Me hice un tatuaje de las efes de mi cello, que es hermoso. Todavía sigo presumiendolo.
Consegui laburo en un callcenter. Hasta ahora va todo bien, y hasta puedo quedarme despierta cuando vuelvo a casa.
La banda es una de mis grandes felicidades. El domingo 25 de febrero del 2007 (ayer) fue mi primer ensayo oficial, y el de la anda tambien. Obviamente no salio perfecto, pero tengo mucho entusiasmo y fe en mi y mis compañeros.
Fuera de eso, mi vida sigue igual. Sigo sin vida y con espectativas del comienzo de la facultad. Ahora tengo muchos proyectos de amigos tanto en la banda como en el trabajo y tengo distracciones, pero no encontre la cura para el sida ni una solucion para mi cara de boluda.
no se que carajo tengo en mente al mandarte esto, de hecho no tengo idea si te lo voy a mandar o no. Es que me inquieta lo que me dijiste y no se por que. Supongo que era algo parecido a lo que queria escuchar (leer) pero no se por que razon me hizo ponerme sino triste, desanimada.
El objetivo de este nuevo mail? no lo se. Me imagino que es un tipo de disculpa disfrazada por haber sido yo por un rato. A veces la gente que me conoce tiende a verme de una manera que no soy para nada. No crei que ibas a ser uno de ellos, pero a veces ser como sos impacta. A veces me pregunto por que impacta tanto. Incluso me impacta a mi misma ser tan real. Es eso tan raro? De hecho esa respuesta que te mande en el otro mail me costo mucho escribirla. No estaba segura de que me vayas a entender, lo que todavia siento que no lo has hecho. No se por que espere tanto que me entiendas. Despues de todo, sos una persona como cualquier otra, aunque suene feo. Por mas de que seas muy perceptible (o que yo lo creo asi) no tenes por que entenderme.
aslsdjsldkslksjaskaljaslkjaslkj no se que voy a hacer con esto.
Me leeria pero se que voy a borrar todo esto y no te mandaria nada. Tampoco quiero que no recibas nada. Tampoco quiero caretear. Tampoco quiero nada.
Si, damas y caballeros. Mi razon para volver a subir algo al flog despues de tanto tiempo es la de quejarme con el destino.
Mi fin de semana fue altamente caótico.
El viernes me encontré con uno de los chabones que más me lastimaron y más quise en mi historia. Siendo el una persona muy divertida, hasta la pasé bien. De todas maneras, el recuerdo de otro chabon me hizo perder la alegría y el ánimo. La hubiese pasado bien si no me acordaba de él, pero parece que el fin de semana no me quiere permitir una felicidad.
He buscado varias maneras de expresar que sentí ese viernes, pero se me está haciendo DEMASIADO difícil. Supongo que fue ese día el que me cambió la óptica del universo y ahora me juega una mal pasada tras otra.
El sabado me levanté tarde y no me enteré si el muy esperado ensayo de la nueva banda se hizo o no. Con ese hermoso amanecer comencé mi dia que fue, por lo menos, amargo. Con intenciones de al menos conversar con mis amigos, noto que la conexión no anda. Sin internet y sin ganas de ver tele o siquiera de vivir, y a falta de un nuevo libro para leer, mi dia fue aun más amargo. Traducido en mal humor del que mi familia fue victima, me fui a dormir sin tener nada mejor que hacer.
Pero por supuesto, mi natural insomnio de verano no me permitió dormir. Por alguna razón misteriosa y saboteadora, me puse a pensar en la fecha que era. Sabado 10 de febrero, a dos días del muy esperado concierto de Deftones. Sin haber comprado la entrada, me lamenté por mi descuido y me entretuve pensando la manera de conseguirla. Luego de planear la compra de la susodicha, decidí darle un nuevo intento a mi sueño.
Luego de dormir tal vez dos horas y mi humor nunca mejorado, me fui a desayunar. Fue en el desayuno que lo noté: no me iba a ser posible ir al recital. No necesitaba preguntarselo a mi tía y mucho menos a mi doctora. No iba a poder ir a lo que era lo que más esperaba desde hace meses. Y no era la culpa de nadie, quizás algo que me dio aun mas tristeza. No me podía quejar con nadie y a nadie le podia chillar mi capricho.
Aun sin una conexion decente y con el animo por el subsuelo, escribo esto sin esperanzas de nada. No necesito que alguien lo lea ni tampoco espero que nadie lo haga. Simplemente no me interesa. Si escribo esto es porque, literalmente hablando, no tengo nada mejor que hacer.