas y más mugre y más tristeza y más frustraciones y aparte tiene una biblioteca ENORME de pared a pared que solía ser de mi abuelo que se debe estar revolcando en su tumba con toda esa fortuna escrita inaccesible a los ojos y el piano todavía esperando ver la luz.

~~compendio~~

seis. nico, nico, pablo, pewen, sebastian, pablo. todos alineados en fila de menor a mayor, cronologica, cromática o humorística, incluso también con el indice de cariño que les tuve. algunos de ellos leen este blog asi que hablar de los mismos puede llegar a traerme inconvenientes, pero que demonios. este blog está primero para mi.






nico y nico son un solo nico pero tan TAN diferentes entre sí. de hecho nunca llegué a saber cuantas veces volvimos pero hubo dos nicos definitivamente memorables. el nico-niño, de la primera vez que fuimos novios y fue todo tan hermoso hasta que decidí arruinarlo. y de que manera, dioses. nico era un niño lleno de potencial y yo tenía que perseguirlo para que estudie y yo era como una versión retorcida de madre.y un día cometí un error y eso me marcó por demasiado tiempo más del que debería haberlo hecho.y él a pasó muy mal. despues estuvo el nico-grande de la ultima vez que estuvimos de novios. cronológicamente hubo varios en el medio, pero nico-grande era un intelectual, un filósofo y un músico y un tantas-cosas-mas impecable y todo lo hacía con gran entusiasmo y me dejaba tratar en el camino pero al final nos dimos (o me di) cuenta que no y no. y ahi es cuando nico y yo dejamos de tener noviazgos frustrados y yo dejé de engañarme.






pablo y pablo ya no son el mismo pablo. el primer pablo fue un compañero del colegio, un amigo divertido y un novio raro. no raro en el sentido de que nuestra relacion haya sido rara, sino que el siempre fue algo raro. y todos nuestros pasos fueron miedosos y dubitativos pero fuimos felices hasta que las cosas se me fueron de las manos y lo dejé solo y triste. pero fue una relacion hermosa y babosa que disfruté mucho.






pewen fue... un caso xD. pewen tuvo nombre de novio pero no lo fue en ningun momento y yo era niña y era feliz extrañandolo y queriendo estar con el siempre en contra de las prohibiciones familiares relativas a la edad. y con el fui muy feliz y fue todo diversion y buenos momentos y mucho entusiasmo hasta que empezó el drama y me di cuenta que eso no iba mas y le dije "no da para mas", nos dimos un abrazo y nos despedimos sin sufrimiento y con la felicidad de haber terminado algo bueno.






sebastián fue, cronologicamente, mi primer enamoramiento y yo estaba maravillada con el pero no se que paso, porque paso hace mucho tiempo, el me empezo a ignorar y fue tal vez la vez que mas sufrí por amor en mi vida (despues de pablo) y llore mucho hasta que el tuvo la decencia de volverse un imbecil y facilitarme el arduo trabajo de entender que ya no podría esperar nada de el.






y pablo. el ultimo novio que tuve y el que más tiempo me duró y el que más amé. y todo al principio con el fue increiblemente maravilloso y teniamos nuestro mate y nuestras plazas y nuestro primogenito y despues entramos en un ciclo de peleas descarnizadas igual de maravillosas. y que doloroso era amarlo y cuanto lo disfrute hasta que por alguna razon todo de repente se desvanecio y quedo una persona horriblemente herida y yo sin rumbo. y no pude recuperar más tanto los sentimientos que tenía hacia él ni las razones que me hicieron dejar de sentirlos.
















hasta que una seguidilla de hechos maravillosos me terminaron dejando acá, feliz y parejilmente sola, a menos que.

~~ mimos!

oh blah. hoy si tengo ganas de hablar con alguien =(





mi salida inesperada a la plaza me hizo sonreir mucho y ser feliz con queen... luego mi sesión de cello también me hizo muy feliz pero ahora tengo ganas de hablar con alguien y no se da. supongo que no puedo tener todo.





como tampoco puedo tener mimos. los mimos de la gente que me interesa recibir mimos de se encuentra lejos o no-dispuesta a mimarme, asi que tengo que soportar la abstinencia mimeril (?!) y mimarme a mi misma con salidas a la plaza y humberto. si, no es lo mismo, pero la vida es muy amable conmigo como para que empieze a apenarme con las pocas cosas que no tengo.





asi que estoy maravillosamente sentada en mi nuevo puff, regalo de mi hermano-no-hermano y esperando que me vengan nuevas ganas o mimos de alguna persona. cerati diria odio este domingo hibrido de siempre pero yo solo digo que me gustaria estar cerca de alguien en este momento.





por lo pronto solo tengo a freddie cantandome al odio save me save me saaaaaaaaaaaaaaaaaaaave meeeeeeee y un poco de frio en el pecho, pero repito que no estoy ni triste ni apenada ni mucho menos, pero tengo ganas de mimos y la falta de me resulta como una pequeña piedrita en el zapato.





notaste que lo ultimo de lo que vengo escribiendo es la neurosis y la histeria y lo de lo TAN maravillosa que es? que loco. ahora no tengo ganas de escribir sobre eso, asi que no te hartes de mi blog por monotematico.





la facultad? bien. el trabajo? bien. ayer le dije a un viejo amigo: "trabajo, facultad y sexo: el paradigma de la felicidad". palabras sabias. estos dias no pude ser mas feliz porque no me dio el tiempo.





y mi discman se empeña en hacerme escuchar good old feshioned lover boy pero no quiero escucharlo mas de lo necesario porque estoy sacandolo con el cello y lo escucho demasiadas veces al dia, quiero evitar hartarme de tan maravillosa canción.





y que facil soy de convencer. el sueño del pibe, asumo. debe ser porque todo me chupa bastante un huevo y por lo tanto nunca estoy demasiado determinada a hacer o no hacer algo en particular. excepto casos especiales, por supuesto. no se puede dividir por cero, como todos sabemos.





tengo hambre pero la cocina y una posible fuente alimenticia están demasiado lejos todavía. tal vez dentro de un rato la distancia psicológica que me separa de la heladera o acaso la alacena sea lo suficientemente convincente como para levantar mi trasero y engullir algun alimento.





si, ahora si. me voy a buscar probablemente cereales nesquick, de los que queria comer cuando tiaaurelia me despertó a la mañana y el hecho de no encontrarlos demoró mi efectivo levantamiento camil (?!) tres horas más.







y aquí estoy con comida al lado mío. y con un poco de frío. la única desventaja de no usar corpiño es EL FRIOOOO. pero puedo soportarlo ante el prospecto de la comodidad y la economía y la sinceridad. por que sinceridad? porque ya decidí no pretender tener más tetas de las que tengo. aparte me siento mucho más sexy de esta manera. a nadie le interesa.





en este momento estaría bueno que el parcial extraño se conecte y tal vez charlar sobre la facultad o lo que escribí o lo que él escribió. ahora lo que tengo ganas es de HABLAR pero no tiene gracia si yo inicio la conversación, asi que mientras escribo esto tengo el msn abierto para esperar que alguien entienda mi cuasi-necesidad de contacto.





seguro que ga percibiría mi necesidad de contacto en menos dos segundos, pero da la puta casualidad que no está y no quiero hablarle por teléfono porque, de vuelta, no tiene gracia.





que cosas estoy realmente determinada a hacer? tricky question. es bueno preguntarse eso, te abre la cabeza y hace que te conozcas mejor. no lo pensé lo suficiente, pero creo que estoy determinada a aprender, determinada a satisfacer los deseos de la gente que me importa (siempre que sea posible), determinada a nunca NUNCA NUNCA conformarme, determinada a no volverme adulta, determinada a hacer lo primero que se me viene a la cabeza.





determinada a hacer lo primero que se me viene a la cabeza? si. en mi caso, lo primero que se me ocurre es en el 90% de los casos lo mejor que puedo hacer. debe ser porque nunca me salio muy bien eso de pensar en ambitos no-académicos, o que simplemente tengo un buen instinto, o cualquier cosa. el tema es que a veces no llego a captar lo primero que se me viene a la cabeza entre tanto ruido mental (que en mi caso es ENSORDECEDOR!) y hago las cosas como no debería, porque lo segundo o tercero que se me viene a la cabeza es siempre lo peor que puedo hacer. pero dada mi ingenuidad las hago igual y despues tengo que ir en busca de los pedacitos de cosas que rompo por no escuchar mi propia voz.





y hablando de romper, el prospecto de vidrio roto me pone completamente histérica como casi nunca se me ve. las pocas personas que me vieron en ese estado llegan a la conclusión que de verdad estoy loca. los otros que piensan lo mismo llegan a la conclusión por otros medios igual de feacientes (se escribia asi? o era fehacientes?) ya que si, estoy muy loca. pero lo que quería decir es que romper una copa o una botella es como la tragedia última para mi psiquis, no me pregunten por que. no siempre fue asi pero ultimamente me pone los pelos de punta el solo prospecto de que algo tan perfecto y fragil como un pedazo de vidrio se rompa.





tal vez esa reacción se haya desencadenado por el incidente que hubo eventualmente con mi padre: estabamos preparandonos para jugar poker familiar en el verano y papacarlos volvía de buscar algo a la cocina (probablemente alguna bebida alcoholica) y pasó de largo por dos ventanales. el estruendo fue loco y de repente mi papá yacía en el piso lleno LLENO de vidrios, y el tiempo se detuvo por como dos minutos en los que pensé que había perdido a ese extraño que vivía en mi casa y los vidrios y la sangre y todo fue muy muy loco pero mi papá no se hizo nada más que un corte en la mano y todos nos llevamos un susto grande. y no jugamos poker.










aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa donde estas cuando te necesito!?!??!?!?!?!?! me está empezando a poner nerviosa esto. acaso tengo que poner un pasacalles para que alguien me mime un poco?!?!?!?!? ¬¬

escrito a un parcial extraño

seras un completo extraño o un parcial extraño o tal vez yo misma jugandome una mala pasada de espejos? not sure yet. pero por alguna razon me caes bien y pienso que no esta bueno dejar el gesto de que me hayas mandado algo que escribiste desapecibido. lo imprimí porque me parecio muy impersonal leerlo directamente del bloc de notas desde el que me lo pasaste. lo imprimí y lo leí dos o tres veces parcialmente hasta que no pude seguir y despues hice un poco de fuerza de voluntad para terminar de leerlo de-una-buena-vez.



tal vez sea por mis inesperados intentos de salvar-el-mundo-de-la-caries pero no me gusta que la gente este mal. aunque me gusta la idea de la neurosis y el insomnio, pero eso es cosa mia como las jeringas y los vomitos. cuestion que, leer esas tres páginas de neurosis y nervios y angustia me movió algo, sin saber muy bien qué fue. en una de esas lo que pasa es que me hacés acordar mucho a mis primeros ataques de neurosis en los que no entendía nada y todavía no le había agarrado el gustito a esto de caminar por las paredes.



de todas maneras esto no debería estar titulado como "escrito a un parcial extraño" porque es obvio que al que menos le escribo es a vos. pero bueno, es como una formalidad.



resulta que la neurosis es INCREIBLE. que maravilloso temblar de los nervios y taptaptaptaptaptap en el teclado hasta que se te blanquea la mente o no. a eso le llamo un vomito de pensamientos hecho y derecho. y no estar seguro de nada y preguntarte y preguntarte muchas cosas muchas veces y tal vez alguna respuesta llegue pero nunca va a ser lo suficientemente convincente. la neurosis no está para convencerte, está para volverte LOCOOOO.



y más cuando se trata de una persona que querés y mucho más cuando se trata de una persona que tenés lejos y muchísimo más si esa persona no está presente para aguantarte la neurosis y desmentirte o confirmarte tus sospechas tan retorcidas que de ser verdad entonces la realidad podría ser mucho mas compleja de lo que creo. y no lo creo.



es entonces cuando lo mejor de tu cerebro sale a flote. la parte animal y la parte teórica y la parte asesina y la parte depresiva y la parte de POR FAVOR BASTA. y la lucha interna es de lo más increíble porque vos estás en el medio de todo eso presenciando tu propio juego.



baja autoestima? ahí no comparto, pero alguna vez habría compartido. y se lo que se siente tal vez más de lo que me imagino. pero esas cosas se solucionan fácil y rapido: sólo tenés que andar por el mundo con una sonrisa y esperar los resultados que llegan demasiado rápido: la gente te sonríe y te hace sentir bien y ya empezás a creer que tu influencia sobre el resto del universo es más grande de la que creias.



temas de amores y dudas y neurosis. paaaaaaaaaaaaaaaa que loco. a mi me pasaba TODOS los días por medio año con el que solía ser la persona que amaba. y por eso estaba con el: para sufrir. lo mejor es que yo estaba tan consciente de eso como ahora, y lo disfrutaba mucho. que puedo decir? disfruto la neurosis como disfruto del buen sexo, o más. pero el tema es que eso no es normal.



la pregunta sería: como salir de la neurosis en la que estás metido? mi primera respuesta sería no salgas, pero eso ya es mi gusto personal por la histeria. mi segunda respuesta sería hablar. hablar está muy subestimado hoy en día, la gente prefiere ver bailando por un sueño. de todas maneras, hablar siempre es una buena opción. al principio lo unico que hace es aumentar la neurosis y la represión, pero despues, al escucharte hablar te das cuenta que en realidad tenes sólo dos problemas: el problema en si y el problema de que no hablarlo de pone 987987 veces más neurótico.



bien. cheer up stranger! nada es tan malo como parece, y si sí lo es, disfrutalo porque vas a tener mucho de eso.





~~

~dias locos

paaaaaaaaaaaaa dias locos en la vida de lu. otra vez histeria y neurosis y esas cosas que deberia tener en copypaste permanente de todas las veces que las tipeo. y me duele la cabeza y estoy cansada y quiero moverme y enterarme de tantas cosas.



tristeza felicidad pregunta respuesta papichas ego y tiempo y papas fritas y todo lo que esta en el medio pero sin preocuparse por las demostraciones. y por que A es un conjunto abierto o cerrado y su clausura. a quien le importa. quiero moverme, no demostrarme. que ridiculo que es este parrafo, no puede ser tan lamentable.



oh que demonios. que dias molestos y magicos e irritantes en una lata para guardar en el armario del blog que para lo unico que sirve es para dejar constancia de mis multiples fluctuaciones de animo, inspiracion, creatividad y gramática.



me duele la cabeza y todavia las cosas estan secas pero por alguna razon hoy estoy feliz despues de estar un poco enojada y definitivamente de mal humor. creo que fue escuchar daft punk, musica al tono de la situacion comprendida: repetitiva, constante e intrigante. sin final.



y mi cuerpo se queja pero igual me voy a quedar un poco mas. estos dias fueron todos un poco mas y no entiendo que pasa en el medio, si es un dolor de cabeza o un quilombo tiroideo o simplemente vejez o inmadurez o ambas juntas.



y ya extraño sacarme sangre. tal vez mi cuerpo este algo ansioso porque no me saco sangre hace rato: ya pasó antes y podría volver a pasar. pero probablemente es todo producto de mi gran y mediocre imaginacion. que aburrido que las cosas sean reales. las prefiero intrincadamente mentirosas, mil veces.



Muy en contra de mis pronósticos, mi ego volvio a las nubes. debe haber sido daft punk y el espejo de la oficina, que no deja de mostrarme linda aunque tenga mis dudas. pero ya lo dije: ¿que mejor que una intrincada mentira que involucre espejos especiales y musica electronica?



y quiero cocinar y estudiar y leer y tejer y programar y ver amigos y cagar a puteadas a mi padre, pero nada de eso pasa porque no tengo ni el tiempo ni los huevos.



oh esto de estar algo perdida es como una maravillosa droga, si lo es.




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