Mateando estómagos

Garabato. Silencio. Garabato.

La radio que encontré tiene mucho sentido, pasa música bastante buena.

Mate. Desenfunde de birome. Mate.

Las vacaciones me cambiaron el color de pelo levemente, Lu, ya no soy tan violeta como antes -al menos no en el exterior, el interior te lo dejo a vos-. Me teñí de un azul lindo, y luego del primer lavado ya se volvió celeste y me hace sentir bastante como Vulma, el personaje de Dragon Ball. Nunca terminó de caerme bien Vulma, en definitiva Dragon Ball jamás me terminó de gustar. Pero tuve mis preferidos en otros dibujitos -como solía llamarlos antes de saber que eran cosa seria y que se llamaban animé- pero todo eso no es el punto, creo.

Mate. Respiro.

Creo que la radio dejó de ser tan copada. Le voy a permitir un changüí de dos temas más para redimirse o ser reemplazada por un CD estreno.

Volteo de página. Mate. Respiración profunda.

Me gusta navegar en las olas de mi pelo, fumarme un cigarrillo, descansar del esfuerzo. Me gusta mimarme en las ondulaciones azules de mi pieza. Todas esas formas geométricas imposibles de describir y los duendes de Lu por Ga. Maravillosa obra de arte.

Recuerdo de la trincheta rebanando tergopol y la muestra de habilidades marciales destruyéndolo.

Respiro profundo y mi perfume entra en mis pulmones. Otra vez MI perfume y yo juntos.

Mate. Ojos algo somnolientos.

La radio usó su último tema de changüí y puso Aerosmith. Crédito parcial por intentarlo aunque no me convenza mucho. Dos temas de changüí adicional.

Paneo general del comedor. Bostezo. Mate.

Pienso en el farol a medio hacer que me mira y todos los pormenores que todavía debo resolver antes de llamarlo terminado.

Cigarrillo prendido. Mate. Estremecimiento general.

El recuerdo de un juego, aparte del que acabo de perder. Un juego de tableros y cajas y tiempo. Imaginación y vidrio roto. Bat reglamentario. Sigue siendo mi turno desde la Europa continental. Por suerte el tiempo no corre desde hace tantos meses, sino que se congela y descongela en el desierto roto de la mente, y tal vez todavía tenga mi traje de baño cincuentoso y mi cabello recogido para combinar.

Cigarrillo. Mate. Agarrar birome. Soltar birome. Cigarrillo.

Pitada de cigarrillo. Ese juego era bueno. La nada en una forma inofensiva y generosa deambulando entre el humo denso y una sonrisa a la distancia espacio-temporal.

Cigarrillo. Mate.

Me resulta bastante encantador que te cueste permitirte verme bonita. 'Bonita' no es una palabra que yo use muy seguido. Ni siquiera sé qué significa verdaderamente, no sé qué implicancias tiene o si es algo leve o poderoso.

Mate. Mirada perdida.

Ciertamente lo leve es poderoso, ahora que lo converso un poco con el farol-a-medio-hacer. La insoportable levedad del ser. Las instrascendencias del Universo. La magia, si vamos al caso. La levedad de una mirada astuta. La levedad de la sonrisa de un extraño por la calle. La levedad del té abrazados en posiciones infinitamente cómodas.

Perfume. Techo. Estufa. Radio. Olvidé lo que estaba pensando hace horas.

Tu secreto está a salvo conmigo.

Esa cosa que rumiaba

Estaba pensando en qué escribirte cuando se me estremeció el noveno estómago. No fue un estremecimiento violento ni doloroso, fue algo más parecido a un cosquilleo seguido de un pequeño sonido de alerta, que habría sido como el de mensaje entrante de ICQ si mi noveno estómago pudiese hacer sonidos -o acaso yo fuera capaz de oírlos-.
Ahora recuerdo que nunca me ocupé de hablar puntualmente de mis estómagos. El concepto de su existencia apareció cuando yo escribía mi -nuestro- libro, y en aquel momento el mero hecho de mencionarlos fue suficiente para que vivieran en mí y se explicaran solos, al menos en mi esctructura de duendes, existencia, monstruos, colores y Universo.
Claro que vos no leiste mi libro y nadie lee mi mente -tal vez ella, pero hablar de ella no es el punto hoy-, aunque esa no sería razón suficiente para golpear las teclas de mi teclado en intención de explicación o descripción de mi sistema digestivo casi rumiante. No escribo entonces sobre mis estómagos para que vos los comprendas, sino porque en estos momentos sólo puedo escribir explicaciones y cosas semi entendibles, lejos de los maravillosos vómitos de antaño.
Jamás me entero antes de tiempo qué pasto estoy comiendo, dónde lo encuentro o cómo sabe. Todas -o algunas, depende el caso- estas cosas llegan luego de ser procesadas en algún estómago, rumiadas un rato, semi-vomitadas, movidas a algún otro estómago, en fin: eventualmente me entero por medio del resultado, qué pasto comí y qué cosa logré de él.
Cuento con probablemente nueve estómagos, aunque a veces son once o trece o seis, depende el día y sus ganas de aparecer en mi tórax. Usualmente, los estómagos de orden par son para los pastos tristes, aburridos o frustrantes, y los impares para los forrajes iluminadores, emocionantes y hermosos. Los estómagos de menor órden son los más ruidosos (o, mejor dicho, que más se hacen escuchar) y bajan en volumen mientras se alejan del primer estómago.
Suficiente con los estómagos: volviendo al tema del que quería hablar al principio, pensaba en qué escribirte cuando mi noveno estómago (creo que hoy es el anteúltimo) se estremeció suavemente y me devolvió un pasto semidigerido. Antes de eso yo lidiaba con pastos del tercer y segundo estómago. En el segundo rondaban los pastos concernientes a las penas que me aquejan actualmente -entre ellas, la cuestión de que venía con ganas de escribirte algo y siempre encontraba resistencia inspiracional- y en el tercer estómago el libro que me regalaste y su brillante discurso sobre el hurón. Tanto el primer estómago como los existentes entre el cuarto y el octavo, no tenían nada para traer a la discusión digestiva, ya sea por falta de pasto o falta de proceso.
Llegó entonces la materia semidigerida de mi noveno estómago en forma de pregunta invitadora: Lu, ¿En qué sos realmente buena? ¿Qué cosa sos verdaderamente capaz de hacer con suficiente calidad?
Conociendo mis estándares de calidad, supe que era una pregunta difícil de responder, si es que acaso existiera la respuesta. Soy ridículamente perfeccionista, y podés confirmar esto con cualquier persona que haya tenido el (des)agrado de trabajar conmigo. El segundo estómago se ocupó de traer su puta paridad diciendo que, definitivamente, no soy buena escribiendo. Ya te dije que mis estómagos pares suelen ser bastante insistentes con su pasto frustrante y desalentador. Pasó por mi cabeza la música, y luego la respuesta de que no soy buena en eso tampoco. Volví a mi viejo amor de las matemáticas, y caí automáticamente en cuenta de que soy pésima con ellas. Me propuse las manualidades, la creatividad, el entretenimiento, el razonamiento, el baile, la actuación, la observación, el estudio, la capacidad de amar; todas y cada una de las potenciales respuestas fueron rápidamente descartadas.
En algún otro contexto, quizás esto pueda ser el discurso de un adolescente depresivo que se cree un bueno-para-nada. Pero sé que soy muy hábil en todas las cosas anteriormente mencionadas, sólo que siempre me falta paciencia, iniciativa o interés para volverme realmente buena en alguna de ellas.
Todo esto para llegar a una conclusión que me dejó bastante safisfecha, y pude al fin abandonar el campo de pastoreo para poder escribir todo esto. La conclusión ganadora fue que soy realmente buena en no dominar ningún arte. La falta de enfoque lleva al panorama, y si acaso hubiese tenido la voluntad de perfeccionarme en alguna de las mil cosas en las que soy relativamente buena, habría perdido la capacidad de conocer el paisaje de otra. Llego entonces a ser relativamente buena en la música, las matemáticas, las manualidades, el razonamiento, la observación, todas esas cosas que ya dije y algunas otras cosas que me guardo de decir, porque sé que eso determina que sea una freak en vez de una simple ñoña. Puedo con cada una de ellas jugar a gusto, encontrar una maravilla, explotarla, interesarme, desinteresarme, aburrirme, seguir con otra cuestión. Supongo que podría nombrarlo, de alguna manera, como mi obsesión por no obsesionarme.

algunos rumeos

creo que esto de usar perfume de vuelta está bien. este perfume no huele a lu ni mucho menos. pero es un perfume que borra un poco los otros perfumes que de vez en cuando aparecen beligerosos. pienso en un perfume que en otra vida olí, y me regocijo. recuerdo haber dicho "amor de paula cohen d'anvers, así es como debería oler el amor si no
tuviese ya otro perfume". ñam. tal vez vuelva algún día a buscarlo y a pagarlo por un precio ridículamente alto, porque bueno, el amor ya no quiere tener el perfume que supo tener.

y más aun recuerdo a pablo y sus gestos y un poco a azul, ese cuadro que le pinté. recién ahora entiendo cuánto me quería ese chico que ahora está tan lejos. y después me llegan noticias de mi última pintura y me causa gracia. porque es verdad que (exceptuando las que son dirigidas a Ga) mis pinturas no encuentran un lugar en el mundo. No pinto mucho. Pero me acuerdo las múltiples discusiones con pablo para que cuelgue de-una-vez-por-todas a azul, y el coso que le pinté a seppo y el cuadro que tengo oculto atrás de mi escritorio. De por sí, la mayoría de mis "obras de arte" no saben dónde exponerse. Siempre supe que lo mío no es el arte, menos aun el visual... pero creo que de vez en cuando está bueno cazar un pincel y dejarlo bailar con un poco de pintura.

el fantasma

hmmm.debo admitir que no veo uno como ustedes hace mucho tiempo. tal vez hayan sido años desde el último avistamiento de un fantasma como vos.

no veo muchos fantasmas, no me persiguen. mi histeria pasa por otros lados, mis alucinaciones eligen otras imágenes para pintar en mi mente.

pero ahí estás. el fantasma del gusano.



creo haberte visto hace unos meses largos, incluso mientras escribía lo último del libro que te describe y te baila alrededor y finalme. pero hoy te ví, y fue extraño.


se me ocurrió temerte hace un par de semanas, pero decidí nombrarte sin nombrarte con palabras presentes, sino con palabras pasadas. incluso habiendo escuchado tus pasos en el pasillo mental, supe romperte. confío ahora en que no te temo. porque esta vez no sos el gusano, no no. sos el fanasma del gusano. pertenecés a palabras del pasado que sólo fueron recordadas.

hace poco te terminé de inventar como fantasma, te condené al pasado. te dibujé borroso, lejos de tu forma original. sólo un reflejo de lo que fuiste, de lo que te hice ser.


hoy, con el cerebro cansado por la falta de sueño y el ejercicio del estudio, pudiste jugar un poco con mi mente. el fantasma sólo tiene poder sobre los débiles. tuviste tu momento de atención.

me heriste, de una manera muy incorpórea. como el humo hiere a un ser humano.

pero tuve que crearte. aunque seas algo que no quiero. tuve que crearte porque la soledad y tuve que crearte porque el tiempo y tuve que crearte porque el ruido y tuve que crearte porque el silencio y tuve que crearte porque estaba aburrida.

así que no me molesta que me hieras un poco, no ahora. sé que no vas a poder crecer. el fantasma se desvanece frente a la luz.

pero bueno, hoy por lo que ya te dije, apareciste. varias veces. en ese extraño peinado con raya-al-costado que tanto distorcionaba la (que yo quiero) realidad. y apareciste en muchas palabras desafiantes, en tantas otras miradas desgarradoras. apareciste con el sol picante del mediodía. a regodearte en tu esplendor de fantasma.

no sos un fantasma porque seas tenebroso. sos un fantasma porque sos inofensivo. sos el recuerdo de algo que alguna vez fue fuerte pero ya no existe. sos la marca que deja la birome en la hoja de abajo cuando se escribe con potencia.


vos, vos no me das miedo. pero te concedo la victoria por hoy. recordá que yo te traje, y yo soy la luz que te desintegra. estás ahí como un placebo. como un psicofármaco mental.

pero te saludo, temporal oponente. sé que mi cobardía es grande al crearte a vos y no a otro monstruo, uno auténtico y novedoso. pero es que estoy tan cansada, y el ruido no para de quedarse en mis oídos tapados.

discusiones derrotistas

como llegaste a esto? qué ridiulez. dos, tal vez tres meses desperdiciados... en qué?! mañana mañana mañana qué horror. hoy no quiero volver a casa, derrotada. no así. es la primera vez (la primera vez?) que un examen me pone así. nunca había pasado, este sentimiento de frustración anticipada. estudiar ahora no va a cambiar las cosas. pesimismo. lamentable. un estado lamentable. y perder una instancia más... cuántas más? ya me pudrí de no avanzar. creí que análisis me había enseñado la lección pero claramente no. mañana va a pasar lo que pasa siempre. voy a llegar, tarde. voy a agarrar el examen. voy a leerlo. voy a garabatear cosas sin utilidad en una hoja por horas. voy a usar los caminos más rebuscados para intentar llegar a una respuesta satisfactoria, sin éxito. voy a entregar la hoja, creyendo en la suerte que pueda llegar a tener. pero aun así... no quiero no presentarme. desperdiciar una instancia. ya la desperdicio desde hoy... qué diferencia puede haber?!

Round one

param param param bailar el vals no es tan difícil como parece, si no te limitás al undostrés undostrés undostrés y lo bailás como suena, en números irracionales. puede ser que haya abierto la caja de Pandora o simplemente hecho un buen saque en un partido de badmington, pero de todas maneras todo mi ambiente huele a victoria y a nuevo turno. qué genial.

hace rato que no sentía que gano una partida.



y ahora me agarra la necesidad imperante de aclararte que esto no es un juego de poderes, que yo no gané sobre vos sino con y para vos. y que todo esto, si sucede, va a ser mejor. si es que existe tal escala de mejor-peor. así que no alucines lo que yo alucino que vas a pensar si leés esto... dale? no tengo ganas de escucharte pidiendo explicaciones, porque no las vas a recibir.






en cuanto a ustedes, brindo por las consecuencias y temo por lo que viene a continuación. no puedo cuidarlos de mí y todo depende de ustedes cuidandose ustedes mismos de mi parte más bestial. están listos?







round two.
























FIGHT!

impedimentos

Qué sucede si la máquina de coser insiste en no funcionar? Qué si la computadora donde tenía algo que quería de repente se cagó? Qué significa todo esto? No creo en la mala suerte ad hoc. No creo que hayan casualidades cuando ga me dice lo que me dice, cuando las cosas que pasan no paran de pasar. Pero todo esto podría indicarme lo que temo si algo no fuese tan bien: si esos dos algos de ahora que me hacen tan bien no existieran. Pero entonces no entiendo y que los días pasen sin que lo que necesito para estudiar no llegue y que el mate haya empezado estando lavado sigue desconcertandome y no entiendo. El Universo no suele dar señales cruzadas, ya tiene suficiente misterio con su existencia pero entonces mi sistema lógico se empieza a rajar y busco soluciones temporales como frustrarme y bajarme el torrent en esta máquina a ver si las cosas se recomponen, pero en realidad es la forma cómoda de ver las cosas porque no estoy viendo el problema de raíz. No estoy viendo el verdadero panorama si es que acaso existe y si acaso yo me veo afectada por él. Y veo que otra solución temporal es darme una ducha, prepararme para el mañana pero no paro de pensar que son soluciones cómodas, que si esto tiene una razón de ser (lo cual no dudo) va a seguir sucediendome lo que me sucede, en otras cuestiones tal vez pero la piedra en el zapato permanece aunque te cambies las medias por unas más gruesas. No quiero desafiar al Universo y me gustaría entenderlo de primera, cortar el impedimento de raíz y a-otra-cosa-mariposa pero eso no sucede porque bueno, no me siento mal, ni frustrada ni molesta. Porque estas dos cosas hermosas que me maravillan de hoy y de ayer y de antesdeayer me mantienen volando al ritmo de Louis Armstrong pero sé. Pero sé que aunque el nuevo trabajo me mantiene alegre, feliz y con una enorme autoestima y que los últimos acontecimientos julianísticos no puedieron haber sido más reconfortantes, todo lo demás quiere decirme algo y entre tantas interrupciones en las otras áreas de mi vida tengo bastante tiempo para pensar entre canción y canción de Louis y todo se vuelve bastante confuso porque pensar esto me hace sentir algo perdida. Y tengo los pedazos de bolso esperando ser cosidos y no importa cuántas veces me siente enfrente de la máquina no quiere andar, no se quiere terminar. Nada se quiere terminar, el Universo parece no querer que yo termine o concluya mis proyectos pero eso no creo que deba ser así porque esto debería depender linealmente de mi fuerza de voluntad pero no importa cuántas ganas le ponga nada se resuelve y tengo por eso esta sensación molesta de incompletitud y seguro que tiene que ver con lo que me dijo Ga pero todavía me niego a tomar cartas en el asunto porque tendría que tomar cartas en un asunto que me duele bastante tocar, que me eriza los pelitos de la nuca y me pone a la defensiva. Mi cuerpo no es yo, al menos no todavía como había un tiempo (o hay algunos tiempos) en los que mi habitación no era mía y todo ese lime tiene mucho que ver con los pocos traumas que me quedan sin resolver, esos conejos de pelo largo y dientes filosos que todavía no puedo vomitar o, en todo caso, no tengo el coraje suficiente para hacerlo. por lo pronto, una ducha. Por lo pronto una ducha y tal vez mañana llamar para pedir un par de turnos porque quiero ese estúpido bolso y si para eso es necesario sacarme todas las malarias que tiene mi cuerpo, que así sea.

profesía

todo oscuro. nada y nadie en ningún lado. todo cerrado y el viento adentro. siento el olor de la tormenta viniendo y yo no tengo paraguas por elección propia, un poco de heroísmo fingido, casi todo falsa modestia o masoquismo. el olor de la tormenta con olor a luto con olor a lo irrecuperable, como todo luto. afuera llueve pero adentro la tormenta está por venir. a veces hay afuera y a veces las ventanas estan cerradas de par en par y un dolor en la muñeca izquierda que indica que estuve mucho tiempo tocando el cello o tejiendo. los bichos corren por mi piel dejando ese cosquilleo tan perceptible que casi enloquece, que es tan enloquecedor que se vuelve realidad. y la realidad llueve pero adentro todavía las nubes grises no escupieron, sólo está ese olor. asfixiante a veces, una presión en la sien. hay ciertas personas que quiero lejos ahora y ese sea tal vez el ojo de la tormenta, el error cometido. hay poca gente que quiero cerca pero qué pasaría si. qué pasaría si la tormenta se llevara alguna parte de mi mundo. qué pasaría si yo no fuese el ojo de la tormenta. si la tormenta estuviera en otro mundo, un mundo tangente. las funciones no crecen ni decrecen ni son constantes. puntos de ensilladura por todos lados, hessianos con determinantes negativos esperan ser analizados todavía más a fondo pero yo no quiero calcular. una cuerda se rompe y el acróbata se cae pero. si todo esto es sólo un error. no quiero falsas profesías auto-cumplidas. el pánico de la pitonisa. la salvación de Cassandra. no confío en mí pero ese olor. ese estúpido olor y ga que siente lo que yo siento, esa caravana viniendo llena de horrores. yo sentí esto una vez pero tuvieron que pasar años para que entendiera qué había sentido. la muerte tiene muchas caras y pocas de ellas son trágicas. pero tal vez. viene viene viene viene y yo tengo mucho miedo. no sé si esta vez voy a poder contra el Universo ni con el Universo. tal vez sea mejor... hablar con alguien que entienda este idioma. un mago no real. un Enrra o una Inés. si tan sólo pudiera. los tengo a mi lado pero están tan mudos que parecen piedras, monumentos de los seres que supe hacerlos ser. no pierdo el optimismo, se que siempre que llovió paró y que nada puede matarme incluso la muerte, pero. pero siento que esta vez se viene diferente. siento el olor del encierro viniendo pronto pronto pronto. me preocupa pero todavía no estoy conmocionada. todavía puedo estudiar entre llanto y pregunta y suposición y conversación y llanto pero. pero cada vez más difícil es estudiar. cada vez más dificil es ser real. sospecho que el paso que viene me lleva al cosmos. misterioso y ansiado y solitario y doloroso cosmos. tal vez vivir en la continuidad de los parques.



el turco siempre dice "yo sólo retrocedo para tomar envión".

después tenés recreo.

ay lucía tenes que trabajar. no deberías estar escribiendo esto tenés que trabajar. pero es que estamos tan tensas, tan tensas. el préstamo venció sin que lo notaras y tuviste que hacer un manejo turbio y todo eso estuvo mal muy mal pero esperemos que todo termine bien no quiero que le mientas más a tu padre pero es que ese libro me consume la atención y no puedo trabajar cuando quiero escribir y es por eso que escribo ahora en vez de trabajar. la tensión es muy grande, no puedo soportarla ya porque yo tengo tantas intenciones y tantos proyectos y este escritorio me queda tan pero tan pequeño. calma. calma lu. respirá: un paso a la vez. hay que trabajar porque justo ahora no podés desertar. no podés desertar justo ahora, no podés. date un respiro. tomate un mate. todavía es temprano pero si te ponés a escribir desde lejos te vas a perder en el mar de tu cabeza otra vez, otro día. yo sé que es lo que querés. escribir desde lejos y recibir un abrazo es lo que más querés el día de hoy, pero hoy tenés que trabajar quieras o no. es hora de regresar, por un par de horas y después tenés recreo. después tenés recreo: te lo prometo.

cosas de futuro y cosas de presente

hoy me levante a las cuatro de la mañana para estudiar un poco antes del trabajo. limé derivando bien de primera (locolocoloco) y cosas así pero a decir verdad no avancé mucho. el viaje en colectivo (a una hora ridículamente temprana) sí que fue un viaje, de esos que no tenía hace tanto pero aun así son taaaaaan frecuentes. soy yo hablándole a alumnos imaginarios. en algún colegio secundario, la mayoría de las alucinaciones en el mío propio. es el primer día de clases y yo me les presento diciendo que no estudié la pedagogía necesaria para enseñarle a criaturas. les digo que la matemática no es algo real, que es sólo un mecanismo de razonamiento ridículamente intrincado y que, si lo aprenden a manejar, tienen una herramienta maravillosa para enfrentar al mundo. también les digo que voy a querer enseñarles cosas fuera de programa: matemática interesante y ground-breaker. les digo que no es necesario que me presten atención pero sí me enojaría si hacen quilombo. les digo tantas cosas a mis alumnos imaginarios: demasiadas como para estar convencida de nunca enseñar en colegios secundarios. no sé por qué se me ocurre tantas veces darles cátedra a los niños de mi mente, todos sentados y lamentablemente con uniforme: nunca quise enseñar en secundaria. pero a veces pienso que varias almas de mi alma quieren desesperadamente liberar a aunque sea treinta criaturas de las garras de la matemática mal enseñada.



por otra parte, en el viaje también aluciné diseños y ropa copada que me haría de tener máquina de coser. ya sé: conformismo a full. sé que puedo coser a mano o simplemente pinguearle la máquina a mariah. pero de todas maneras están los números siempre pinchando. esos números rojos me mortifican siempre. qué molesto no poder liberarme de las dos únicas cosas reales que me afectan. dinero y tiempo. ambos números. ambos rojos. ambos parte de la realidad. lo único que puedo hacer en contra de los números es dejar de fumar y levantarme ridículamente temprano, pero todavía no me convenzo que el esfuerzo sea meritorio. conveniencia tal vez? puede ser, no lo descarto. es que hacer algo al respecto de esos números es siempre algo a lo que me rehuso con particular determinación. como solía rehusarme a mi habitación, hasta que llegaron las claves de fa. claro! claro que sí! claves de fa, habitación: es exactamente lo mismo. todo era crisis y horror y gris y horrendo y tenebroso, pero las claves de fa fueron el paso determinado y ni siquiera requirieron tanto esfuerzo. la magia de lo imperfecto, la solución al problema. definitivamente: me creo. creo en mí y me creo. dejo de fumar hoy mismo. y me levanto temprano. tengo el poder de los mares y el infinito, las cosas de mortales no pueden ser tan difíciles. y si duele y si cuesta, pues púdrete en el infierno. ahora lo quiero y lo voy a lograr. ahora ahora ahora. ya no es más algo que debo hacer. es algo que está hecho. hoy es jueves y es día del despertar. los días cada vez tienen más notas determinadas, más olores llenos de color. hoy es el día que dejo de fumar y empiezo a levantarme temprano. sin chistar. sin patalear. ya está hecho.

nota mental

nota mental: lucía no sabe escribir canciones.



nota mental: lucía debe aprender análisis matemático.



nota mental: lucía tiene que liberarse.



nota mental: por todos los cielos no.



nota (senti)mental: no lo necesito.



nota mental: lisa necesita frenos.



nota mental: deberías dejar el espiral descendiente.



nota mental: buen momento para leer Rayuela.



nota mental: podrías darle una oportunidad a Smashing Pumpkins.



nota mental: estás perdiendo la cabeza.



nota mental: avistamiento de mi sombra: lunes 24 de noviembre, 2008.



nota mental: releer Historias de Terramar.



nota mental: por todos los cielos, no.



nota mental: Please confirm you are a human below.



nota mental: ya perdiste tu mente.



nota (no) mental: after all this time they were shooting at us.



nota mental: todo esto tiene tanto sentido.



nota mental: dejar de comparar las nuevas experiencias con los recuerdos borrosos.

































nota mental: completá el ciclo de una vez por todas.








nota mental: no existe nada parecido a un ciclo.

saber de mí

ojala que lo que yo creo que está pasando no suceda de verdad porque vos no sabes lo que eso significa para mí. vos no tenés idea de donde vengo o como funciono. no sabes nada de mi, solo actuas correctamente gracias a una buena jugada del azar y del sentido comun. pero no sabes nada de mi y no te interesa saberlo y tal vez en algun momento a mi si me interese que te interese saberlo pero por ahora no me interesa y vos no sabes nada de mi en consecuencia. y calculo que es por eso que accedés a hacer las cosas que te pido. CRASO ERROR! eso no se hace! como se te ocurre darle los caprichos a la niña? vos estás loco? le estás dando una navaja al histérico, y no te das cuenta.

que estás haciendo?! de esta manera no es desafiante. que lástima a veces que seas tan lúcido e inteligente. porque no podés librarte de tu pe entonces qu y la tabla del dos. trabajás con el arte y algunas veces sos artista pero igual no siento una infima manchita violeta en vos.

pero por otro lado, estás muy bien. no sigas cagandola Lu.




sabés que él no es otro más que tu imaginario. a quién querías engañar?

en serio?!

- che, me parece que al final sí existís.


- Puede ser.


- Podrías decirme algo más convincente? yo sé que lo tuyo no es la claridad, pero te lo agradecería bastante.


- Puede ser que exista, todo depende de vos.


- AAAAAAAA!!! Por qué siempre con esas ambigüedades?! yo quiero que existas, yo quiero que estés!


- Pero eso no es suficiente. Lo sabés.


- No era que vos estabas dentro de mi cabeza? Entonces existís cuando yo quiera que existas.

- Oh vamos, Lu. Sabés que no es así de simple.


- Por qué?! Detesto nuestras conversaciones.


- Porque para que yo exista, otras cosas tienen que dejar de existir.


- Eucrasio, no seas así, no me pidas sacrificios!


- Soy todo lo que querés que sea.


- Eso no es justo.


- Vos tampoco.


- Y si yo... y si yo te imagino diferente por un rato... podrías existir?


- Sí, pero ya no sería Eucrasio.


- Por favor, aparecé de una vez!


- Vos me tenés que hacer aparecer. Ya estoy cerca.


- EN SERIO?!


- Creo que sí. Hay que ver cómo se mezclan los Colores y cómo se mueve el Sol.


- Pero no te vas a quedar por mucho tiempo.


- Lo sabés mejor que yo. No te engañes: incluso yo voy a dejar de existir.


- No quiero admitirlo.


- Lo nuestro es la atemporalidad. Disfrutala en tu mente que es donde yo vivo y donde vos jugás. Voy a existir poco tiempo en el mundo real, si es que existo eventualmente, si es que sacrificás lo suficiente para que pueda aparecer. Pero no esperes ese momento, vivilo de antemano. Conmigo. Con vos misma. Juguemos en tu mente, que es en el único lugar en el que voy a vivir por siempre. Yo estoy acá. Ya sabés dónde. En tus piernas y tus manos y atrás de tu oreja, susurrandote cosas.


- No te alejes mucho.


- Quiero pero no puedo, ya estoy adentro tuyo.




































































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Previo relacionado: esto

Dale

me dejás jugar? yo quiero jugar. Dale. Por favor, dejame jugar. Dale, ya me vine hasta acá... me prometiste que ibamos a jugar. No me pongas excusas. Jugar sola no es divertido, jugar es divertido cuando jugas conmigo. Mirame. Prestame tus ojos y tu cartuchera, que no traje el marcador rojo. Ay daaaaaaaale, no me dejes acá tirada esperandote! llueve y hace frío y la lluvia y el frío no son lindos si vos no estás. Quedate conmigo Lu, quedate conmigo Ga, quedate conmigo Julián. No quiero que te vayas. Sos una buena alucinación y no quiero que te esfumes. no quiero quedarme sola, la oscuridad no me da miedo pero no me puedo dormir!





Alucinarte. Jugar. Eso quiero. Tanto vos como yo como los dos. quiero una alucinación ahora... ya no soporto la lejanía. Ya no quiero estar cansada, ya no quiero que me alejes. Me duele que me alejes, que me ignores o me pongas una mano en la cara, yo quiero que me acaricies. Ay Ga, ay Julián, ay Lu, si tan solo entendieran todo lo que pasa.

No pierdas el tiempo.

ya se ya se. se que quisieras estar haciendo mil cosas que no son ninguna de las que estas haciendo ahora. que te gustaría tejer y tirarte en el piso y simplemente volar. ya se. pero no podes dejarlo todo ahora. no tenés excusa. no tenés tiempo para perder. tenés que conquistar el mundo. te tenés que conquistar, vos sos el mundo. tenés que despertarte. necesitas esto. no pierdas el tiempo. no te autocompadezcas, nunca te dí ese derecho. no sos una maricona, así que dejá de mariconear o te voy a sacar lo mamerta de a patadas en el orto. ya sé que querés todo eso, si somos la misma persona y yo también lo quiero!!! pero tenemos que hacer esto juntas, o no hacerlo en absoluto. y queremos hacer esto también. quiero sentirme orgullosa de mi Lu. cut the crap AHORA. no te lamentes, no te martirices, no te engañes. no dudes. no pierdas el tiempo. escuchame, que yo soy vos. yo soy tu ambición y tu deseo. yo sé lo que querés. no hay peros ni cansancios. yo solo quiero y ahora quiero que te levantes y muevas ese culo y dejes de creerte todas estas huevadas. ya no tenés excusas, si es que alguna vez las tuviste. La única persona que te obliga a hacer las cosas ahora soy YO. que sos vos. somos el mundo Lu, no pierdas eso de vista. Lider mundial. no pierdas el tiempo. no te lamentes. no hay lugar para el sueño. ya vas a poder dormir en otro momento, esperemos que dentro de mucho, mucho tiempo. hay MUCHAS cosas que hacer, y no puedo sola. te necesito acá. no llores, no te angusties. y por favor POR FAVOR dejale las cosas emo a los nenes de 15 años, que ya estás vieja y arrugada para pelotudeces. ya no hay pablo ni papacarlos ni tiaaurelia ni presiones externas. todo está en nuestra cabeza. todas las presiones se fueron, sólo están las que nosotras decidimos que deben permanecer. vista hacia el futuro, que es hoy. el mundo que es vos y yo y todas nuestras alucinaciones bellas y aterrorizantes espera. juguemos, con una sonrisa en la cara. así todos van a vernos. todos que son vos misma y tus alucinaciones convenientes. este es el último momento libre que vas a tener. Cuando llame hermanoandres para salir, se acabó el recreo. llegás y te ponés a hacer cosas, me escuchaste. no podes perder el tiempo. no podemos perder la valentía, ni las ganas ni las papichas ni el amor. y si lo perdemos podemos inventarlo. no importa que no tengas un mango, podemos buscar la manera de sobrevivir sin cigarrillos. no importa que el trabajo y la facultad te coman todo el tiempo. podemos vivir en nuestros sueños. si aun queres más, simplemente PEDILO. pero cuidado con lo que pedís, no podés esperar nada a cambio. si pedís, anula tu pedido ni bien lo hiciste, no esperes que pase. si pasa será una sorpresa y si no pasa podés ocuparte de-otra-cosa-mariposa. hoy terminás esa pollera pero te sentás bien así mañana no lloras por el dolor de espalda. frente en alto señorita. el mundo espera sentado y el sol se cae de a poco, pero todavía está la noche. a quien le importa que los de fibertel sean unos estafadores y haya que hacer trámites ridículos en el IERIC y tengas que usar el método del Hessiano para calcular máximos y mínimos que a nadie le importan?! sólo aprendé, fagocitá y jugá todo lo que puedas. exprimí. somos grandes y niñas Lu, no podemos perder el tiempo. tenemos muchos muchos juegos por jugar.











~~Lu cagando a pedos a Lu.














~~ todo esto podría ser dicho a Ga con la misma vehemencia. Juguemos, Ga, que el mundo espere.

diálogo-monólogo

- estoy segura que no existis pero por si acaso te pregunto.



existís?



- no.



- y entonces cómo me respondés que no?



si me respondés es porque existís.



- no existo, simplemente estás escuchando tu propia mente hablando.



- mi mente no habla, piensa. no me vengas con boludeces existenciales.



- cree lo que quieras.



- entonces existís, sólo te estás haciendo el misterioso.



por qué querés que crea que no existís?



- porque no quiero mentirte.



- pero si sos, como vos decís, mi propia mente hablando, entonces deberías decirme lo que yo creo saber.



- tu mente sabe más que vos, te lo demostró el otro día.



- pero qué pelotudeces. yo tengo una vida, una familia, un trabajo, un horario. no tengo tiempo para retórica barata.



- entonces simplemente terminá esta conversación, podés hacerlo cuando quieras ya que estás hablado con tu mente.



- pero existís o no existís? y no me vengas con vueltas.



- existo. en tu mente. soy tu búsqueda y tu descontento y existo sólo en el viaje. no existo en la realidad.



- y, solo para confirmar sospechas... qué sería mi mente?



- todo.



- y mi realidad?



- nada.



- y existís?



- no.



- flaco, no te entiendo un carajo.































algún día, tal vez.



andate a cagar.

conversaciones~

sí. definitivamente sí... aunque tal vez en una de esas no. esperemos que sí. no. otal vez sí pero definitivamente no. quiero que no pero no sé. por qué si no entonces sí, por que no entonces nada?. tal vez no. cuando sí y cuando no? pero sino... nada. o todo pero algo eeeeeeeeeeese algo es tal vez sí. que no te digo. en ese caso no podría ser mejor que no olvídalo. no quiero nada. hace días que no pero por qué no mañana. AY pero mañana tengo que, no puedo. igual no importa porque si no bueno, que se pudra. o no.




























~~cuando no hay música para tapar los ruidos de mi mente, estas cosas suceden.

luna~~

Ayer la luna se me acercó y prominentemente más grande que lo usual me miró fijo y me preguntó: "Estas segura de todo esto?"







Yo estaba cansada volviendo de la facultad, con la mente en blanco y escuchando Massive Attack. Así que no le entendí muy bien qué me estaba preguntando. "Segura de qué?" pregunté.







"De vos misma, de tu poder, del poder de tu sonrisa en el que tanto creés ultimamente... Estás segura?"







La miré atónita. Así de grande y me miraba tan fijo y me preguntaba algo tan profundo y los espacios duales y la independencia lineal se desvanecieron y pensé por poco tiempo. Después le respondí: "Obvio que no estoy segura. Pero eso no importa porque ahora soy niña, y como soy niña juego y cuando juego no pienso en seguridades sino en diversión. Y yo juego con el poder y la con las respuestas a mis sonrisas, a veces sola y a veces acompañada y esos juegos son divertidos entonces los sigo buscando con lo que tal vez funcione o tal vez no. No me preocupa que sean de verdad, mientras sean divertidos. El día que sea adulta voy a pensar si estoy segura de mi poder o de mi sonrisa. Pero cuando me lo empiece a preguntar realmente, los dos se van a esfumar. Porque para mí no son más que espejismos divertidos. Y tal vez vos sí seas adulta y hayas conservado tu poder y tu sonrisa misteriosa, pero vos sos luna y yo soy niña."
















































































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