Filosofías

y entonces, el viaje. un libro que no era mío sobre filosofía, un tema que no me importa demasiado, pero una frase que me sacó una sonrisa y cuánto más. "No tiene sentido preguntarse qué hay más al sur que el Polo Sur." y ahí. ahí yace la cuestión. entonces todo cobra vida y las ideas y los colores y las energías. los que escriben libros de filosofía, o al menos este, ya no saben sobre lo que tienen que escribir. la filosofía está más al sur que el Polo Sur, ahí se encuentran todas las respuestas que te carcomen y las que no también, acechandote atrás del completo absurdo, atrás del irrealizable. porque la mayor existencia está en la no-existencia, el vacío está en todas partes. siempre se puede sumar a cero. entonces lo que está en el punto más pequeño, en la partícula más indivisible, en donde no hay más sur, donde se terminan las teorías y los paradigmas: ahí he de buscar. porque es muy cómodo regirse por un libro sagrado o un sistema de leyes. la clave es buscar. la clave es buscar sin encontrar, preguntarse qué hay más al sur que el Polo Sur. Quebrar el límite y rehacerlo. Tanta ciencia y tanto paradigma y siempre voy a tener el hermoso alivio de que el absurdo sigue ahí: en cada esquina, en cada recoveco de las páginas de los libros de Newton y Shakespeare, juntando polvo y volviendose amarillos y olorosos. en todos lados, el absurdo. el rastro que deja el vacío, la inexistencia de patrones. el hombre se oculta bajo un paraguas y pinta en él un firmamento. pero ningún paraguas es perfecto y el agua de lluvia se filtra, invencible. todo el absurdo ahí recordandome que cosas increíbles hay al final del arco iris, al sur del polo sur. y un pasacalles diciendo. un pasacalles que decía "yo me quiero casar, dejámelo todo a mí - Tu gordo", y claro... si la gente quiere, puede o cree poder volver individual a algo tan dual como un matrimonio, por qué no ir más al sur que el Polo Sur? por qué no desafiar el tablero, sumar los nombres y dividir por cero? lo indefinido es lo que, al fin, tiene la verdad absoluta: que no hay verdad absoluta. y que hay que dejar de tratar de entender, para llegar al sur del Polo sur y contemplar sus infinitas maravillas.






[[quien quiera infinito, cierre sus ojos.]]

caos y luz y raíz.

y yo era feliz y estaba brillante y hermosa y él me dijo ue me iba a dar el sueldo completo y todo eso se vino abajo y todo rencor y venganza yo no teno esos pensamientos y llorando por la calle y todo estaba mal y salir de esa carcel horrible que es imposible y la conciencia y mi amiga que me amo y me dio sus mejores consejos y todas las manos que pudo ofrecer que fueron caricias hoy estuve un poco mas tranquila por ella y deambular por la calle hablando por telefono entre oficinistas confundidos y llorar y llorar y el colectivo y esa chica que parecia ser del colegio y ese chico que definitivamente era del colegio y llorar y llorar y no poder respirar queria pañuelitos pero no tenia y no pude comprar porque venia el colectivo y ya cuando me baje ya no tenia sentido y llegar destruida y no quiero que me pregunten nada y pachi y pachi y pachi que vino el como regalo y su regalo hermoso y yo me reia y lloraba al mismo tiempo y el hizo como si nada y por eso le debo mucho mucho y llegar a casa y hablar con tiaaurelia y fui feliz porque pude volver a hablar con ella y el llanto otra vez en la garganta pero pude controlarlo y la llamada perdida de julian y llamarlo y decirle al fin lo que tenia que decirme a mi que ibamos a irnos igual pase lo que pase no importa si tengo que pedirle plata a toda persona que conozco yo quiero irme y recordar que ayer me repetia hasta la locura misma a mi misma abrazalo porque sino va a seguir siendo siempre lo mismo los numeros hacechandote hasta el fin de los dias y querer ser el humano nomade que siempre quise ser pero no puedo justo ahora que tengo la determinacion tengo tambien una razon para echar raíz.

Mail a Ga

Hoy llegué a la oficina y por alguna razón no paro de cantar wonderwall. no es que sea una canción fabulosa o qué, ni siquiera me gusta Oasis, pero por alguna razón la canto con una melancolía de Beth Gibbons. Creo que hoy podría escuchar Portishead. Creo que hoy podría conquistar el mundo entero si tan sólo no estuviese encerrada en esta jaula de constructorabuenosdías. Y te dejé un par de anotaciones en el libro... lo leí cansada y frustrada por mi poca capacidad de estudio, pero lo leí y me encantó mucho mucho excepto un capítulo que aunque lo intenté no lo entendí y me sentí algo frustrada. Hace mucho tiempo que no me pasaba esto de no entenderte pero asumo que no es nada serio, ni debería serlo en todo caso. Tengo, por alguna razón extraña, que escribirte ahora y ya aunque yo sepa muy bien que no debería, aunque yo sepa muy bien que si me pongo a escribir temprano después tardo la mitad de la jornada en volver a la realidad. Pero tenía que escribirte y vos sabés tanto como yo que nunca hay que negarse a los impulsos insistentes de la mente. Más cuando no implican lastimar. Este fin de semana, ya te conté mucho, pasaron cosas fuertes y hermosas y ví ese brillo hermoso en sus ojos. Ga, no te das una idea de lo que me suscita verlo sonreir. No creo que lo hayas visto sonreir todavía... él estaba medio arisco ayer cuando se empezó a hacer tarde. Pero si lo vieras sonreir te aseguro que me das la razón y entendés por qué lo amo de esta manera tan irrisoria. Te conté que el domingo en casa, estabamos los tres juntos en la habitación cada uno en la suya. Qué mágico. Te aseguro que si Pablo me hubiese concedido eso: eso sólo, y las cosas hubieran sido muy muy diferentes. Pero Pablo no es sólo pasado sino otra vida. Sólo me queda un recuerdo vaguísimo de él y de lo que significaba Pablo. Me siento mal porque por más que me esfuerze horrores no puedo recordar el nombre de su perro (el de Pablo)... sé que no es un crimen, pero me siento culpable porque lo amaba mucho pero ahora quedó tan tan tan relegado que da un poco de miedo. Como te decía, ayer estabamos los tres: Pachi con su procesador de texto en japonés, Julián jugando sus jueguitos en su consola portátil pretenciosa, y yo tratando de recuperar mis habilidades inexistentes con el cello. Lo que te quería decir es que Julián me dijo después en el colectivo que le había encantado cómo tocaba (obvio que no tiene criterio de comparación) y que había perdido varias veces en su jueguito por colgarla mirándome. ¿Ves? la colgó mirandome, Ga. Eso es fuertísimo. Se pisó solo queriendo aclarar que no lo hacía de enamorado. Como si yo fuese tan boluda como para sumar-dos-más-dos. La cosa es que algo cambió... Algo está cambiando demasiado. No estoy muy consciente de qué es exactamente lo que sucede, fuera del hecho de que nos estamos enamorando de una manera completamente inusual... es como que yo nado en todas estas caricias pero algunas partes de mí quisieran saber qué es todo lo que sucede y mantener los ojos bien abiertos para poder apreciarlo todo. Quisiera que me digas Ga, vos que estás afuera y que estás adentro, qué es lo que está sucediendo. Creo que vos podrías verlo mejor que yo, que sos protagonista y espectador. Todo esto me saca bastante el sueño y el hambre y es una sensación fabulosa. Y me pintó cambiar la cantidad de entradas visibles en la página principal del blog a 13 entradas, lo último que aparece es un post al cual vos commenteaste "Fuí la mujer, fui la Maga, fui Teresa, fui Madonna, pero tuve poder porque finalmente la dialéctica sucedió entre vos y yo, eso era lo que tenía que suceder, eso Lu!, el poder de ser yo, con todo lo yo y lo no yo que fui Lu!, y descubrí-.
El nuevo juego empieza Lu."


El nuevo juego recién está empezando y estamos en la postguerra, amiga y amor mío. Gracias al Universo te tengo al lado y soy tan feliz de que todo esto suceda. Y ahora viene a mí lo que te dije ayer (que no te lo dije yo: estoy segura... me parece que fue mamá queriendonos dar un buen consejo) que es que si te crees tu personaje te volvés un monstruo. No sé que tanta verdad haya en eso que escupí, pero siento que es muy fuerte. Siento que mientras sepamos que tenemos el poder (que lo tenemos Ga y es absolutamente abrumador) pero no creamos que tenemos el control sobre algo, entonces vamos a ser seres increíbles. Ya somos seres increíbles. Y todo esto sucede gracias a esta dialéctica surreal que sucede entre nosotras. Que una mirada a veinte kilómetros basta para verte por completa y que abrir la boca significa decir lo mismo que estás a punto de decir vos y una torcedura de muñeca que se te transmite en espejo.




Ga, todo esto significa todo y nada. Bailar con el universo es hermoso cuando hay Lou Reed de fondo y vos bailás al lado mío y somos tan hermosas y estamos tan vivas que todo esto se vuelve increíblemente placentero.




Siento que cosas grandes están por pasar Ga. Muchas más cosas grandes. Las huelo de lejos viniendo muy apuradas. Sé que vos las olés también porque mis sentidos son los tuyos. Y qué bueno tener una compañera tan maravillosa al lado.

ayer

muchas veces quise. muchas veces intenté escribir acá lo que pasó ayer. todo el caos y el desastre y la tragedia y la magia y la felicidad y el renacer. creo que no va a haber manera de que pueda escribirlo jamás. porque pertenece a otra vida, ya no lo recuerdo. lo poco que recuerdo es la más grande de las desesperaciones y el más grande de los alivios. el más hermoso de los abrazos y la más dolorosa tensión muscular. vomité al fin mi conejo muerto, ese que me pudría por dentro hace tanto tiempo... cinco años o cien o mil vidas. pero ya no está y hoy soy un recién nacido. hoy sentí que me despertaba viendo tu pelo fucsia. pero no estabas conmigo: no físicamente. pero fui feliz por un ratito y ya el constructora buenos días no me pareció un prospecto tan terrible. ayer me regalaste tal vez más de lo que te imaginás y yo fui bastante una imbécil, pero todo esto iba a pasar eventualmente. gracias a Ga lo recuperé, casi cuando era demasiado tarde. que maravillosa muleta: que ayuda irremplazable. gracias a todo esto ahora soy una recién nacida. estoy absorta en la concentrada contemplación de las posibilidades. hoy ya no escribo de lejos. no no. hoy ni siquiera escribo, sólo balbuceo. todo es nuevo. todo es maravilloso y un colchón de jacarandaes me da la bienvenida a mi hogar. tanto tiempo lejos de mi hogar.

fin del juego.

oh si. el gusto del misterio.

ayer fue todo señal tras señal tras señal tras señal. y un juego de música y tiempo y amor. Ga atestigua: todo fue el mundo queriendo que veamos. que de verdad admitamos nuestro error. toda la hipocresía y toda la verdad de mis actitudes. Eucrasio tiene piedra libre. ahora sólo espero para ver qué pasa. qué habrá querido el Universo de mí.Julián no entiende y pregunta, eucrasio sonríe. creo que esto era lo que eucrasio me pedía siempre y yo me negaba a sacrificar. en definitiva, ya lo dije, yo no soy de las que sacrifican. esto es un regalo al Universo. un regalo a mí misma. un regalo a julián. un regalo a eucrasio. un regalo a Ga. puede ser que julián sea un poco brujo después de todo. no lo sé. probablemente lo brujo que es es simplemente lo brujo que quiero que sea: una proyección de mis deseos sobre él y su perfume. pero sé que él no es brujo, simplemente así lo quisiera. y eso es lo que lo hace un poco brujo a fin de cuentas. y yo acepto al dolor de que me abandone: renuncio al juego. renuncio a la seguridad de despertarme al lado de su pelo fuscia. renuncio a la felicidad segura. al caos seguro. ahora abrazo el caos auténtico, al que de verdad duele. y ya estoy segura por eso. aceptando el verdadero dolor abrazo también la autenticidad de la alegría. ya no espero ver qué me dice, ya no estoy pendiente de él. todo lo que tiene que pasar va a pasar y yo ya no pongo trabas. hoy escribo desde lejos. como la otra vez. escribo desde este barco que es subte y es mar. abrazo a mi sombra y a Ged y a la sombra de Ged. estoy en el borde de Terramar, voy en busca de la Verdad. y si todo sale mal, entonces es que todo sale perfectamente bien. porque no espero. ya no juego al ajedrez: ahora el ajedrez me juega a mí y yo soy peón y reina y tablero y soy también intelecto. y todas estas cosas no son casualidad: nunca lo fueron. que elijas llamarme a mí para ver que tu celular funciona en vez de llamar a tu casa o a tu madre no es casualidad. que me llames justo cuando yo admito ser peón y reina y alfil no es casualidad. nada de esto es casualidad y la dialéctica de nuestros amores compartidos con Ga lo son todavía menos. son todos parte del ajedrez musical, entretejido con la astucia de las arañas. regalo del egotista. todos tejidos con hilos invisibles.



y no olvides que thom yorke no para de agregar



I only got my name I only got my situation

I just need my number and location



y también



No more common dress or elliptical caress

Don't look into your eyes cause I'm desperately in love

In love

When you walk in the room everything disappears

When you walk in the room it's a terrible mess

When you walk in the room I start to melt

When you walk in the room I follow you round

Like a dog, I'm a dog, I'm a dog, I'm a lapdog

I'm your lapdog, yeah







todo esto tiene tanto sentido. y el chico del subte tocando piazzolla con una maravillosa manipulación del tiempo y del alma y del subte, amo todopoderoso de la música, bagabundo del mundo. amable regalo del universo que se posa como el hocico de Goliath cuando sabe que lo amás y él no va a amarte nunca. hoy Ga no se vistió para Dami y por eso Dami perdió. hoy yo no me vestí para Julián y por eso gané yo.

cosas de futuro y cosas de presente

hoy me levante a las cuatro de la mañana para estudiar un poco antes del trabajo. limé derivando bien de primera (locolocoloco) y cosas así pero a decir verdad no avancé mucho. el viaje en colectivo (a una hora ridículamente temprana) sí que fue un viaje, de esos que no tenía hace tanto pero aun así son taaaaaan frecuentes. soy yo hablándole a alumnos imaginarios. en algún colegio secundario, la mayoría de las alucinaciones en el mío propio. es el primer día de clases y yo me les presento diciendo que no estudié la pedagogía necesaria para enseñarle a criaturas. les digo que la matemática no es algo real, que es sólo un mecanismo de razonamiento ridículamente intrincado y que, si lo aprenden a manejar, tienen una herramienta maravillosa para enfrentar al mundo. también les digo que voy a querer enseñarles cosas fuera de programa: matemática interesante y ground-breaker. les digo que no es necesario que me presten atención pero sí me enojaría si hacen quilombo. les digo tantas cosas a mis alumnos imaginarios: demasiadas como para estar convencida de nunca enseñar en colegios secundarios. no sé por qué se me ocurre tantas veces darles cátedra a los niños de mi mente, todos sentados y lamentablemente con uniforme: nunca quise enseñar en secundaria. pero a veces pienso que varias almas de mi alma quieren desesperadamente liberar a aunque sea treinta criaturas de las garras de la matemática mal enseñada.



por otra parte, en el viaje también aluciné diseños y ropa copada que me haría de tener máquina de coser. ya sé: conformismo a full. sé que puedo coser a mano o simplemente pinguearle la máquina a mariah. pero de todas maneras están los números siempre pinchando. esos números rojos me mortifican siempre. qué molesto no poder liberarme de las dos únicas cosas reales que me afectan. dinero y tiempo. ambos números. ambos rojos. ambos parte de la realidad. lo único que puedo hacer en contra de los números es dejar de fumar y levantarme ridículamente temprano, pero todavía no me convenzo que el esfuerzo sea meritorio. conveniencia tal vez? puede ser, no lo descarto. es que hacer algo al respecto de esos números es siempre algo a lo que me rehuso con particular determinación. como solía rehusarme a mi habitación, hasta que llegaron las claves de fa. claro! claro que sí! claves de fa, habitación: es exactamente lo mismo. todo era crisis y horror y gris y horrendo y tenebroso, pero las claves de fa fueron el paso determinado y ni siquiera requirieron tanto esfuerzo. la magia de lo imperfecto, la solución al problema. definitivamente: me creo. creo en mí y me creo. dejo de fumar hoy mismo. y me levanto temprano. tengo el poder de los mares y el infinito, las cosas de mortales no pueden ser tan difíciles. y si duele y si cuesta, pues púdrete en el infierno. ahora lo quiero y lo voy a lograr. ahora ahora ahora. ya no es más algo que debo hacer. es algo que está hecho. hoy es jueves y es día del despertar. los días cada vez tienen más notas determinadas, más olores llenos de color. hoy es el día que dejo de fumar y empiezo a levantarme temprano. sin chistar. sin patalear. ya está hecho.

nota para Lu y Ga y Ri

vos tenés el poder. volviste de lo más profundo y ahora tenés el poder. el poder de tu sonrisa y de tus ojos. vos tenés la mirada de las mujeres que se saben hermosas. vos tenés el perfume de la victoria. vos tenés el mundo de tu lado, porque te tenés a vos misma de tu lado. felicitaciones: el fin te conquistaste. te sabés mujer y te sabés hombre y te sabés bestia. y cuando sabés qué esperar y qué no esperar, es cuando tenés las cartas tiradas en la mesa. a jugar el ajedrez ahora. sos música y sos viento. el poder del Universo y del Vacío es tuyo ahora. podés jugarlo para tu provecho o para el de cualquier otro, porque va a ser tu provecho a fin de cuentas. sos parte de nosotras ahora. te damos la bienvenida y brindamos en tu nombre. sé feliz y no olvides sonreir: todos van a notar tu sonrisa y tu júbilo.

todo eso

amor, te escribo desde lejos. las turbulencias se fueron y ahora sonrío y la gente me devuelve la sonrisa. acá todo se va formando, como plastilina o como arcilla, frente a mis ojos. muchas veces creí que entendía y muchas veces entendí que todo era una farsa. amor, no puedo hacer lo que me pedís. ya estoy tan lejos y desde la costa no hay nadie que me salude. te escribo en este barco que es subte y es mar. te escribo desde acá abajo, desde acá arriba. amor, no creo que esté entendiendo más las cosas que creía no entender ayer. la diferencia es que hoy no busco hacerlo y hoy la gente me sonríe y no sabe qué pasa atrás de mi sonrisa. gracias por existir. te libero para que seas feliz tanto como yo soy. tenés mis puertas abiertas si querés volver a entrar, pero espero que entiendas que hoy ya estoy muy lejos. aunque no sepa si todo esto que hago es lo que de verdad quiero hacer, siento que las cosas tienen un poco más de sentido. hoy no pretendo, amor, ser tu amada. sino que pretendo ser yo. si aún me amás, entonces vení y abrazame. en el caso contrario, yo te abrazo con estas palabras. amor, tenés mi caricia incondicional y mi abrazo. pero desde lejos. no supiste escuchar cuando te llamé y eso fue tragedia y también fue fiesta. gracias a que no me escuchaste ahora estoy en este barco. la agonía se fue y ahora navego a buscar de vuelta, incontables veces, mi sombra. hasta el fin de Terramar. amor, fuiste asombroso y siempre que nos cruzamos el dolor y la felicidad fueron míos. pero ahora te saludo de lejos, con una sonrisa que encuentra eco en las personas que por buena suerte tienen el privilegio de ver. mi sonrisa es tuya y también del universo, y está en mi boca siempre que la busques y la pidas. amor, humberto, convertime en música ahora y tal vez te perdone la vida.

Conversación con Enrra

Sonríe Buda viejo amigo

Mi papá me dijo que hay que saber esperar.

Sonríe Buda viejo amigo

Y dejar que el tiempo pase.

Sonríe Buda viejo amigo

Porque el tiempo no es de uno.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero el tiempo siempre está del lado de uno.

Sonríe Buda viejo amigo

Si uno sabe dejar que haga su trabajo.

Lu

tu padre sabe de lo que habla

Sonríe Buda viejo amigo

Sí ayer me dí cuenta de que mi papá es medio brujo sin darse cuenta.

Sonríe Buda viejo amigo

Me dijo muchas cosas que no sabía.

Lu

me gustaria que mi viejo sea brujo tambien

Lu

pero no lo es y es una tristeza inmensa

Lu

me acusa de ciclotímica porque no sabe

Sonríe Buda viejo amigo

La familia.

Sonríe Buda viejo amigo

Por algún motivo uno está atado a ellos aunque no los pueda elegir.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero no es malo y uno no se lamenta.

Sonríe Buda viejo amigo

Porque los quiere a pesar de todo.

Sonríe Buda viejo amigo

Y posiblemente si ellos podrían elegir tampoco lo elegirían a uno.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero están ahí y son incondicionales siempre.

Lu

si, son una cosa extraña

Lu

están porque no tienen otro remedio

Sonríe Buda viejo amigo

Porque uno los necesita aunque a veces no se dé cuenta, bueno yo los necesito, y porque ellos también me necesitan a mí.

Sonríe Buda viejo amigo

Otras veces pienso que quisiera dejar todo.

Sonríe Buda viejo amigo

Todo todo todo todo todo.

Sonríe Buda viejo amigo

Y abandonar el mundo de los humanos para irme a vivir al cosmos.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero por algo será que nací acá, entre los humanos.

Lu

exacto

Lu

exacto exacto exacto exacto

Lu

no hay que hacerle enrra, estamos en el mundo de los humanos

Lu

y nos enamoramos como humanos

Lu

y tenemos esa cosa que es la familia

Lu

y casi nada tiene sentido

Sonríe Buda viejo amigo

Y sufrimos como humanos también.

Sonríe Buda viejo amigo

Y queremos y nos quieren y engañamos y nos engañan y ayudamos y nos ayudan y todo tiene sentido a pesar de que nos parezca que no a veces.

Lu

a mi nunca me parece que algo tenga sentido

Lu

el universo es un niño, los niños no tienen sentido

Sonríe Buda viejo amigo

Ajajaja. Por un lado eso es verdad.

Sonríe Buda viejo amigo

Que el universo es un niño y que no tiene sentido.

Sonríe Buda viejo amigo

Por otro lado.

Sonríe Buda viejo amigo

Todo es tan exacto y tan perfecto.

Lu

claro que si

Lu

todo es ridiculamente perfecto

Sonríe Buda viejo amigo

Y últimamente estoy muy triste.

Sonríe Buda viejo amigo

Y sé o creo o quiero creer que estar triste es bueno.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero no importa.

Sonríe Buda viejo amigo

No importa si lo creo o si no lo creo, porque es así.

Sonríe Buda viejo amigo

Porque igual es así.

Lu

de verdad no importa

Lu

estas triste

Lu

estamos tristes

Lu

y ya

Sonríe Buda viejo amigo

Cierto y ya.

Sonríe Buda viejo amigo

Y la impotencia del titán encadenado.

Sonríe Buda viejo amigo

De sentir que el mundo te deja ver una vez más que no tenés ningún poder en absoluto.

Lu

ninguno

Lu

y sin embargo

Lu

sin ningun poder

Lu

sonreís y la gente te devuelve la sonrisa.

Sonríe Buda viejo amigo

xD

Sonríe Buda viejo amigo

Que bueno que vos sepas exactamente de lo que hablo.

Sonríe Buda viejo amigo

Es bueno hablar así, con alguien que sabe y conoce la respuesta.

Lu

en realidad

Lu

lo unico que sabemos es que no hay respuesta

Lu

y eso hace que te devuelvan la sonrisa

Sonríe Buda viejo amigo

No hay respuesta que sea una respuesta, pero siempre hay una respuesta igual.

Sonríe Buda viejo amigo

Aunque sea otra pregunta o simplemente un cuelgue.

Sonríe Buda viejo amigo

xD



[...]












A veces pienso que Enrra y yo tenemos los mismos ojos.

el vacío.

el vacío es una dama. aunque tenga nombre de hombre. es la dama más astuta de todo el juego. sabe dónde aparecer y dónde presionar. sabe cómo llegar y dónde quedarse. el vacío es una dama, una viuda que te mira de arriba. te mira con esa mirada que tienen las mujeres cuando se saben hermosas. el vacío te mira con esa expresión, te dice con su voz muda "sabés que nunca me vas a tener. nunca me vas a conquistar". sonríe con su mirada misteriosa, con sus secretos y su omnipotencia. te da la espalda. te lastima y se va. sabe que tiene el poder de los mares y de la infinidad. el vacío no sólo tiene el poder sino que sabe cómo usarlo y no escatima cuando lo usa. ella está en todos lados, incluso en el subte en la peor de las horas pico. siempre encuentra hogar, sus recursos son infinitos. te encuentra y te golpea y se va. es una mujer cruel y maliciosa. pero todo esto lo hace porque sabe. porque sabe que la necesitás. porque sabe que la amás más que a una madre, aunque vos no estés consciente. sabe todo eso y hace lo que necesitás que haga: golpearte donde más te duele. la soledad viene y se va, pero se asegura de que recuerdes su cara, que la temas como temerías una institutriz. correcta y con faja. labios fruncidos y aún así tan pero tan hermosa. no es joven ni es vieja, es inalcanzable. nunca la vas a conquistar, es un cuadro colgado en tu pared. es un espejo que te distorciona. es la crueldad misma. pero aún así... ay, aún así sabe lo que hace. y todo lo que hace es por tu bien. es el castigo necesario, es el golpe que necesitás. no importa cuánto el amor te dé. ella siempre va a estar ahí, mirandote con su cara infinita y misteriosa y de constante pregunta. su pregunta favorita es por qué. pero también te dice dónde y quién. todas las preguntas son de ella. y sólo te pregunta las que sabe que no tienen respuesta. sospecho que el vacío quiere simplemente que pierdas la cabeza. volverme, al fin, completamente loca. a veces confío en ella, y le dejo llenarme de preguntas y de miedos y de angustia. ella sabe que en mí tiene una víctima fácil. yo confío en ella como confío en el niño Universo. pero a veces es tan doloroso dejarla jugar conmigo. ella sí que me lastima de verdad. ella me lastima siempre que llega y me toca. y hoy. hoy no tengo más lugar que para ella. el miércoles se me adelantó y yo no puedo hacer más que dejarla entrar y llenarme de dolor y de preguntas. pero qué hermosa que es.

La Magia

La Magia es Magia porque es ignorancia

Porque es misterio, porque es desconfianza

Porque es desafío, porque es incoherencia

Porque es maravilla, porque es creencia.



El verso sin esfuerzo que no se aleja de la Verdad. Confiar que todo esto existe y es Existencia. Porque está y no está y desafía cuando baila y se mueve sobre esos hilos delicados y tensos que en cualquier momento podrían reventar. Pero aún así no revientan. Están. Y no están. Depende de qué tan dispuesto estés a verlos. A imaginarlos. A soñarlos. A jugarlos. Y cuando están maravillan y sorprenden y te invitan a un mundo que ya conocías pero que por alguna razón lograste olvidar. Y cuando no están se siente el gusto a lo venidero, a lo no definitivo, a la pausa para lograr la quinta o la tónica y tal vez es una sexta ascendida y nada tiene sentido pero vos esperás, de verdad esperás. Esperás que de verdad exista esa tónica y que suene en ese instante o que simplemente no exista pero que termine la melodía que de cualquier manera te va a hacer perder la cabeza y te va a destruir hasta que. Hasta que el pianissimo empiece de vuelta. Hasta que el Pianissimo y la sugerencia y la magia y el crescendo y las cuerdas y los vientos y el agua y el espíritu y la batuta del Niño Director por fin se alze y el Forte, Oh! El Forte! Ese maravilloso Forte y ya no poder evitar bailar y volar y en ese momento las sextas ascendentes son sólo carrozas que invitan al País de las Maravillas o a Recoleta o a Liniers, pero ya es indiferente porque ahí está: ahí está al fin. La tónica. La cuarta. La quinta. La tónica. La conclusión de manual para cualquier armonía, la más simple y natural. La magia y el sueño y el adormecimiento de los dedos. Paz. Alas. Humo. Rayuela. Y cuando ya estás completamente en paz, recién empieza el segundo movimiento.

explicaciones.

hmmm todo esto me quedó zumbando en la cabeza desde que sucedió. y cuando
te hablo en mi cabeza y sos parte de mi mente no tengo problema en explicártelo
las veces que quieras, tanto antes como después de que lo hablara con vos mismo.
es una conversación recurrente. millones de veces te expliqué en mi mente mis
filosofías, mis convicciones y mis alucinaciones. y te las expliqué en mi mente porque
cuando estoy cerca tuyo, del que sos en carne y hueso y perfume, no se me ocurre
contártelo o me siento rechazada o estoy demasiado ocupada disfrutando de ese
silencio denso que se forma a veces entre nosotros y que tanto me encanta. y para
muchas de las cosas que te dije hay una explicación y para algunas de esas cosas
hay muchas explicaciones, todas contradictorias, variando según el día y la hora y el
viento. pero bueno, debería explicartelo eventualmente porque me molestan
bastante los malentendidos. La cosa es que tengo un cierto orden de prioridades
más o menos establecido y más o menos fuera de lo normal. Mi orden de
prioridades considera muchas prioridades, muchos aspectos en los que pienso
recurrentemente y reformulo en la marcha. Así que sería bastante pretencioso
enumerártelo como maquinita, o en un top ten de prioridades. Muchas de ellas
surgieron por necesidad y otras por conveniencia y otras por definición, pero la
naturaleza de ellas es cambiar, como todo lo que está en mi cabeza. A lo que nos
compete, mis prioridades se ordenan de mayor a menor en: hacer lo que me surge
hacer, hacer lo que quiero hacer, no esperar nada de nadie, favorecer la libertad, no
ser egoísta. y lo más importante es lo que me surge y lo que no. lo que soy y lo que
no soy. nunca fui celosa porque toda la vida tuve una forma de ser monógama, sin
forzarme. mientras te quiera, no voy a poder envolverme sentimentalmente con
nadie. no porque me lo imponga, no porque te deba algo: sino porque no me surge.
nunca tuve celos porque no sé lo que es sentirse atraído por otra persona que no es
la que tenés al lado. y tampoco me sucedió que quien eventualmente tuve al lado se
sintiera atraído por otra persona. hace poco fui víctima de los celos, fundados o no. y
sé lo poco lindo que es eso, y esa experiencia sumó más argumentos a la convicción
que trato de explicarte de una manera tan inconexa. la segunda prioridad es lo que
quiero. lo que quiero es tenerte cerca. así de simple. no hay muchas vueltas ni letras
pequeñas. tenerte cerca me gusta. no espero nada. esa es la tercera prioridad. no
porque sea emo, ni porque sea conformista. simplemente no espero nada de nadie
excepto sobre mí. por supuesto que quiero cosas de vos. por supuesto que me
gustaría que hagas ciertas cosas. pero no espero que las hagas, ni ahora ni nunca.
lo máximo que puedo hacer es pedirte, sin esperanzas. así, si pasa, es una
verdadera sorpresa. un regalo. lo que me lleva a la próxima prioridad. sos libre de
hacer lo que tengas ganas de hacer. incluso lo que no me gustaría que hagas. no lo
digo como las madres suelen decir 'hacé lo que quieras' cuando se cansaron de
discutir. lo digo genuinamente. tu disfrute y tu libertad es lo mejor que podés
regalarme, si querés hacerlo. ojo con eso: no espero intervenir voluntariamente en lo
que te hace bien, mis acciones no tienen como objetivo primordial complacerte. si lo
hacen, mejor. pero no busco complacerte porque eso es problema tuyo. no quiero
que seas libre porque es mejor para vos: lo quiero porque es mejor para mí, porque
de verdad me hace bien. con lo que llego a la quinta y última prioridad de las que te
hablo. trato de, después de todo lo que viene antes, no ser egoísta. te quiero para
mí, ya te lo dije. pero vos no podés ser mío ni yo puedo ser tuya. yo soy del
universo y vos andá a saber a quién o a qué pertenecés. tal vez a vos mismo o a tu
trabajo o a tu voluntad, no lo sé y tal vez en algún momento esté interesada en
averiguarlo. a tu pregunta de si me molesta que salgas o estés o te enamores de
otra persona, te respondo que no. si es lo que vos querés hacer y lo disfrutás. es lo
que verdaderamente quisiera? no. qué pasaría si lo hicieras? nada, o todo. no soy
adivina. ya te comiste algunas histerias mías, vienen fácil y se van fácil. están y no
están. lo que te aseguro es que nadie te va a hacer un desplante, no es mi estilo. lo
que te aseguro es que no me voy a enojar, no sabría cómo enojarme. lo que te
aseguro es que lo voy a disfrutar, tanto por verte feliz como por la histeria. todo
esto que te escribo lo dejo acá en el blog. lo escribo porque no tengo la seguridad de
que lo vayas a leer. sospecho que sí, pero prefiero la ignorancia. y si lo leés,
bienvenido seas. si no, bienvenido seas también. porque no tengo que explicarte
nada a vos, ni a mí. sólo registro lo que me zumba y juego con las posibilidades.

Yet again, Capítulo Siete.

Como transcribí alguna vez, el veintisiete de diciembre de 2007. El mejor capítulo de Rayuela. El más favorito de los favoritos. Hoy volvió si es que alguna vez se fue. Escribiendole un comment a Enrra.



El comment:

""Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.""

Julio Cortázar - Rayuela

y definitivamente es así. no hay vuelta: cuando encontrás la sonrisa que es la que siempre dibujaste con tus dedos, no hay salida. porque te enamoraste de la persona de la que estabas enamorado antes de existir. Nos pasa lo mismo y el dolor lo compartimos cuando la lejanía es grande y la indiferencia aún mayor.

bueno. me quedó zumbando en la mente lo que escribí. Tal vez. Cada vez más tal vez.





Para quien quiera leer el capítulo completo.

en serio?!

- che, me parece que al final sí existís.


- Puede ser.


- Podrías decirme algo más convincente? yo sé que lo tuyo no es la claridad, pero te lo agradecería bastante.


- Puede ser que exista, todo depende de vos.


- AAAAAAAA!!! Por qué siempre con esas ambigüedades?! yo quiero que existas, yo quiero que estés!


- Pero eso no es suficiente. Lo sabés.


- No era que vos estabas dentro de mi cabeza? Entonces existís cuando yo quiera que existas.

- Oh vamos, Lu. Sabés que no es así de simple.


- Por qué?! Detesto nuestras conversaciones.


- Porque para que yo exista, otras cosas tienen que dejar de existir.


- Eucrasio, no seas así, no me pidas sacrificios!


- Soy todo lo que querés que sea.


- Eso no es justo.


- Vos tampoco.


- Y si yo... y si yo te imagino diferente por un rato... podrías existir?


- Sí, pero ya no sería Eucrasio.


- Por favor, aparecé de una vez!


- Vos me tenés que hacer aparecer. Ya estoy cerca.


- EN SERIO?!


- Creo que sí. Hay que ver cómo se mezclan los Colores y cómo se mueve el Sol.


- Pero no te vas a quedar por mucho tiempo.


- Lo sabés mejor que yo. No te engañes: incluso yo voy a dejar de existir.


- No quiero admitirlo.


- Lo nuestro es la atemporalidad. Disfrutala en tu mente que es donde yo vivo y donde vos jugás. Voy a existir poco tiempo en el mundo real, si es que existo eventualmente, si es que sacrificás lo suficiente para que pueda aparecer. Pero no esperes ese momento, vivilo de antemano. Conmigo. Con vos misma. Juguemos en tu mente, que es en el único lugar en el que voy a vivir por siempre. Yo estoy acá. Ya sabés dónde. En tus piernas y tus manos y atrás de tu oreja, susurrandote cosas.


- No te alejes mucho.


- Quiero pero no puedo, ya estoy adentro tuyo.




































































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Previo relacionado: esto

calor y alucinaciones

este fin de semana fue bueno. escribo desde mi insomnio, desde la molesta realidad de que el verano se adelanta y el calor y el insomnio amenazan. ya están acá. vienen y te pican y te salen moretones y vos sólo querés vivir. escribo desde mi droga, que hoy es el melatol aunque me rehusé bastante a tomarlo. tomar melatol es hacer trampa, es como prender el aire acondicionado. hacer trampa contra el verano es desleal: al verano hay que permitirle ser molesto y dejarte pegajoso, al verano hay que dejarlo ser para que el invierno sea aún más bienvenido. este fin de semana fue bueno. hoy me di cuenta que me hacés más bien que la mayoría de ellos. ellos son esas sombras, esos recuerdos que solían ser personas que me importaban. podría decir que me hacés mejor que ellos en sí, pero probablemente faltaría a la verdad, o tal vez no. ante esa posibilidad al menos puedo asegurar que me hacés mejor que lo que recuerdo que me hacían ellos. como sea, estás. todo el tiempo o a veces o tal vez nunca. pero estás y ahora sé que sos naranja, aunque nunca antes me cruzé con alguien naranja y no sé qué puede llegar a ser. como sea, por lo menos hoy y el viernes sos naranja. la cosa es que podrías llegar a ser lo que me falta en la cabeza para salir de verdad. vos que sos una alucinación fabulosa, podrías llegar a serlo. y es obvio que no le estoy hablando a julian, al menos no al julian de carne y hueso y perfume, sino a la alucinación-julián. yo me entiendo. y si fueses mi puerta hacia afuera, debería enojarme con vos por no haber aparecido en mi mente antes. que molesto que, si acaso fueras esa puerta que quiero, no hayas venido antes en forma de nicolas o de dru. como sea, si lo sos, te doy la bienvenida y te pido que te quedes. porque esta puerta está muy buena y siempre la quise. a veces estuvo esa abertura pero siempre fue ventana. la posibilidad de la puerta es prometedora e intrigante, y podría ser el completo caos o una buena historia, o ambas. todo el fin de semana queriendo saber cómo sacar un minimal, un polinomio mónico de menor grado que anule una matriz. un minimal. una puerta! claro que si! una puerta, que anule de la manera más simple a la matriz. un minimal. una puerta. que hallazgo, justo cuando escribo. esa puerta, siempre lejos y cerca y la posibilidad que late y late pom-pom pom-pom en mis oidos cada vez que te tengo cerca y sos tantas cosas pero si encima sos esa ESA puerta, entonces todo esto va a ser todavía mejor. tantas posibilidades, tantas variables. y creo que ya me estoy liberando, sabes? que suerte que así sea, porque este monstruo que tenía mi cara y conocías está agarrando sus cosas y se está yendo. ahora hay que ver cómo evolucionan las cosas, como se mezclan los colores y cómo se mueve el sol. ya no sé qué puede pasar. busco entender pero sé que no lo voy a lograr ni me interesa. cuando juego busco ganar pero no me interesa ganar. y ahora quisiera recibir otro contacto. soy adicta al contacto. quiero más contacto y quiero que seas puerta y que seas sombra y recuerdo. estás ahí, claramente! nunca lo había notado pero encontré el lugar físico donde estás... y ahora que lo sé puedo llamarte cuando quiera. estás ahí: atrás de mi oreja izquierda, dos o dos centímetros para adentro, ladeado para atrás. en un ángulo de treinta grados. te tengo, ya sé dónde estás, aunque estoy segura que podés moverte, como el humo y el agua y las palomas, a cualquier otro lugar de mi cuerpo. una alucinación conveniente puede estar en el lugar donde más le plazca. creo que puedo sentirte ahora, una parte de vos al menos, como un veinticinco por ciento, en mis manos. en la parte opuesta a las palmas. que loco, que seas naranja y que pueda sentir dónde estás oculto con cierta exactitud. claro que, como te alucino, también alucino tu casa y dónde estás. es loco todo esto. que suerte que no exista la realidad y que no exista el julián de carne y hueso y perfume, sólo mi alucinación-puerta y el universo jugando a las escondidas.

no hay manera

hoy pienso... hoy pienso que no hay manera de que me lastimes. seas quien seas. no sé por qué me vino a la cabeza esto, pero me quedé pensando por un rato largo y no me imagino la posibilidad de que alguien me lastime de verdad. obvio que me han lastimado y mucho, pero todas las cosas que me duelen y me lastiman son producto de mi elaborada y poco creativa imaginación. y si bien hay muchas cosas que la gente hace o podría hacer que me lastima, no puedo evitar creer que exagero y luego perdonar. no es un esfuerzo ni es una obligación ni una convicción... simplemente no puedo evitarlo. simplemente estoy convencida de que no existe la mala voluntad. y ninguna explicación coherente o vivencia pueden en contra de esa convicción. así que no hay problema, vos haceme lo que quieras hacerme. no me duele que me insultes, que me boludees, que me trates mal, que me abandones, que me estafes, que me robes, que me cambies por otra persona. nada de eso me va a lastimar, a lo sumo me va a exasperar o va a hacer surgir algún trauma. que hagas lo que quieras es lo que me nutre, lo que me hace feliz. ser tu instrumento me hace feliz. servirte me hace feliz. interactuar con vos me hace feliz. los problemas me los invento yo, vos sos libre para jugar conmigo.

Planes.

Bueno: al fin pasó. Al fin creo que estoy mentalmente lista para planificarme en tiempo-espacio. Tengo tantas TANTAS cosas que hacer y tantas cosas que estudiar y tantas cosas que averiguar y tantos trámites que hacer y tantas cosas que comprar y todo eso me deprime y me molesta pero creo que hoy puedo soportarlo. Ayer y hoy cargué un poco de baterías aunque no se note, porque dormir pocas horas y con alguien que me abraza funciona maravillas. Así que estoy con un poco más de ánimo para planificarme el fin de semana o el mes o la vida, pero aun así todo esto es una cagada porque caigo a cuenta que el tiempo no me da y es tan frustrante. Como sea, tengo que estar feliz y con energías y evitar más que nada distraerme, porque odiaría perder la posibilidad de hacer las cosas que quiero hacer y me sentiría tan azul que todo esto podría llegar a ponerse DE VERDAD mal. Y yo rompiendo todo y queriendo asesinar a alguien o simplemente en un rincón meciéndome como loca de psiquiátrico. Para todo esto... de verdad necesito energías, las que me faltan mucho últimamente. Es la parte del año y el calor y la frustración acumulada y el constructora-buenas-tardes, no lo dudo. Excusas y explicaciones hay miles pero los hechos siguen ahí con o sin excusas. Los hechos son que tengo que hacer mil cosas y que no tengo tiempo y que no voy a poder dormir por semanas y que no tengo plata y que el ocio ya no es una posibilidad y que voy a tener que sacrificar mil cosas. Todo para lograr aprobar mis materias y lograr cerrar un trabajo y lograr inscribirme en una carrera nueva. Lo vale? Honestamente ya no lo sé, porque el prospecto de sacrificar cosas me rompe las pelotas. Pero es lo que elegí como prioridad hoy, ayer, hace tres meses, hace dos años. Estas son mis prioridades y, aunque otras cosas podrían hacerme mucho mejor, por el momento prefiero apegarme a ellas. No porque tiaaurelia me lo diga, o porque el mundo exige que tengas un título y un trabajo, o porque lo que sea. Porque lo elijo. Y para eso me gustaría recibir apoyo. Porque es obvio que sola no puedo. Sola no llego ni al teorema de Taylor ni al Written Exam ni a la simultaneidad ni a la libreta. Pero el apoyo tiene que venir sin ser pedido, porque pedir apoyo es trampa y es obligación, y estoy muy en contra de esas cosas. Así que los que tienen ojos que vean y los que tienen oídos oigan: necesito ayuda. Necesito amor y comprensión y paciencia, por más cursi que suene.

sexto u octavo estómago

hmmm. que suerte que hoy no tuve un segundo para pensar. que suerte. si hubiese tenido un segundo para pensar hubiese estado neurotica como se ha hecho costumbre o tal vez demasiado gay como para vivir. como sea, no me di cuenta pero ahora que estoy tirada en la cama en una de las posiciones más incómodas que puedan llegar a existir, puedo pensar y AHI es cuando empiezan los problemas. yo debería estar durmiendo pero el cansancio galopante y el dolor de cabeza y la tensión muscular y el sueño se descanecieron cuando logré un buen contacto. ya no espero que dure porque generalmente me ocupo de arruinar todo o de creer que lo arruino todo y deprimirme tanto que arruino todo efectivamente. pero creo que... puede ser. puede ser que-- seguro que sí. pero como le decía a ga ayer o antes de ayer o hace un año o una vida ya no distingo entre mis alucinaciones, mi mundo normal y la realidad. creo que de verdad estoy perdiendo la cabeza, pero no es el punto de todo esto. al menos no ahora. para perder la cabeza primero tengo que tener una y eso lo dudo bastante aunque vaya casi contra la famosa premisa de descartes. todos estos hechos me hacen rumiar bastante y cuando pasan por mi sexto u octavo estómago vuelven a mi boca en forma de conclusiones difusas con espacios en blanco y en gris. y las cosas que voy descifrando me preguntan y me desafían y yo estoy simplemente queriendo digerir mi estupida comida verde sin-que-me-rompan-las-pelotas. pero digerir toma bastante tiempo y cagar un poco más (perdón señor lector si excedo nuestra leve compadrería, pero no hay manera más ilustrativa para decir lo que quiero decir) y yo me aburro en ese tiempo, entonces tomo estas preguntas que llegan rumiadas desde mi sexto u octavo estómago y les busco algún sentido simple. Pero como soy o pretendo ser una matemática, lo simple no me convence en absolutoy entonces tengo que sí o sí buscar y encontrar sentidos y explicaciones de lo más rebuscados posibles y entonces llego a que si no me acerco primero yo, entonces vos no te acercás... lo que es de lo más elaboradamente triste y lineal que podría haber pensado y me parece aún así una buena explicación a un problema que sólo existe en mi sexto u octavo estómago.

clave de fa

ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido y yo no puedo escuchar mi instinto y entonces no tengo más opcion que escuchar mi mente que siempre se manda cagadas. y así termino, una cinta de moebuis en espiral. hacia adentro y hacia afuera. dolor que es felicidad y felicidad que es dolor y todo se mezcla y no hay interior ni exterior. cinta de moebius de mi mente y de mi cuerpo, en una espiral descendiente. nunca me voy a librar, lo se hoy y lo sé ahora. y si me busco una explicación sé que voy a terminar con dos círculos. siempre par aunque no quiera, el dos siendo el monstruo más temido de mis monstruos. espiral descendiente y con forma de clave de fa que intenta ser mi escapatoria pero nunca es suficiente. es un engaño, es una mentira hermosa pero tambien es la hermosura de lo imperfecto y la intensidad de la lucha. que es casi como el arte pero tan lejano que parece imposible. es símplemente busqueda. la clave de fa es busqueda y la cinta de moebius es histeria y dolor y ciclo y el rombo es par y es belleza horrible, la coma es la completitud y algo que todavía no entiendo. que es completitud PORQUE todavía no lo entiendo. entonces todo eso comprimido es la posibilidad de que eventualmente muera o entienda o ambas, pero es hermosura y busqueda y trauma y dolor y felicidad y todo eso que se vuelve mundo y me acaricia y me pincha y me abraza y me cachetea. y lo descubrí lentamente y lentamente voy a descubrirlo pero todo esto es mas que importante para mí, es fuerte y poderoso. el poder sobre el poder del poder mismo. el caos y la malicia y la bondad. la imperfeccion del aparente patron: la caja de pandora.

tal vez...

el boicot al boicot?