plástico y ruido

Me gustaría que hoy estuvieses acá. Ayer también me hubiese gustado que estés acá. Es que tuve que releer una de las últimas cosas que te escribimos. Yo y todas esas Lu que vos nunca llegaste a ver. O que me gusta pensar que no llegaste a ver. Porque en una de esas te subestimé. Tal vez te subestimé pensando que vos me subestimás. Estúpido gato digno. Estúpidos todos estos gatos. En especial aquel que extraño tanto, negro como el mar en turbulencia nocturna. Y con todo lo que sos y todo lo que no sos, todavía quiero reexistirte de vez en cuando. No me quejo, estos últimos tiempos no han sido malos. Pero pocos son tan hermosos como entonces cuando te llamaba Carmen. Oh, poderosa Carmen. Me pregunto por dónde estás, qué te mantiene viva. Y tuve que leerte. Lo poco que mantuve de tus manos. Borré tus mensajes y te saqué de ese estúpido facebook que me estaba volviendo (más) loca. No puedo vivir con tu fantasma, o es que tu fantasma no me deja vivir. Quiero liberarme de ese fantasma que es todo lo que no sos. Si tan sólo entendieses eso… tal vez. Pero ya no tengo más tal vez guardados en mi sonrisa, no por ahora. Creo que, en definitiva, lo que me hizo todo esto es lo que no sos. Lo que insististe en no ser. No lo que quisiera que seas, porque sos el que quiero que seas. Sino el que vos insististe en no querer ser, el que te esforzaste en tapar. O tal vez de vuelta estoy viendo formas en el humo… tal vez estoy inventandome ad hocs. Sí, perdí el juego. Ese estúpido juego que perdés cada vez que te acordás de que existe. Claro que lo perdés. Perdés el poder cuando te acordás que estas jugando, porque los juegos se juegan en la imaginación. Y cuando jugás en la realidad lo que hacés es imaginizar lo real, lo volvés vago y artificial. Plástico y ruido, Julián. Plástico y ruido.

Y también me pregunto si ya estás trabajando de vuelta. Qué lindo es pensar que tal vez te libraste de eso que te dolía tanto. Espero que estés mejor ahora. Espero que valga más la pena. Qué bueno que hagas cosas para sentirte mejor, sin excusas.

Y yo todavía no dejé de fumar. No dejé de ser caprichosa y niña. No dejé de necesitar cariño. Estudio más, tejo más, me río más, brillo menos. Pero oh bueno, no espero maravillas. Sólo espero un poco de salubridad. Algo lindo, si es que me toca. Juego rayuela, pinto algún que otro cuadro poco pretencioso. Sobrevivo o me hago sobrevivir. A veces algunas conversaciones que tengo valen la pena.

Y claro que todavía no me respondiste. Y sabía que esto iba a suceder. La paciencia se me termina, incluso con vos. Estoy cansada del cansancio. De los ojos hinchados de pc y las piernas amorotonadas.

 

 

 

 

 

Pronto, quieras o no.

Flotemos en el eter mientras el lobo no está... ¿Lobo está?

Fuera anillo. Fuera metal. Su labio grueso pasó a través de un pasaje de no más de un miliímetro. Un gemido de dolor pero música afable. Un cigarrillo... querés? No gracias. Las patas arriba del escritorio.

Lobo está?

Ya le dije adiós al último monstuo, le dije que si volvía, que sea con un regalo. Le dije que salga por la puerta y en ese momento entraste vos.

(Todavía molesta su labio en el cigarrillo por el humo y el piano)
(pero se acomoda en la silla)

La dispersión.

- Puta madre, volví a perder el juego! Por suerte tengo más juegos, y todavía con más suerte reconozco que no sé jugar al ajedrez. Sólo muevo las fichas y las bailo un poco con swing.

- Entre mi mano y tu mano un juego. El juego de ver el juego.

- Ah, sí... ese brillo en todos los ojos, hambrientos de nuestreo cuerpo o tal vez alucinamos todo.... pero igual funciona porque yo me lo creí completo.

- El juego de ver ver el juego a ciegas y la tranquilidad de saber que hay algo más. Que si ya puedo nombrarte es porque algo nuevo ha nacido. Algo... misterioso. Algo lúdico. Un poco de pasado, una pizca de literato, la doble personalidad, el juego de los nombres. El recuerdo inventado que ya nadie me puede quitar ni trasgiversar: es sólo mío.

- Me llamo Sarah.

- Un gusto, soy La Reina de Picas. Y hoy me toca ser mujer.

- Yo soy dos mujeres. Con la infaltable cuota edípica. Va con hache.

- ñam. Las haches son tan geniales. Están porque quieren estar, sin más. Gatos del alfabeto.

- Te conté de Sarah? - Pregunta Sarah -

- Nop. Pero sabés que te conozco igual. De todas maneras, qué cree Sarah que es Sarah?

- Sarah ama las letras. Sarah se iba a llamar Sarah (va con hache), pero no le dijeron Sarah. Sarah es canción. Sarah es película. Sarah es el amor a la muerte, por el regalo de la vida. Kill me Sarah.

- Sarah suena a batata a la parrilla y una buena melodía.

- El fantasma de Sarah se llama La Reina Batata.

- Ja, como yo: La Reina de Picas. Te conté de la reina de picas?

- Scratch. Scratch. Scratch. Me pica. Qué tiene la reina?

- La Reina tiene ganas de jugar con el azar. Y conocer compañeros de palo que sepan armar un buen equipo. La reina sabe su posición, pero no se cree mejor que el rey. Sólo sabe que es necesaria. Y misteriosa. Y que ella misma es dos reinas, una al revés de la otra. Iguales. Sin principio y sin final.

- Dialéctica? Dualidad?

- Cinta de Möbius.

- Tobogán de emociones.

[Ruido]

algunos rumeos

creo que esto de usar perfume de vuelta está bien. este perfume no huele a lu ni mucho menos. pero es un perfume que borra un poco los otros perfumes que de vez en cuando aparecen beligerosos. pienso en un perfume que en otra vida olí, y me regocijo. recuerdo haber dicho "amor de paula cohen d'anvers, así es como debería oler el amor si no
tuviese ya otro perfume". ñam. tal vez vuelva algún día a buscarlo y a pagarlo por un precio ridículamente alto, porque bueno, el amor ya no quiere tener el perfume que supo tener.

y más aun recuerdo a pablo y sus gestos y un poco a azul, ese cuadro que le pinté. recién ahora entiendo cuánto me quería ese chico que ahora está tan lejos. y después me llegan noticias de mi última pintura y me causa gracia. porque es verdad que (exceptuando las que son dirigidas a Ga) mis pinturas no encuentran un lugar en el mundo. No pinto mucho. Pero me acuerdo las múltiples discusiones con pablo para que cuelgue de-una-vez-por-todas a azul, y el coso que le pinté a seppo y el cuadro que tengo oculto atrás de mi escritorio. De por sí, la mayoría de mis "obras de arte" no saben dónde exponerse. Siempre supe que lo mío no es el arte, menos aun el visual... pero creo que de vez en cuando está bueno cazar un pincel y dejarlo bailar con un poco de pintura.

Más lapsus de la reina de picas

Sólo una hora mas en silencio
El tiempo para firmar
Mi nombre en tu cuello
Dejarte una marca
Un tatuaje eterno
Antes que todos vuelvan
A hablar de dinero

Porque...
Cuando se acabe la fiesta
La tribu estará sedienta
Será el momento del baile
De los languis

Hay solo una hora para algo prohibido
Un tiempo de blandos
Un tiempo de rígidos
Quisiera encontrar
El golpe preciso
El lugar en tu piel
Para hincar mis colmillos

Cuando se acabe la fiesta
La tribu estará sedienta
Será el momento del baile
De los languis







                           [Languis-Soda Stereo]

lapsus

Ja. se me ponen los ojitos negros y te miro medio de costado, sin mirar lo que escribo porque estoy tan concentrada en tu mirada que me mira de vuelta y hace un loop extraño, como si fuese extension del universo pero siempre hay un pero! creés que no soy capaz de seguirte el juego, de correr a guarecerme en mi casita fumandome un cigarrillo y preguntándome qué-hubiese-pasado-si. No, te equivocás si pensaste eso aha. yo te mantengo la mirada más que nada porque no te tengo miedo, pero un poquito también porque tengo ganas de saber qué tenés allá, atrás de la córnea. así que camino un poco tal vez pero no voy a sacarte los ojos de encima porque ya-sabés que no voy a dejarte ganar no voy a guardarme no esta vez. y

 

 

 

 

 

 

y sos capáz de jugar conmigo o vas a perderte en mi juego y enroscarte un poquito y el espiral descendente hacia tu psiquis? oh sabés que no tenés nada calmo allí. y ahí es donde yo puedo más que vos porque yo ya vi a mi psiquis y nos agarramos a trompadas y duelo con esas espadas largas y punteagudas y lo conozco y no le temo. pero oh, vos sí tenés algo que ocultar, no?

 

 

 

 

 

pero el ritmo ya empezó y lamento contarte que ya te estoy buscando sin sacarte los ojos de encima porque bueno los cellos así lo dictaminan y si no son los cellos son el viento o el sintetizador pero no mucho de todo eso importa ahora.

Un simple cuento y una nota al pie

[El simple cuento]
Andrea caminaba por ahí, ocupándose de sus propios asuntos. El viento hacía que su pollera bailase al ritmo de alguna rumba conocida. Su destino era próximo y ella cantaba lento y bajito para no molestar a los demás transeúntes y, por qué no, a las voces de su cabeza. Andrea tenía un día normal. No llevaba bolso, es tal vez una de aquellas afortunadas que logran ser mujeres sin atarse un bolso a cuestas. Una vidriera descolorida le trajo un recuerdo, y ése mismo trajo consigo tantos más. Apurados, desordenados y coloridos, los recuerdos desfilaron por la mente de Andrea. Luego, lo notó: "Qué genial que Gus exista, el poco tiempo que paso con él es divertido y feliz. Qué bueno que podamos compartir momentos." pensó. Quiso agradecer a Gus por el genial regalo de su existencia, por la magia de su sonrisa. Un detalle nomás fue lo que eligió para hacerlo. Desvió su camino, tomó un colectivo. Llegó donde Gus estaba, y sin más, le regaló un inesperado chupetín.











--
[La nota al pie]
En la última conversación que tuve con Pachi, hablamos de lo siguiente.
Cuando, por razones varias, algo se tambalea en una relación, generalmente vos pensás que la otra persona no nota el tesoro que tiene a su lado. Enumerás todas las atenciones que tenés y tuviste hacia él(o ella), y destacás que él(o ella) nunca lo nota o lo menosprecia. En mi experiencia, me sucedió que cuando noviábamos, Pablo me 'recriminaba' que él era el que siempre se movía hacia mi casa y que no lo hacía porque le gustaba viajar en colectivo, sino porque me venía a ver a mí. En su momento yo desmerecí su planteo: le propuse ir yo para su hogar, le recordé que no tenía que hacer nada en contra de su voluntad. La cuestión es que no entendí que lo que quería decir hasta que yo estuve en su lugar. Lo que hacía era simplemente regalarme su tiempo y su paciencia en el bondi como si fuese un caramelo más. Le dije entonces a Pachi mi experiencia y le recomendé que nunca deje este tipo de cosas implícitas. Porque no se sobreentiende nunca qué cosas son las que salen por naturaleza propia y qué otras son un regalo puntual. Le dije, si mal no recuerdo: decíselo con una mirada o con una notita, sin buscar su aprobación y sin recriminar, decile 'ésto no es de gratis, lo hago porque te quiero y quiero que seas feliz y dedicarte un detalle'.














--
[La conclusión]
Cada vez que me tomo un momento para recordar que existís y que disfruto que así sea, y en consecuencia tengo algún detalle hacia vos, no es de gratis. No compro caramelos para todo el mundo. Lo hago para regalarte una sonrisa, porque sonrío cuando te recuerdo. Podés decirme que no te gusta el regalo, podés re-regalar lo que te regalo. Pero que lo rechaces... te parece que es lindo que me rechaces un regalo, cuando eso es lo que significa para mí?

vómito after-matemática

Bueno. basta de entradas de blog tristes o melancólicas. hoy estamos de fiesta.


la forma de Jordan salió y fue convincente y me dijo hola! estoy acá y casi que te creo que podés ser una matemática competente! mirá mirá tengo tres bloques, uno de tres por tres, otro de dos por dos y uno de uno por uno, pero igual ojo con la base de jordan que seguro la pifiás pero BAM! no la pifié (o casi no la pifié, dame un pequeño changüí loco!) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah llegó la base de Jordan y dijo bueno, si multiplicás mi inversa por la matriz por mi original, vas a tener una forma de Jordan sisisi. el excel confirma y yo sonrío y preparo un baño de inmersión pasado por yerba yo sabía que se me iba a caer el mate con un poco de yerba todavía seca y me iba a arruinar el baño de inmersión pero oh vamos, es obvio que los baños de inmersión están hechos para ser lamentablemente arruinados y si no era la yerba era la temperatura o simplemente el aburrimiento pero ah, el desperdicio de agua qué doloroso che. hay gente que no tiene agua y vos andás por ahí desperdiciandola con yerba. no me excuso, bajo la cabeza y digo tenés-razón pero si acaso pudiese poner el atenuante ad hoc de que no pasa muy a menudo, sólo una vez cada muerte de obispo o de cardenal, según conveniente. apapap! pero hoy había que festejar porque la forma de Jordan y la base y la yerba en el agua yo también me sentí un poco mate entre tanta agua calente y pedacitos de yerba saludándome por ahí pero voy a andar mal de la panza todo lo que resta del día porque el forro de mi perro que ahora duerme se-despierta-no-importa-qué-tan-profundo-esté-durmiendo cada vez que se me ocurre agarrar el paquete de talitas y engullirme una como-si-no-hubiese-un-mañana. pero mirá que tal vez no haya un mañana y todo esto se termine hoy, así que a engullir talita y qué bueno que haya por fin resuelto la cuestión de la forma de Jordan que me ponía medio triste porque oh yo y mi pobresita incapacidad matemática qué-cómodo-es-decir-que-soy-mala-para-las-matemáticas en vez que simplemente romperme el bocho y luchar contra minimales malaonda.y estoy en uno de esos días en los que me pica la planta del pie derecho y me rasco como si tuviese sarna (tal vez tengo, los doctores siempre dicen boludeces) y aaaaaaaaaaaaaaaaa qué insoportable que tu piel se rebele y te bardee loco yo no quiero estar más en tu pie rascame que me quiero ir de acá y tiaaurelia que no no te lastimes ponete cremita, cremita las pelotas si es cualquiera eso de las cremitas, a mí dame pastillas coloridas y tal vez compre, pero eso de la cremita funciona sólo con el pelo y-hasta-ahí. y me tiré un poco de perfume en la cara a veces me sorprende lo torpe que puedo llegar a ser como esa vez que me enredé con tres hilitos locos pasando por la ventana de la oficina y gracias-al-cielo que estaba la silla al lado mío para socorrerme porque sino me-rompía-el-alma pero qué gracioso ciertamente atada a esos tres hilitos de mierda como si fuesen la red de un pescador morboso y la gravedad haciéndose presente y seppo que luchaba entre sorprenderse o reirse o ayudarme pero creo que hizo las tres o alguna o ninguna en absoluto porque ya no me acuerdo cómo sigue el recuerdo alucinado o la alucinación del recuerdo igual creo que esa fue una vez de afteroffice así que vaya-uno-a-saber-si-estaba-sobria mis recuerdos dicen que sí pero yo no confío mucho en mis recuerdos de hecho no confío para nada en mis recuerdos porque se mueven extraños y amorfos por mi psiquis, como peces hechos de gelatina o flan y nunca están cuando los busco y aparecen deformes y atrasados, con mala fecha y olor a podrido como si se hubiesen sentado al lado de un tacho de basura. oh sí, extrañaba un buen vómito. qué bueno que ga se sacó esa costilla podrida ya nos sentimos un poco mejor o yo tal vez deba dormir más y callarme-la-boca. tengo un grano enorme al lado de la boca que sospecho va a intentar conquistar el mundo y yo sigo apretándolo y apretándolo aunque ya me sé de memoria que no-hay-que-reventarse-los-granos pero oh es tan lúdico que bueno yo sigo intentándolo y sé que todavía no es momento de luchar contra el titán en cuestión pero me pongo ansiosa y el grano este me dice cosas desafiantes como que yo soy incapaz de hacerlo desaparecer y que se va a quedar donde está por más de tres días sólo para que yo me desespere cada vez que me miro al espejo (en las siguientes únicas situaciones del día: ocho y media de la mañana, ascensor ascendente, baño mientras me lavo las manos, ascensor descendiente, diez de la noche para-recordar-qué-tan-maravillosamente-arruinada-estoy) entonces bueno si me desafían yo salto pero el hijodeputa sigue ganando igual siempre puedo ahogarlo con maquillaje aunque no pienso hacerlo todavía pero ya sabés que si seguís así de bardero te ahogo en base o loción astringente yo no quiero llegar a ese punto pero no-me-dejás-alternativa.

Nota al pie

el flash acá.

libertango

no sé si pueda vomitar pensamientos ahora... mi mente todavía está adormecida por los sucesos del fin de semana, recién despertandose somnolienta con un libertango de piazzolla y tantos proyectos que huelen a frescura y novedad. quiero lograr un ensamble con teatro, cosas interesantes para tocar. principalmente libertango. un paso más cerca a la libertad. quiero darle un momento a mi cuerpo, o tal vez varios. después de todo, con todas sus disfuncionalidades, es el que me llevó al mundo real por veinte años. quiero seguir estudiando, hay muchas matrices por toquetear y muchas funciones lineales por analizar. quiero volver a leer, recuperar las herramientas del lenguaje perdidas en mi cabeza. el viernes nombré un deseo muy potente, y lo nombré cuidadosamente a mi piaccere. y yo sé que va a llegar, porque yo lo voy a hacer llegar. pero para eso tengo que estar lista. tengo que ser esa mujer hermosa que sé ser cuando me enamoro de mí misma. el fin de semana escuché 11 y 6. esa canción que hace añales no sonaba en mis oídos. esa frase pueden más que el amor me tiró abajo. bah, no abajo, sino que me trajo mucha nostalgia. otra vez julián, ya sé. pero a no enojarse, señor lector, porque julián también es parte de mi mundo y me hizo una persona genial también. así que va a seguir apareciendo. y esa frase me hizo acordar cuando yo podía más que el amor. porque yo tenía todo lo que necesitaba para ser. ya veo la luz pasada por agua. ahora que sé dónde está el arriba y dónde el abajo, sé para dónde ir. eventualmente voy a llegar a la superficie y, con las manos arrugadas por el contacto con el agua del fondo del mar, voy a sacarme mi tubo de oxígeno y voy a respirar el aire fresco. aire fresco de campo y de amigos y de paz y de tranquilidad y de crispación cariñosa. no sé cuánto de todo lo que digo que quiero hacer voy a efectivamente hacer, el tiempo es siempre insuficiente y las distracciones y excusas son siempre muchas. pero de alguna u otra manera, cada vez encuentro más medios para volver a amarme, volver a brillar, volver a mí. y yo soy quien quiero ser.

Las cosas que prenden esa chispa

Que no me mires
Que me mires muy fijo
Que me toques sin que sepa que vas a tocar
Que me calles
Que no me escuches
Que me hagas cosquillas
Que no me pidas permiso
Que no me dejes escuchar mi mente
Que un vaso esté al borde de caerse
Una cama deshecha.







Esas cosas prenden la chispa
que hace que el gas bajo presión de mi cabeza
explote.

postres

hace años
hace vidas
inventé algunas recetas
todas coloridas
llenas de rulos y magias
llenas de cálculos y discursos
algunas de ellas me convencieron

fui al almacén
y compré azúcar
compré papelitos de colores
compré manteca y un poco de harina
compré un recetario para prender fuego.

manos a la obra
varias veces
batir
mezclar
calentar
enfriar
esperar
apurar

ñam.

logré muchos postres
muchos deliciosos
otros, ridículamente empalagosos
algunos me quedaron cortos
otros sobraron por todos lados

oh, pero qué demonios.
tuve que idear la receta Eucrasio.
el chocolate Eucrasio.

el chocolate es algo genial
no tengo que describir el chocolate
sabemos cómo es el chocolate
el chocolate
el chocolate.
genial pieza de delicia culinaria
el caos del sentido de gusto,
haciendo chispas de colores con el placer.


el chocolate Eucrasio. ñam.
manos a la obra entonces

cacao
leche
sonrisa
silencio
dolor
espera
calor
frío
manteca

el chocolate Eucrasio ya está listo.
sentarse a disfrutarlo
contemplar el sabor
el placer
el calor
aaahhhhhh. ése sabor.














































el chocolate funcionó muy bien.
genial.
el mejor de los postres.

lo poco que quedaba del chocolate
sufrió el sol
sufrió el viento
sufrió la lluvia,
se derritió
se deformó
se aguó
se convirtió en
lo-que-alguna-vez-fue lo mejor que conocí.















ahora hago recetas de carne cocida y verduritas.
pronto, al almacén.
mi estómago pide un poco de gentileza.

vómito vacío

qué bajón no haber ido al trabajo hoy. trabajar sin el quilombo de los monos merodeando por ahí, sin el tiempo de un cigarrillo con juan o un café con seppo o una charla con maca o bob. todo acá fue cansador, pero al menos la lluvia se portó bien y me hizo un poco de compañía ruidosa. El trabajo que hice hoy fue liviano pero cansador. buscar el pelo al huevo es difícil cuando el huevo es un buen huevo.

pero me dí una buena ducha. una ducha rápida que me sacó el frío. y más tarde (recién) me planché el pelo. es curioso que la mayoría de las veces que me plancho el pelo sea en días lluviosos. poco efectivo. a veces es bueno plancharse el pelo. blanquea la mente.

y bob volvió de su viaje por los siete mares. lo extraño a él y a su alegría constante. dijo que trajo chocolates y cosas que escribió, que lo inspiré entre otras cosas a volver a escribir. qué genial. muero de curiosidad.

nada bueno sale ahora, sólo una bitácora del día de hoy, que fue como poco soso. nada llamativo sucedió. me levanté de buen humor y mi cabeza estuvo apagada todo el día. debería haber estudiado pero algo me hizo negarme a hacerlo. ya sé que hay algo por ahí que me bloquea. pero todavía no lo veo.

en el fondo del mar y tengo muchos, muchos metros para nadar hasta la superficie. no sé si me vaya a llegar el tubo de oxígeno. por acá todo es muy tranquilo, pero oscuro. oscuro por la inmensidad y la quietud. patalear no va a hacer la gran diferencia... patalear no va a hacer la diferencia.

y si no tuviese ese receso por la famosísima gripe, esta semana tendría el parcial esperado: un respiro. pero no sucede así. el respiro espera y yo con él. habrá que esperar dos semanas, estudiar dos semanas, para volver a tiempos de parcial.




pero todo esto que escribo hoy es vacío y circunstancial.
como mi cerebro ahora.

el fantasma

hmmm.debo admitir que no veo uno como ustedes hace mucho tiempo. tal vez hayan sido años desde el último avistamiento de un fantasma como vos.

no veo muchos fantasmas, no me persiguen. mi histeria pasa por otros lados, mis alucinaciones eligen otras imágenes para pintar en mi mente.

pero ahí estás. el fantasma del gusano.



creo haberte visto hace unos meses largos, incluso mientras escribía lo último del libro que te describe y te baila alrededor y finalme. pero hoy te ví, y fue extraño.


se me ocurrió temerte hace un par de semanas, pero decidí nombrarte sin nombrarte con palabras presentes, sino con palabras pasadas. incluso habiendo escuchado tus pasos en el pasillo mental, supe romperte. confío ahora en que no te temo. porque esta vez no sos el gusano, no no. sos el fanasma del gusano. pertenecés a palabras del pasado que sólo fueron recordadas.

hace poco te terminé de inventar como fantasma, te condené al pasado. te dibujé borroso, lejos de tu forma original. sólo un reflejo de lo que fuiste, de lo que te hice ser.


hoy, con el cerebro cansado por la falta de sueño y el ejercicio del estudio, pudiste jugar un poco con mi mente. el fantasma sólo tiene poder sobre los débiles. tuviste tu momento de atención.

me heriste, de una manera muy incorpórea. como el humo hiere a un ser humano.

pero tuve que crearte. aunque seas algo que no quiero. tuve que crearte porque la soledad y tuve que crearte porque el tiempo y tuve que crearte porque el ruido y tuve que crearte porque el silencio y tuve que crearte porque estaba aburrida.

así que no me molesta que me hieras un poco, no ahora. sé que no vas a poder crecer. el fantasma se desvanece frente a la luz.

pero bueno, hoy por lo que ya te dije, apareciste. varias veces. en ese extraño peinado con raya-al-costado que tanto distorcionaba la (que yo quiero) realidad. y apareciste en muchas palabras desafiantes, en tantas otras miradas desgarradoras. apareciste con el sol picante del mediodía. a regodearte en tu esplendor de fantasma.

no sos un fantasma porque seas tenebroso. sos un fantasma porque sos inofensivo. sos el recuerdo de algo que alguna vez fue fuerte pero ya no existe. sos la marca que deja la birome en la hoja de abajo cuando se escribe con potencia.


vos, vos no me das miedo. pero te concedo la victoria por hoy. recordá que yo te traje, y yo soy la luz que te desintegra. estás ahí como un placebo. como un psicofármaco mental.

pero te saludo, temporal oponente. sé que mi cobardía es grande al crearte a vos y no a otro monstruo, uno auténtico y novedoso. pero es que estoy tan cansada, y el ruido no para de quedarse en mis oídos tapados.

vómito mental pasado por tintura

sí, bueno. una cuarenta a eme. probando.


ñamñamñamñamñamñamñamñamñam

ñamñamñam!


hoy tuve todo el día esa melodía en la cabeza, o tal vez no fue todo el día sino desde que ví a pachi, cuando huimos a almorzar un poco más de comida chatarra. esa melodía de burlesque-lejano-oeste, de pianola y prostitutas pero tan, tan inocente.


me cuesta pensar cómo eran las prostitutas y el sexo en aquellos tiempos, en los que todo era diferente. o así nos lo quieren pintar.


o así nos lo quieren pintar.



qué suerte que --- ehhh no. hoy no analicemos el mundo, por favor no. al menos no el mundo ridículamente real, es muy tarde Laut.


Iván, no tengo ganas de hacer introspección tampoco. Así que callate y hacenos un favor, que estás en capilla por un rato.


el calor me abre los folículos capilares haciendo entrar la tintura que viene taptaptap entra lentamente a mi cráneo. un día de estos me voy a quedar calva. siempre amenazando y ningún resultado. todavía tengo algún que otro pelo en la cabeza, hay que aprovechar carajo.


los planetas... estarán ahí? o sólo son lindas imaginaciones colectivas, explicaciones románticas de la pequeñedad del mundo? hoy limé mucho con los planetas y la materia. mentira, no mucho... pero simplemente más de lo que usualmente limo.

y la tintura sigue insistente taptaptaptaptap desde los folículos abiertos por el calor sobrecargado que tira mi estufa eléctrica cuasi-disfuncional hacia mi cráneo taptaptaptap.

qué interesante. teñir el cráneo de multicolor. un poco de violeta por aquí, algo de naranja por allá, un poco de celeste por-qué-no. infaltable el color invisible, para amenizar.

la tintura insistente taptaptaptap y la melodía parabaráp pap para-paaaaaaaaa y el ñameo simpsonístico ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñam, ñam-ñam-ñam! y un poco de quejas digestivas soy toda una melodía caótica hoy!

nada parece estar mal, nada parece estar definidamente bien tampoco. ya me olvidé lo que significa bien o mal, eso me lo contagió ga. yo solía tener una escala de valores medio distorsionada pero escala en fin, hasta que dafne floreció en priscila y ahora por su contagio no sé qué es bien o mal, pero todavía distingo los colores. humberto me enseñó a distinguir notas afinadas y desafinadas, y julián me hizo descifrar los perfumes deliciosos y los olores molestos. engenus me enseñó a husmear y congeturar errores de server o de cliente, y también el nuevo gusto del tabaco y el café y de la gente nueva. Las matemáticas me enseñaron la abstracción de la abstracción de la abs... y también algoritmos me enseñó a pensar recursivamente.

me pregunto para qué carajos perdí doce años de mi vida en la escuela primaria-secundaria, si en escasos tres años aprendí más de lo que pude haber siquiera imaginado por siete vidas.

pero bueno, hay cosas que no se explican. simplemente existen.


time es una genial canción de pink floyd, pero no sé si te recomendaría que la escuches ahora, ga. tal vez a vos, seppo, sí te la recomendaría un poco más. juan no necesita escucharla porque ya sabe lo que quiere decir sin que la melodía pase por sus oídos. pachi sólo se deprimiría más si la escucha. yo estoy definitivamente en un momento de time. de hecho voy a escucharla ahora mismo.


hmmm. las cosas de álgebra lineal van saliendo lentas y somnolientas, caprichosas y elegantes. pero salen al fin y eso las hace hermosas y simpáticas, aunque tenga que multiplicar matrices.

la tintura insistente taptaptaptap y la melodía parabaráp pap para-paaaaaaaaa y el ñameo simpsonístico ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñam, ñam-ñam-ñam y floyd cantándome la posta, taken away by the dull days o algo así.

hace no mucho en el bondi yendo al trabajo (a dónde más?), antes de permitirme entrar en coma-cuatro-por-dormir-en-el-colectivo descubrí que lo que hace melódicamente especial a los peppers es que tocando en diferentes tonalidades bien elegidas o simplemente libradas al maravilloso azar logran una armonía ridículamente convincente, como venida de una orquesta o del viento. y los bajos que no tienen ningún tipo de desperdicio.

díganme lo que quieran, pero no he escuchado nunca unos bajos más seductores, rítmicos y corpóreos como los de flea. si es que se llamaba así el bajista de los peppers.

lo que me recuerda (o lo que no me recuerda) que mi memoria a corto plazo es todavía más deficiente de lo que siempre fue, para sorpresa del público presente. cuando uno pensaba que el próximo paso era la catatonia, logré achicar todavía más mi capacidad memotécnica (falta una letra en esa palabra, pero no sé dónde ponerla T_T... podría jurar que una ene me reclama su lugar en esa palabra, llora dejada de lado en un rincón y la rae me mira con ojos desaprobadores) sin caer en capacidades mentales subnormales.

o tal vez sí tenga capacidades mentales subnormales. estúpida y mítica normalidad. me niego a des-existirla, pero las evidencias empíricas me siguen mostrando una y otra vez que no existe el llamado "individuo normal". en cambio, si acaso todos los individuos son particulares... qué tipo de gracia tiene negarse a usar jeans bajo la premisa de que son demasiado *normales* para mi gusto?

neh... prefiero la comodidad de llamar a un conjunto amorfo de personas imaginarias *normales* antes que cambiar mi estructura de pensamiento o prejuicio. todo es más simple cuando uno setea qué cosas son normales, y se las rebusca para huirles ha como de lugar.

ha como de lugar... esa expresión no me suena bien escrita tampoco, pero tengo el leve recuerdo, como un recuerdo de una brisa de recuerdo que indicaba que se escribía así en vez del previsible "a como de lugar". pero no encuentro razones lingüisticas-pseudo-lógicas que avalen mi recuerdo de brisa de recuerdo.

el tiempo de la tintura se pasó. a lavarse el cráneo he dicho.