bargbargbarg

y veo cómo caminás al son de algun ritmo que no llego a percibir pero sé que está en tus oídos y tus venas, palpitando, dulcemente doloroso. Y sonrío cuando veo tu paso y el ritmo que lo mueve, porque sé que ningún paso sería así naturalmente, algo tiene que impulsarlo y si no es un ritmo es un terremoto o tal vez la energía que dejó el colectivo que pasó peligrosamente al lado tuyo haciéndote ladear hasta casi perder el equilibrio. Pero te veo paso por paso moverte por el océano de aire caliente y tu sonrisa siempre ahí inmediata y solemne: como si se la debieses al universo entero por alguna apuesta o tal vez a modo de penitencia. La cadencia de la ciudad te sienta pero la repelés con desenfadada alegría, lenta y con prisa, entera de magia. Y cuando yo veo tu ritmo pienso en qué fue lo que te puso allí, en ese estado lejano y altaneramente humilde; accesible pero tan imposible de comprender que me atemoriza y regocija al mismo tiempo pero en planos diferentes, como el truco con mate pero más cerca al café que al té. Y me pregunto qué te hace estar acá, al lado mío, mirándome atenta con tus ojos y tu mente. ¿Qué hace que detengas tu tiempo por un rato, en este lugar espantoso, lento, furioso? Este pasar de tiempo, esta cuestión que me mantiene expectante porque sé que hay algo que hace ruido y que vos sabés que el estruendo es ensordecedor pero aún así estás ahí impávida y tranquila, casi grotesca, en el umbral de mi ventana leyendo el libro que alguna vez me recomendaste y yo sabiamente elegí no leer.

Otra vez te inventé monstruosa y atractiva, otra vez te hice imposible y cruel, otra vez me hacés preguntarme las razones y yo acá volviéndome loco tratando de descifrar el acertijo que me dejé para resolver en mi hoja blanca de jugar.

Carta D

No sé muy bien por qué pero apareciste bastante en mar del plata, en todas esas intensas conversaciones con Ga. Ahora se me viene a la cabeza que vos algún día en el burger dijiste que alguien te había dicho que sos un índigo pero yo no me lo creí... No me lo creí porque yo reconozco a mis semejantes índigos y no te reconocí como uno pero creo que al conocerte mejor encuentro en vos una potencialidad llamativa. Afirmo mi opinión de que no sos un índigo, pero agrego un todavía: Todavía no sos índigo. Me gusta verte tomar ciertas actitudes que son bastante mías porque sé que ves-un-poco-más-allá. Algo de brujo tenés, aunque todavía está muy tapado por todas esas vidas que elejís vivir antes que la tuya propia. Más terrible es mi caso, que sabiendo que soy mucho más de lo que hago, elijo no ser (o elijo, al menos, la comodidad de ser sólo la parte que entendí cómo ser). Quisiera decirte todas estas cosas de una manera menos encriptada pero me resulta muy difícil escribir de una manera legible, éste es mi estilo hasta que aprenda otros estilos y reelija el que uso por amor y no por comodidad. Como decía al principio (y ya tuve que irme por las ramas de mi cerebro atiborrado de tintura) apareciste mucho en mis conversaciones con Ga. Porque, ahora pienso, sos un poco como yo pero desde el otro lado. Como si todavía no hayas sido capaz de romper el espejo, y yo pude pero el vidrio roto me puso tan loca que elejí quedarme en un rincón temblando. No sé si voy a poder decirte algo que te sea valioso... tal vez si lo intentara podría encontrar las palabras perfectas para llevarte por el camino que yo hice eventualmente y funcionó. Pero claro que si quiero conducirte entonces perdería la conducción porque es como hacer trampa. Sin embargo, sé que todo lo que te digo me marca a mí pasos en retrospectiva. Como las migajas de Hansel y Gretel, y un chabón que baje a escopetazos los pájaros barderos que vienen comiéndose las migajas. Qué preocupante, últimamente temo estar cayendo en un pozo interminable pero me niego a las calamidades de novela mexicana. Acá el dolor es sonrisa en el momento equivocado, y alegría es puñal de autenticidad. Supongo que voy a tener que escribirte sin mandarte nada por un rato, hasta que encuentre la manera convincente de hacerme entender. En este estado literario lo único que puedo lograr es que leas y digas "qué lindo" o, peor aún, "no te entendí". En realidad yo quiero dejarte un mensaje, quiero guiarte un poco para guiarme a mí. Me parece que, después de todo, acabo de inventarme un discípulo imaginario.

conjuro

a b c d e f
a s d f
q w e r t y
no puedo más que escribir letras al azar
pero que siguen un patrón
más o menos pensado
más o menos exquisito
todo conjunto finito puede ser unido por un patrón
pero también puede ser unido con algo más interesante que un patrón
una canción o arte
o por qué no una sonrisa
pero ahora, sólo letras que aparentan azar
atrás de su secuencia perezosa
desenvolviéndose de manera cómoda y poco convicente
como una demostración hecha con plástico
y un poco de sed.
quisiera dormir bien hoy.
quiero que un par de cosas dejen de intimidarme.
quisiera que ciertas personas no me encuentren
y algunas otras logren hacerlo de una buena vez.
debo ir al doctor de verdad.
tomar un turno en una agenda con números
tomar una medicina en cierto horario con cierta frecuencia
curarme de una vez
las pocas cosas que faltan curar
y estudiar tal vez
estudiar para darle algo que hacer a mi cabeza-
despertarla del letargo absoluto
y de la más molesta existencia.
la soportable levedad del ser
es todavía más insoportable.
me exaspera que no exista situación. ya había dicho eso.

ya he dicho tantas cosas
que el libreto se está quedando vacío.
sólo quedan las cosas más difíciles por tachar
(todo fue difícil de tachar)
pero lo que fue difícil
en definitiva
ya fue en paz.

vuela recuerdo roto
y trae la luz.

vuela recuerdo roto
y trae la luz.

vuela recuerdo roto
y trae la luz.

hmmm. las circunstancias
las circunstancias hicieron que algo
dejara de tener potencial
asesinar un potencial
es un crimen perfecto pero
pero un crimen en fin.
ñam. vuela recuerdo roto.

muchas cosas dejaron de interesarme
muchas cosas empezaron a interesar de más
pero en el
... qué iba a decir?

tiempos extraños

uf.

de verdad no entendí qué pasó por acá.

todo se mueve de una manera extraña. Es como nadar en el líquido de songs for the deaf.



y mis sueños y mis embrujos.

wow. qué loco.







creo que esa voluntad que estaba impidiendo cosas se fue. espero enterarme alguna vez de quién era esa voluntad.

pero los sueños.

pero los embrujos.







no, esos son míos.





















tal vez un poco de ayuno.
o no.

vómito semi-triste

creo que esta noche es noche de dormir vestida.
el otro día no sé cuándo exactamente sentí el papel tocando mi piel seca y el humo del cigarrillo en mi ropa y todo eso que tengo que hacer. tengo todo eso que hacer pegado en el cuerpo como si estuviese tatuado o marcado a fuego y todo lo demás si es que existe está más allá. no me veo en el espejo no me reconozco mucho en ningún reflejo salvo en el de la mirada de otras personas. la mirada de las personas es lo poco real que me queda ya no tengo ni la música ni las sonrisas porque no me suenan convincentes ahora. excepto claro las miradas. no hay mirada que me diga no. no hay noes en las miradas todas tienen su toque de cariño. y su toque de crueldad.


auch,


no tengo ganas de que pasen algunas de las cosas que pasan, pero supongo que tienen que pasar. creo que sufro de una falta de sincronización brutal. un cuerpo cúbico con vértices dolorosamente marcados. no me sirve, no me sirve lo que sería esperable que me sirva. me sirve una lunita enérgica correteando por la oficina y llena de ganas de jugar por jugar. jugar para divertirse y punto. y me sirve el color de una hojita de otoño que se le dio por caer.

eso no tenía que pasar.

lo que me recuerda a please appear y please dissappear y un lemon pie más que se pierde en el nido de cosas-prometidas-por-lu junto con un mensaje escrito en indeleble en un estante de una casa por álvarez thomas. todos esos compromisos con el tiempo y el ingrato del tiempo dandome vuelta la cara por n+1 vez. pero siempre hay algo que

vómito after-matemática

Bueno. basta de entradas de blog tristes o melancólicas. hoy estamos de fiesta.


la forma de Jordan salió y fue convincente y me dijo hola! estoy acá y casi que te creo que podés ser una matemática competente! mirá mirá tengo tres bloques, uno de tres por tres, otro de dos por dos y uno de uno por uno, pero igual ojo con la base de jordan que seguro la pifiás pero BAM! no la pifié (o casi no la pifié, dame un pequeño changüí loco!) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah llegó la base de Jordan y dijo bueno, si multiplicás mi inversa por la matriz por mi original, vas a tener una forma de Jordan sisisi. el excel confirma y yo sonrío y preparo un baño de inmersión pasado por yerba yo sabía que se me iba a caer el mate con un poco de yerba todavía seca y me iba a arruinar el baño de inmersión pero oh vamos, es obvio que los baños de inmersión están hechos para ser lamentablemente arruinados y si no era la yerba era la temperatura o simplemente el aburrimiento pero ah, el desperdicio de agua qué doloroso che. hay gente que no tiene agua y vos andás por ahí desperdiciandola con yerba. no me excuso, bajo la cabeza y digo tenés-razón pero si acaso pudiese poner el atenuante ad hoc de que no pasa muy a menudo, sólo una vez cada muerte de obispo o de cardenal, según conveniente. apapap! pero hoy había que festejar porque la forma de Jordan y la base y la yerba en el agua yo también me sentí un poco mate entre tanta agua calente y pedacitos de yerba saludándome por ahí pero voy a andar mal de la panza todo lo que resta del día porque el forro de mi perro que ahora duerme se-despierta-no-importa-qué-tan-profundo-esté-durmiendo cada vez que se me ocurre agarrar el paquete de talitas y engullirme una como-si-no-hubiese-un-mañana. pero mirá que tal vez no haya un mañana y todo esto se termine hoy, así que a engullir talita y qué bueno que haya por fin resuelto la cuestión de la forma de Jordan que me ponía medio triste porque oh yo y mi pobresita incapacidad matemática qué-cómodo-es-decir-que-soy-mala-para-las-matemáticas en vez que simplemente romperme el bocho y luchar contra minimales malaonda.y estoy en uno de esos días en los que me pica la planta del pie derecho y me rasco como si tuviese sarna (tal vez tengo, los doctores siempre dicen boludeces) y aaaaaaaaaaaaaaaaa qué insoportable que tu piel se rebele y te bardee loco yo no quiero estar más en tu pie rascame que me quiero ir de acá y tiaaurelia que no no te lastimes ponete cremita, cremita las pelotas si es cualquiera eso de las cremitas, a mí dame pastillas coloridas y tal vez compre, pero eso de la cremita funciona sólo con el pelo y-hasta-ahí. y me tiré un poco de perfume en la cara a veces me sorprende lo torpe que puedo llegar a ser como esa vez que me enredé con tres hilitos locos pasando por la ventana de la oficina y gracias-al-cielo que estaba la silla al lado mío para socorrerme porque sino me-rompía-el-alma pero qué gracioso ciertamente atada a esos tres hilitos de mierda como si fuesen la red de un pescador morboso y la gravedad haciéndose presente y seppo que luchaba entre sorprenderse o reirse o ayudarme pero creo que hizo las tres o alguna o ninguna en absoluto porque ya no me acuerdo cómo sigue el recuerdo alucinado o la alucinación del recuerdo igual creo que esa fue una vez de afteroffice así que vaya-uno-a-saber-si-estaba-sobria mis recuerdos dicen que sí pero yo no confío mucho en mis recuerdos de hecho no confío para nada en mis recuerdos porque se mueven extraños y amorfos por mi psiquis, como peces hechos de gelatina o flan y nunca están cuando los busco y aparecen deformes y atrasados, con mala fecha y olor a podrido como si se hubiesen sentado al lado de un tacho de basura. oh sí, extrañaba un buen vómito. qué bueno que ga se sacó esa costilla podrida ya nos sentimos un poco mejor o yo tal vez deba dormir más y callarme-la-boca. tengo un grano enorme al lado de la boca que sospecho va a intentar conquistar el mundo y yo sigo apretándolo y apretándolo aunque ya me sé de memoria que no-hay-que-reventarse-los-granos pero oh es tan lúdico que bueno yo sigo intentándolo y sé que todavía no es momento de luchar contra el titán en cuestión pero me pongo ansiosa y el grano este me dice cosas desafiantes como que yo soy incapaz de hacerlo desaparecer y que se va a quedar donde está por más de tres días sólo para que yo me desespere cada vez que me miro al espejo (en las siguientes únicas situaciones del día: ocho y media de la mañana, ascensor ascendente, baño mientras me lavo las manos, ascensor descendiente, diez de la noche para-recordar-qué-tan-maravillosamente-arruinada-estoy) entonces bueno si me desafían yo salto pero el hijodeputa sigue ganando igual siempre puedo ahogarlo con maquillaje aunque no pienso hacerlo todavía pero ya sabés que si seguís así de bardero te ahogo en base o loción astringente yo no quiero llegar a ese punto pero no-me-dejás-alternativa.

vómito mental pasado por tintura

sí, bueno. una cuarenta a eme. probando.


ñamñamñamñamñamñamñamñamñam

ñamñamñam!


hoy tuve todo el día esa melodía en la cabeza, o tal vez no fue todo el día sino desde que ví a pachi, cuando huimos a almorzar un poco más de comida chatarra. esa melodía de burlesque-lejano-oeste, de pianola y prostitutas pero tan, tan inocente.


me cuesta pensar cómo eran las prostitutas y el sexo en aquellos tiempos, en los que todo era diferente. o así nos lo quieren pintar.


o así nos lo quieren pintar.



qué suerte que --- ehhh no. hoy no analicemos el mundo, por favor no. al menos no el mundo ridículamente real, es muy tarde Laut.


Iván, no tengo ganas de hacer introspección tampoco. Así que callate y hacenos un favor, que estás en capilla por un rato.


el calor me abre los folículos capilares haciendo entrar la tintura que viene taptaptap entra lentamente a mi cráneo. un día de estos me voy a quedar calva. siempre amenazando y ningún resultado. todavía tengo algún que otro pelo en la cabeza, hay que aprovechar carajo.


los planetas... estarán ahí? o sólo son lindas imaginaciones colectivas, explicaciones románticas de la pequeñedad del mundo? hoy limé mucho con los planetas y la materia. mentira, no mucho... pero simplemente más de lo que usualmente limo.

y la tintura sigue insistente taptaptaptaptap desde los folículos abiertos por el calor sobrecargado que tira mi estufa eléctrica cuasi-disfuncional hacia mi cráneo taptaptaptap.

qué interesante. teñir el cráneo de multicolor. un poco de violeta por aquí, algo de naranja por allá, un poco de celeste por-qué-no. infaltable el color invisible, para amenizar.

la tintura insistente taptaptaptap y la melodía parabaráp pap para-paaaaaaaaa y el ñameo simpsonístico ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñam, ñam-ñam-ñam! y un poco de quejas digestivas soy toda una melodía caótica hoy!

nada parece estar mal, nada parece estar definidamente bien tampoco. ya me olvidé lo que significa bien o mal, eso me lo contagió ga. yo solía tener una escala de valores medio distorsionada pero escala en fin, hasta que dafne floreció en priscila y ahora por su contagio no sé qué es bien o mal, pero todavía distingo los colores. humberto me enseñó a distinguir notas afinadas y desafinadas, y julián me hizo descifrar los perfumes deliciosos y los olores molestos. engenus me enseñó a husmear y congeturar errores de server o de cliente, y también el nuevo gusto del tabaco y el café y de la gente nueva. Las matemáticas me enseñaron la abstracción de la abstracción de la abs... y también algoritmos me enseñó a pensar recursivamente.

me pregunto para qué carajos perdí doce años de mi vida en la escuela primaria-secundaria, si en escasos tres años aprendí más de lo que pude haber siquiera imaginado por siete vidas.

pero bueno, hay cosas que no se explican. simplemente existen.


time es una genial canción de pink floyd, pero no sé si te recomendaría que la escuches ahora, ga. tal vez a vos, seppo, sí te la recomendaría un poco más. juan no necesita escucharla porque ya sabe lo que quiere decir sin que la melodía pase por sus oídos. pachi sólo se deprimiría más si la escucha. yo estoy definitivamente en un momento de time. de hecho voy a escucharla ahora mismo.


hmmm. las cosas de álgebra lineal van saliendo lentas y somnolientas, caprichosas y elegantes. pero salen al fin y eso las hace hermosas y simpáticas, aunque tenga que multiplicar matrices.

la tintura insistente taptaptaptap y la melodía parabaráp pap para-paaaaaaaaa y el ñameo simpsonístico ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñam, ñam-ñam-ñam y floyd cantándome la posta, taken away by the dull days o algo así.

hace no mucho en el bondi yendo al trabajo (a dónde más?), antes de permitirme entrar en coma-cuatro-por-dormir-en-el-colectivo descubrí que lo que hace melódicamente especial a los peppers es que tocando en diferentes tonalidades bien elegidas o simplemente libradas al maravilloso azar logran una armonía ridículamente convincente, como venida de una orquesta o del viento. y los bajos que no tienen ningún tipo de desperdicio.

díganme lo que quieran, pero no he escuchado nunca unos bajos más seductores, rítmicos y corpóreos como los de flea. si es que se llamaba así el bajista de los peppers.

lo que me recuerda (o lo que no me recuerda) que mi memoria a corto plazo es todavía más deficiente de lo que siempre fue, para sorpresa del público presente. cuando uno pensaba que el próximo paso era la catatonia, logré achicar todavía más mi capacidad memotécnica (falta una letra en esa palabra, pero no sé dónde ponerla T_T... podría jurar que una ene me reclama su lugar en esa palabra, llora dejada de lado en un rincón y la rae me mira con ojos desaprobadores) sin caer en capacidades mentales subnormales.

o tal vez sí tenga capacidades mentales subnormales. estúpida y mítica normalidad. me niego a des-existirla, pero las evidencias empíricas me siguen mostrando una y otra vez que no existe el llamado "individuo normal". en cambio, si acaso todos los individuos son particulares... qué tipo de gracia tiene negarse a usar jeans bajo la premisa de que son demasiado *normales* para mi gusto?

neh... prefiero la comodidad de llamar a un conjunto amorfo de personas imaginarias *normales* antes que cambiar mi estructura de pensamiento o prejuicio. todo es más simple cuando uno setea qué cosas son normales, y se las rebusca para huirles ha como de lugar.

ha como de lugar... esa expresión no me suena bien escrita tampoco, pero tengo el leve recuerdo, como un recuerdo de una brisa de recuerdo que indicaba que se escribía así en vez del previsible "a como de lugar". pero no encuentro razones lingüisticas-pseudo-lógicas que avalen mi recuerdo de brisa de recuerdo.

el tiempo de la tintura se pasó. a lavarse el cráneo he dicho.

Engranajes

scapitibabidibabidibum.

scapitibabidibabidibum trrrrrrrrrram.

squitaplataplam.

scapitibabidibabidibum.

supiti-plum.

scapitibabidibabidibum, squitaplataplam, squitaplataplam.

supitiplum.

los escuchas? 

ah, sí: los engranajes de mi cabeza.

qué divertido, hacen un ritmo bastante pegadizo.

Suena a comida chatarra y paranoia.

«Habiendo dicho eso, y entre estos símbolos poco usuales y amistosos, me pregunto el por qué de todo este drama pasado por agua pasado por tacos pasado por dolor de espalda y champagne. Champagne se escribe con 'c' y no con 's', bestia peluda. A lo mejor sea mejor decirle yampán, qué vamos a venir a hacernos los francesitos ahora. Qué depresión llegar a casa luego de una travesura y que sea de noche, nunca un día, nunca un rayo de sol. Ahora ni tiempo para jugar al ajedrez (que de todos modos no hubiese sabido cómo hacerlo) ni un puto cigarrillo porque bueno, asterisco. Hoy me pregunté por qué ya no escribo cosas entretenidas de leer, mi blog empieza a leerse oscuro y trastornadito. Well not my friento! eso no es siquiera una palabra: no en español, no en inglés- tal vez sí en italiano o por qué no en islándico, que ni siquiera es un idioma. Y el mate hoy tiene un particular gusto a café que tiene un particular gusto a mate. Es la maldición de tomar un termo que antaño ofrecía café y llenarlo con insabora agua... mala idea mala idea señora, no olvide regar el malvón. Y ahora es cuando me acuerdo de unos rulos fabulosos en alguna sonrisa en algun rincón de villa del parque, en los ojos de Priscilla. Oh, Ga está tan lejos y eso de la facultad y el trabajo y los deberes maritales y el perro y el gato y el trabajo práctico y la tía y la madre y la casa y el departamento y el proyecto y el sueño y la tripa y ella y yo. Momento. ¿Eso tuvo sentido?»

Sep. Comida chatarra y paranoia.

(sin título)

cuatro de la mañana de algún domingo de abril y yo recién bañada. un gato maúlla desde lo que podría ser otro Universo o la ventana, thom yorke no se cansa de cantarme el cd de pe a pa de amnesiac, el viejo favorito. recién bañada y envuelta en una toalla, con humo en mis pulmones y una ligerísima sensación de victoria en mi espalda resentida. acabo de terminar ese bolso que tantas complicaciones tuvo. dos semanas me duró la empecinación (o el empecinamiento?) y logré terminarlo. un proyecto terminado es una gran noticia. grandes noticias y un poco de dudas, un poco de certezas. ahora no hay excusas para recuperar mis responsabilidades: hecho el bolso, vuelta a las responsabilidades. y tal vez un poco de esmalte negro en las uñas de mi mano derecha, para no perder la costumbre. tengo un poco de miedito ga, por vos. no quiero que caigas en la catástrofe, pero hay mucho humo todavía en mis pulmones y el esmalte no se secó. me llegó un mail de mina equis que conocí en el recital de radiohead. no entiendo por qué sucedió. ¿debería prestarle atención? mi espalda se queja. ya son las cuatro de la mañana e irme a dormir sería absurdo. supongo que podría empezar a estudiar. no viene mal y ya es tiempo de hacerlo. la manera de atrasarse con la facultad es empezando la facultad. así de simple. nunca volví a hablar con pachi. me pregunto qué tanto lo lastimé, qué tanta cara de orto pone cuando surjo en la conversación. siempre que me acuerdo de él sonrío. pero miento si digo que lo extraño. algoritmos uno. hay que estudiar. también álgebra lineal y análisis. una cosa por vez o tal vez varias, pero algoritmos uno. mate y a estudiar. y tal vez pensar un poco en lo de ga y darle un respiro al cd de amnesiac, que thom vaya a tomarse un vasito de agua.

~

the package

(titutitututipooorom)

y yo tengo tantas cosas por escribir y mi in
(clever got me this far)
mi in

mi in

(titutitututipooorom) vamos de vuelta. no me acuerdo la palabra de la in.

y tengo dos propuestas laborales una crudísima y otra demasiado cocida como para interesarme en el corto plazo (pooooooooorom)

(pooooorom)

(clever got me this far) y me agarraron algunas dudas mirando esa pared de las dudas que hay al lado de la cama de julián


(then i'm out the door again tutimtutumm) pero en definitiva hay muchas dudas por ahora (comfort is a mistery)



demasiadas dudas (just give me what i came for) y no sé, pero todo esto gira a demasiadas revoluciones por segundo como para poder ver el panorama.

(turuuuum ) y el viernes es el parcial decisivo incisivo difícil y desafiante y


todavía no me siento lista pero (lie to gain what i'm craving) pero estoy lista para sentirme lista (give this to me)

(mine mine mine)


(take what's mine)


(mine mine mine)


(pampampampaaaaaaaam)






(mine mine miiiiiiiiiieriuwyriwuyeriueyriwuyne!) y esa duda carcomiendome sé que soy capaz de aprobar lo sé no puede ser de otra manera


estoy desesperada por aprobar esta puta cursada! y el lunes. (lie and smile to get what's mine)



y el lunes probablemente me lo cruce de vuelta a pablo en los pasillos, al fantasma del fantasma de pablo y todo lo que representa pero



no ansío ni temo el momento sólo es (miine) sólo es ese pequeño bichito de la duda que me pregunta de vez en cuando (


cada vez menos vez y más cuando) qué quedó queriendome decir después de medio año de no dirigirnos la palabra excepto para alguna esporádica agresión



(tuuuuuurum) cada vez más seguido chequeo el mail, necesito saber







si tengo o no trabajo o si tengo que vivir sin dinero que es


que es como no vivir porque es vivir pensando en números. pero tal vez...




(give this to me!!!!!) pero tengo que aprobar este puto parcial estoy aterrada tengo tanto que saber


(mine MINE MINE) (TAKE WHAT'S MINE) tengo tanto que saber que no puedo seguir clavada con análisis que me impide cursar tantas cosas maravi


(PARAAAAAAAABAM PARAAAAAAAM PARAAAABAAAAAAAAM liEEEEEE to gain what i need nooooow)

tengo una entrevista de trabajo. me fui a cambiar.

Cuando soy libre

Quisiera contarte un montón de cosas que vengo limando en mi cabeza cuando estoy de verdad sola en el mundo. Cuando tengo la suerte de, por unos pocos minutos, ser verdaderamente libre. Eso es cuando me bajo del colectivo de turno, después de una larga jornada, y camino. Al ritmo que yo decido, y me detengo, y corro, y canto. Nadie en la calle, acaso algún auto lejano, acaso alguna ama de casa trasnochadora, acaso alguien paseando perros. Pero nadie en la calle. Todo cerrado y el viento adentro. Y yo estoy verdaderamente sola y soy verdaderamente libre. Tomo mi tiempo para caminar y pensar. Pensar de verdad. Pensar en esas cosas que me hace bien pensar. En las que mi mente se desliza sin que nadie le exija un camino, sin que yo le exija un camino. Y limo cosas fabulosas y recurrentes. Limes de amor y de anarquía y de facultad y de futuro y de pasado. Cuando hago esos caminos libres, no limo con el presente. No me pregunto la resolución de límites que no me salen ni me pregunto las horas trabajadas de los obreros ni me pregunto cuánta plata tengo ni me pregunto qué sera de pachi o de julián o de ga. Recuerdo con nostalgia a los alternobobos, proyecto con ansiedad la anarquía que deseo tanto, canto canciones sin melodía. Quisiera que te enteraras de todo lo que sucede cuando estoy verdaderamente sola, cuando estoy plácidamente sola. Pero claro: si estuvieses ahí yo no estaría sola. Pero deberías simplemente confiar que todo lo que sueño es maravilloso y brindar por eso. Porque cuando camino sola hago eso: soñar. Cuando duermo no sueño.

Matemática y yo.

Yo ya había evaluado la función con todas las variables de la base ortogonal y mi Hessiano en vos como punto crítico era siempre diferente a cero o punto silla o máximo o mínimo pero nunca indeterminado y ya tenía mis multiplicadores de Lagrange esperando para cuando tenga que restringirme a alguno de tus conjuntos compactos y yo ya tenía admitidas las posibilidades y ya había calculado los puntos de discontinuidad y armé con mucho cariño mi polinomio de Taylor para el entorno en vos y calculado mi determinante para cuando soy transformación lineal y todos mis autovalores en el conjunto de los complejos y todo analizado y confirmado en el winplot como compañero inseparable pero. Pero hoy me lastimaste como no había previsto y corriste el eje de coordenadas con un suave suspiro y no me gustó un carajo que me desplazaras y que hagas algo que no tenía previsto y yo me siento ahora tan desconcertada y tan sola que ya no puedo no derivar.

Caminar por Florida

Caminar por Florida es reconfortante. Es como caminar por toda Buenos Aires pero en una sola calle. Necesitaba un poco de aire. Hoy abrazo la pésima coherencia temporal de papicarlos. En Florida hay arte y turistas y colores y miseria y oficinistas y aprovechados y gangas y sonrisas y miradas. Y mis ojos disfrutan posarse en algún extraño, tener un contacto y luego permanecer inmóviles y perder la cara cuando les place. Me dieron una muestra de un perfume: casi lo olvido. Amor de Paula Cahen D'Anvers. Así debería oler el amor si no tuviera ya un perfume. Hoy me vestí hermosa para vos, cosa que no hago casi nunca. Y recibí una bofetada, otra más. Pero caminar por Florida es tan hermoso. Compré unos muñequitos. Baratijas sobrevaluadas. Te regalaría uno pero no voy a verte. Y no quiero buscarte. Al menos no hoy. Hoy es miércoles y es día de las miserias más duras. Si no elegís regalarme tu presencia, hoy no la voy a buscar. Mis fracasos académicos me pesan bastante. Pero me cruzé con una mujer hermosa desde Florida hasta la oficina. Una belleza jamás vista y un halo de misterio propio de El Vacío. Hay ciertos personajes en Florida, en la calle, en mi cabeza. Que son dinámicamente permanentes. Están ahí, aunque cambien de cara y de voz. El gusano ya no está. Ayer lo supe más que en cualquier otro momento. Pero la costumbre del gusano queda todavía en mi oreja izquierda. Y hay cosas que me hacen sonreir todavía, a pesar del calor y de Irina destruída y de mis fracasos académicos y de la bofetada. Pero la sonrisa está en mi boca pero no en mi cara. No en mis caras. No estoy triste ni apenada ni neurótica ni nada. Simplemente estoy y ésta existencia irrelevante no me gusta. Pero caminar por Florida es volar y disfrutar de la ciudad. Todavía me permito eso. Pero hoy... hoy es bastante fracaso para un día.

ciudad lejana

érase una vez una ciudad lejana. no tan lejos: estamos en la época de la comunicación y los transportes... pero lejana en fin. no muy diferente a la ciudad que conocemos. porque todos conocemos una ciudad al fin y al cabo. una ciudad lejana entonces, con lo que casi todas las ciudades tienen: gente, oficinistas, exceso de autos, ruido, contaminación, basura, palomas y, salpicados y bastante desapercibidos, algunos Observadores. los Observadores son personas como cualquier otra, pero con la diferencia de que saben observar. En la ciudad lejana los oficinistas anémicos pululan con sus maletines de cuero y sus corbatas y sus tacos. muchos hablan por celular a los gritos. las secretarias de la ciudad lejana atienden los teléfonos y sirven el café y se permiten limarse las uñas cuando no tienen nada que hacer. los estudiantes charlan con sus compañeros como si fueran los únicos pobladores de la zona.



en esta ciudad se tenía también el privilegio del subte. no todas las ciudades tienen esta maravilla. pero por suerte, la ciudad lejana la tenía. ya saben que en el subte se genera el acontecimiento del pogo oficinista, descripto acá. un día de subte en la ciudad lejana era como cualquier día de subte de cualquier ciudad. cuatro o cinco o seis bagones: llegan, abren sus puertas, suena la chicharra, cierran sus puertas, se van. nada del otro mundo. una rutina justa y necesaria. bastante monótona pero funcional. gente que sale y que entra, algunos se quedan encerrados y escriben una canción como la de Café Tacuba [recomendadísima: se llama El Metro].



Resulta que un día en particular, a las ocho de la mañana, simplemente pasó. nadie supo muy bien por qué, pero en el subte empezó a llover. sí: a llover. ni el más precavido lleva su paraguas al subte: ¿cómo se podría uno imaginar que, así porque sí, las nubes del subte se pusieron negras y empezaron a suicidarse en forma de gotas gordas sobre la cabeza de los transeúntes? el subte era un descontrol. fue como si un niño masivo hubiese llenado de humo un hormiguero: todas las hormigas escandalizadas, buscando salir y gritando como si no conocieran a la lluvia. Los conductores no sabían qué hacer, las vías electrificadas y la gente escandalizada y el tiempo del recorrido por cumplir. los carteles en las bocas de subte no sabían cómo informar la situación al mundo de la superficie: "lluvia en los andenes, servicio no habitual". afuera había un sol increíblemente cautivador y las víctimas de este melodrama húmedo aparecían empapados en la vía pública y con cara de haber visto un fantasma. por supuesto que quienes no bajaron las escaleras y estaban sanos y salvos en las calles de la ciudad lejana, los vieron y rieron, sospechando el origen de una nueva tribu urbana con costumbres incoherentes.



muchas explicaciones fueron sugeridas por meteorólogos pretenciosos y por científicos con hambre de fama, muchos testimonios fueron publicados en los medios de comunicación masivos, muchos turistas curiosos fueron recibidos, remeras fueron estampadas y hasta se celebran festivales anuales en conmemoración. por meses todos hablaron del tema, compañeros de trabajo compartían con su café ideas locas para explicar lo sucedido. entretenedores del espectáculo usaron la historia para chistes de poca monta. la ciudad se volvió *la capital de los subtes lluviosos*. murales en todos los andenes cuentan la historia, pintados por artistas de renombre.


aquel día, algunos valientes se quedaron en el subte lluvioso, admirando el fenómeno meteorológico inédito: no trágico como un tsunami, solamente inesperado e inocente... como si fuera un chiste organizado por bándalos. pero los que estaba ahí supieron que no era producto de la mente humana... no había manera de ennegrecer las nubes del subte ni de hacerlo llover por mano propia. los valientes que permanecieron, entonces, por el tiempo que duró la lluvia, observando lo que sucedía y regocijándose con la maravilla, vieron en fin de qué se trataba. y todos ellos sonrieron al mismo tiempo. era sólo una sorpresa, un despertador. una excusa que inventó el universo para unir a la gente de la ciudad lejana y darles una identidad. un susto lo suficientemente grande para que la ciudad terminara con el hipo.



















y todo esto tiene sentido si te pasa~

cosas

hoy es viernes. hoy ya no trabajo, hoy ya no soy real. el fin de semana es etéreo, es espíritu. el fin de semana me abraza como siempre y yo ya no pienso en constructora buenas tardes. el problema es que el viernes es día laborable y yo debería trabajar, pero hoy más que de costumbre no puedo pensar en piletas y mantas térmicas. En fin, ayer fue un día fabuloso de tristeza y magia y cortázar, con Ga y conmigo y con el Universo. y tuve una moderada sorpresa, una pequeña caricia. hoy no pude levantarme temprano, hoy no pude dejar de fumar. ya sé, todo ese entusiasmo y esa convicción. está pésimo de mi parte. yo no hago sacrificios, yo soy de las que regalan le decía a Ga y es tan verdad. Se lo digo a Eucrasio y se lo digo a los números. yo no sacrifico, eso es de adulto. yo no trabajo sin ganas, eso es de adulto. yo no cuido mis cosas, eso es de adulto. no quiero perder mi niñez, amado Universo. la realidad puja y puja y yo sólo quiero jugar al cricket con un amigo del alma o conmigo misma. ay, pero ya falta sólo una hora. una hora y basta de esto que es un híbrido horrendo de mí queriendo ser eficaz pero no queriendo trabajar y mirar la pantalla esperando que lleguen las energías para responder pedidos de presupuesto. una hora y ya está: tiempo para mí. no quiero volver a casa. en casa está mi familia que es otro tipo de trabajo. mi familia queriendo alegrarme, mi familia preocupandose y queriendo cuidarme. mi familia no entiende que no me tiene que cuidar, que me tiene que dejar llorar y sonreirme porque mi destrucción es mi regocijo. mi destrucción es mi regocijo y acaso sea la única que lo entiende. julian cree que cuando le digo que no me entiende lo estoy snobeando. lo que nunca entiende es que él me snobea a mí queriendo entenderme. si supiera quién soy y cómo me compongo de pelo de conejo y humo y plastilina, entendería que no hay que buscar entenderme sino hay que mirarme en busca de colores y formas. racionales. quizás haya sido lo peor que tienen los humanos. los humanos buscamos pe entonces qu cuando en realidad lo que hay que hacer es buscar colores y formas y bailar con ellos y abrazarlos.

cosa colgada

un emperador romano tiene que ser perfecto

el pueblo puede perdonar un error

pero nunca un defecto.










canción que por causalidad escuché en la radio que se me ocurrió prender. que loco el azar, ese juglar mágico y desquiciado.

saber de mí

ojala que lo que yo creo que está pasando no suceda de verdad porque vos no sabes lo que eso significa para mí. vos no tenés idea de donde vengo o como funciono. no sabes nada de mi, solo actuas correctamente gracias a una buena jugada del azar y del sentido comun. pero no sabes nada de mi y no te interesa saberlo y tal vez en algun momento a mi si me interese que te interese saberlo pero por ahora no me interesa y vos no sabes nada de mi en consecuencia. y calculo que es por eso que accedés a hacer las cosas que te pido. CRASO ERROR! eso no se hace! como se te ocurre darle los caprichos a la niña? vos estás loco? le estás dando una navaja al histérico, y no te das cuenta.

que estás haciendo?! de esta manera no es desafiante. que lástima a veces que seas tan lúcido e inteligente. porque no podés librarte de tu pe entonces qu y la tabla del dos. trabajás con el arte y algunas veces sos artista pero igual no siento una infima manchita violeta en vos.

pero por otro lado, estás muy bien. no sigas cagandola Lu.




sabés que él no es otro más que tu imaginario. a quién querías engañar?

hoy es lunes

hoy es lunes


dame una buena noticia


como que sos una mentira


o que me vas a dejar.





dame una buena noticia


haceme sonreir con desconfianza


cantame una esperanza


y tal vez te perdone la vida.





hoy es lunes


y el mundo muestra sus dientes


no te preocupes nena


ya no tengo miedo.





cuando todo sea difícil


y vos no escuches mi llamado


voy a estar en las hamacas


y una amiga a mi lado





aléjate de mi, tentación


tentación que no busco y no quiero


aunque estés latente y ávida


déjame decirte que no.





contame una buena noticia


dame una buena cachetada


lastimame donde me duele


y podré soportar otro lunes.





hoy es lunes.


constructora buenas tardes.


análisis en el mismo aula donde está pablo.


trámites postergados.





el mundo muestra sus dientes


están afilados y llenos de ciencias.


no te preocupes nena


ya no les tengo miedo.
















[que raro que mi cabeza me dicte en forma de versos o.o]









QUE LE CORTEN LA CABEZA!!!!

todo eso

amor, te escribo desde lejos. las turbulencias se fueron y ahora sonrío y la gente me devuelve la sonrisa. acá todo se va formando, como plastilina o como arcilla, frente a mis ojos. muchas veces creí que entendía y muchas veces entendí que todo era una farsa. amor, no puedo hacer lo que me pedís. ya estoy tan lejos y desde la costa no hay nadie que me salude. te escribo en este barco que es subte y es mar. te escribo desde acá abajo, desde acá arriba. amor, no creo que esté entendiendo más las cosas que creía no entender ayer. la diferencia es que hoy no busco hacerlo y hoy la gente me sonríe y no sabe qué pasa atrás de mi sonrisa. gracias por existir. te libero para que seas feliz tanto como yo soy. tenés mis puertas abiertas si querés volver a entrar, pero espero que entiendas que hoy ya estoy muy lejos. aunque no sepa si todo esto que hago es lo que de verdad quiero hacer, siento que las cosas tienen un poco más de sentido. hoy no pretendo, amor, ser tu amada. sino que pretendo ser yo. si aún me amás, entonces vení y abrazame. en el caso contrario, yo te abrazo con estas palabras. amor, tenés mi caricia incondicional y mi abrazo. pero desde lejos. no supiste escuchar cuando te llamé y eso fue tragedia y también fue fiesta. gracias a que no me escuchaste ahora estoy en este barco. la agonía se fue y ahora navego a buscar de vuelta, incontables veces, mi sombra. hasta el fin de Terramar. amor, fuiste asombroso y siempre que nos cruzamos el dolor y la felicidad fueron míos. pero ahora te saludo de lejos, con una sonrisa que encuentra eco en las personas que por buena suerte tienen el privilegio de ver. mi sonrisa es tuya y también del universo, y está en mi boca siempre que la busques y la pidas. amor, humberto, convertime en música ahora y tal vez te perdone la vida.

el vacío.

el vacío es una dama. aunque tenga nombre de hombre. es la dama más astuta de todo el juego. sabe dónde aparecer y dónde presionar. sabe cómo llegar y dónde quedarse. el vacío es una dama, una viuda que te mira de arriba. te mira con esa mirada que tienen las mujeres cuando se saben hermosas. el vacío te mira con esa expresión, te dice con su voz muda "sabés que nunca me vas a tener. nunca me vas a conquistar". sonríe con su mirada misteriosa, con sus secretos y su omnipotencia. te da la espalda. te lastima y se va. sabe que tiene el poder de los mares y de la infinidad. el vacío no sólo tiene el poder sino que sabe cómo usarlo y no escatima cuando lo usa. ella está en todos lados, incluso en el subte en la peor de las horas pico. siempre encuentra hogar, sus recursos son infinitos. te encuentra y te golpea y se va. es una mujer cruel y maliciosa. pero todo esto lo hace porque sabe. porque sabe que la necesitás. porque sabe que la amás más que a una madre, aunque vos no estés consciente. sabe todo eso y hace lo que necesitás que haga: golpearte donde más te duele. la soledad viene y se va, pero se asegura de que recuerdes su cara, que la temas como temerías una institutriz. correcta y con faja. labios fruncidos y aún así tan pero tan hermosa. no es joven ni es vieja, es inalcanzable. nunca la vas a conquistar, es un cuadro colgado en tu pared. es un espejo que te distorciona. es la crueldad misma. pero aún así... ay, aún así sabe lo que hace. y todo lo que hace es por tu bien. es el castigo necesario, es el golpe que necesitás. no importa cuánto el amor te dé. ella siempre va a estar ahí, mirandote con su cara infinita y misteriosa y de constante pregunta. su pregunta favorita es por qué. pero también te dice dónde y quién. todas las preguntas son de ella. y sólo te pregunta las que sabe que no tienen respuesta. sospecho que el vacío quiere simplemente que pierdas la cabeza. volverme, al fin, completamente loca. a veces confío en ella, y le dejo llenarme de preguntas y de miedos y de angustia. ella sabe que en mí tiene una víctima fácil. yo confío en ella como confío en el niño Universo. pero a veces es tan doloroso dejarla jugar conmigo. ella sí que me lastima de verdad. ella me lastima siempre que llega y me toca. y hoy. hoy no tengo más lugar que para ella. el miércoles se me adelantó y yo no puedo hacer más que dejarla entrar y llenarme de dolor y de preguntas. pero qué hermosa que es.