Monday, March 30, 2009

(sin título)

cuatro de la mañana de algún domingo de abril y yo recién bañada. un gato maúlla desde lo que podría ser otro Universo o la ventana, thom yorke no se cansa de cantarme el cd de pe a pa de amnesiac, el viejo favorito. recién bañada y envuelta en una toalla, con humo en mis pulmones y una ligerísima sensación de victoria en mi espalda resentida. acabo de terminar ese bolso que tantas complicaciones tuvo. dos semanas me duró la empecinación (o el empecinamiento?) y logré terminarlo. un proyecto terminado es una gran noticia. grandes noticias y un poco de dudas, un poco de certezas. ahora no hay excusas para recuperar mis responsabilidades: hecho el bolso, vuelta a las responsabilidades. y tal vez un poco de esmalte negro en las uñas de mi mano derecha, para no perder la costumbre. tengo un poco de miedito ga, por vos. no quiero que caigas en la catástrofe, pero hay mucho humo todavía en mis pulmones y el esmalte no se secó. me llegó un mail de mina equis que conocí en el recital de radiohead. no entiendo por qué sucedió. ¿debería prestarle atención? mi espalda se queja. ya son las cuatro de la mañana e irme a dormir sería absurdo. supongo que podría empezar a estudiar. no viene mal y ya es tiempo de hacerlo. la manera de atrasarse con la facultad es empezando la facultad. así de simple. nunca volví a hablar con pachi. me pregunto qué tanto lo lastimé, qué tanta cara de orto pone cuando surjo en la conversación. siempre que me acuerdo de él sonrío. pero miento si digo que lo extraño. algoritmos uno. hay que estudiar. también álgebra lineal y análisis. una cosa por vez o tal vez varias, pero algoritmos uno. mate y a estudiar. y tal vez pensar un poco en lo de ga y darle un respiro al cd de amnesiac, que thom vaya a tomarse un vasito de agua.

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Sunday, March 22, 2009

impedimentos

Qué sucede si la máquina de coser insiste en no funcionar? Qué si la computadora donde tenía algo que quería de repente se cagó? Qué significa todo esto? No creo en la mala suerte ad hoc. No creo que hayan casualidades cuando ga me dice lo que me dice, cuando las cosas que pasan no paran de pasar. Pero todo esto podría indicarme lo que temo si algo no fuese tan bien: si esos dos algos de ahora que me hacen tan bien no existieran. Pero entonces no entiendo y que los días pasen sin que lo que necesito para estudiar no llegue y que el mate haya empezado estando lavado sigue desconcertandome y no entiendo. El Universo no suele dar señales cruzadas, ya tiene suficiente misterio con su existencia pero entonces mi sistema lógico se empieza a rajar y busco soluciones temporales como frustrarme y bajarme el torrent en esta máquina a ver si las cosas se recomponen, pero en realidad es la forma cómoda de ver las cosas porque no estoy viendo el problema de raíz. No estoy viendo el verdadero panorama si es que acaso existe y si acaso yo me veo afectada por él. Y veo que otra solución temporal es darme una ducha, prepararme para el mañana pero no paro de pensar que son soluciones cómodas, que si esto tiene una razón de ser (lo cual no dudo) va a seguir sucediendome lo que me sucede, en otras cuestiones tal vez pero la piedra en el zapato permanece aunque te cambies las medias por unas más gruesas. No quiero desafiar al Universo y me gustaría entenderlo de primera, cortar el impedimento de raíz y a-otra-cosa-mariposa pero eso no sucede porque bueno, no me siento mal, ni frustrada ni molesta. Porque estas dos cosas hermosas que me maravillan de hoy y de ayer y de antesdeayer me mantienen volando al ritmo de Louis Armstrong pero sé. Pero sé que aunque el nuevo trabajo me mantiene alegre, feliz y con una enorme autoestima y que los últimos acontecimientos julianísticos no puedieron haber sido más reconfortantes, todo lo demás quiere decirme algo y entre tantas interrupciones en las otras áreas de mi vida tengo bastante tiempo para pensar entre canción y canción de Louis y todo se vuelve bastante confuso porque pensar esto me hace sentir algo perdida. Y tengo los pedazos de bolso esperando ser cosidos y no importa cuántas veces me siente enfrente de la máquina no quiere andar, no se quiere terminar. Nada se quiere terminar, el Universo parece no querer que yo termine o concluya mis proyectos pero eso no creo que deba ser así porque esto debería depender linealmente de mi fuerza de voluntad pero no importa cuántas ganas le ponga nada se resuelve y tengo por eso esta sensación molesta de incompletitud y seguro que tiene que ver con lo que me dijo Ga pero todavía me niego a tomar cartas en el asunto porque tendría que tomar cartas en un asunto que me duele bastante tocar, que me eriza los pelitos de la nuca y me pone a la defensiva. Mi cuerpo no es yo, al menos no todavía como había un tiempo (o hay algunos tiempos) en los que mi habitación no era mía y todo ese lime tiene mucho que ver con los pocos traumas que me quedan sin resolver, esos conejos de pelo largo y dientes filosos que todavía no puedo vomitar o, en todo caso, no tengo el coraje suficiente para hacerlo. por lo pronto, una ducha. Por lo pronto una ducha y tal vez mañana llamar para pedir un par de turnos porque quiero ese estúpido bolso y si para eso es necesario sacarme todas las malarias que tiene mi cuerpo, que así sea.

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Monday, March 16, 2009

n f e

i came here sin intenciones formadas without a script and i simply wanted to contarte algo hermoso que just happened to me, just good news que no siempre aparecen y no siempre busco pero they were just a tender caricia para mí y quería compartirlas con vos but (and there is always a fucking but in the medio) you didn't care and i don't blame you, tal vez podría culparte y hacer las cosas un poco más simples para mí y definitivamente para vos pero i don't blame you es solo que ahora me siento algo left over porque well, i do care about you and though estoy convencida que no tengo que esperar que los demás se comporten como yo me comporto sometimes i fail the attempt and then todo lo que espero se viene abajo y my good new is now somewhat eclipsed by esta tristeza lejana, esta nostalgia de los días que sí me sentía bastante más importante que ahora. i just came to say hi i swear but (and there is always a fucking but in the medio) i had the stupid idea you estarías interesado por lo que tenía para decirte i had the stupid idea you estarías contento porque rompí el silencio que siempre llevo encima but i asked you the other day if it was that difícil escuchar lo que tenía que decir las pocas veces que abro la boca y lo que me respondiste just broke my heart and my piernas porque nunca hubiese esperado esa respuesta de tu boca que tan bien porta your smile sometimes y enfrentarme a your destructive face is so fucking hard right now y no sé si es de verdad tu rostro destructivo o mi mirada sensible pero (and there is always a fucking but in the medio) but i just feel so sad here on my own, my good news, my wet look, my mouth shut.

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Sunday, March 15, 2009

primer

y entonces.... y entonces. toda esta frustración y desánimo me recuerdan al principio y a todo eso que era el principio pero yo no sé si estoy lista para otro principio, ya no soy la misma. pero algo tiene que cambiar porque no soporto más de esta manera, esta somnolencia, esta fragilidad, esta agresión. algo común, una histeria común? lo dudo millones. esto tiene otra cara y tiene cara de hito pero hoy no siento que tengo que dar el primer paso. me pudrí de dar primeros pasos. sospecho que así se siente de cualquiera de los dos lados... todos sentimos que ya dimos suficientes primeros pasos pero no creo que sea la actitud adecuada frente al universo. qué es un primer paso que no es un segundo paso o un quinto? el primer paso es reconocer y es interesarse. lo sé. y yo ya no quiero más primeros pasos, al menos por esta temporada. si alguien me quiere cerca suyo, que tire la primera piedra. o que calle para siempre.

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Thursday, March 12, 2009

~lime de medianoche (mail a ga)



---------- Forwarded message ----------
From: Lu Culo <dcpnd.luculo@gmail.com>
Date: 12-mar-2009 1:12
Subject: ~lime de medianoche
To: Ga

 

 
 
 
 
 
 

 
heaven~~~~~~~~~~~~
 
 
 
 
 
 
 
i'm in heaven~~~~~~~~~~~~
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
[louis armstrong y su ritmo tan infalible, más de quince horas de estudio y locura y realidad y heaaaaaaaaaven~~ i'm in heaaaaaaaaaaaaven~~ y yo cedo y digo oh bueno, si en definitiva después de que pase la entrevista de trabajo después de que me vaya de la oficina al mediodía después de hacer la contabilidad de la empresa después de disfrutar de mi primer viaje de colectivo escuchando atentamente lo que louis armstrong tiene para decirme después de que desayune mate y quejas matutinas de mi abuela después de darme una buena ducha después que me levante mañana temprano después de dormir con mi perro después de soñar con las personas que amo despues de ir a la cama cansadísima después de desnudarme de mala gana después de levantarme de la pc con dolor de espalda después de terminar este mail, la felicidad empieza, para mantenerse constante u oscilatoria o acaso creciente o decreciente, pero la felicidad empieza y ya no tanta preparación para lo que viene sino un poco más de eso que quería que viniese o en todo caso esperaba que lo haga.
qué loco, que el tiempo vuelva a moverse todavía un poco somnoliento... llevaba bastante rato dormido, detenido y soñando... por como una semana, calculo. parece que algo o alguien o -por qué no- vos o yo o mi cello, pero parece ser que lo despertaron o se despertó: se está desperezando un poco, el viejo hinchapelotas del tiempo bostezando, rascandose el culo, resfregándose los ojos, rumiando quejas, poniendose los anteojos de marco grueso, un saquito tejido de lana que supo ser marrón sobre los hombros, las pantuflas bajo los pies y al baño, a lavarse la cara, a recordar quién era y para qué está en este Universo. Buen día, Tiempo, estás acá para picar y molestar y quejarte y, más que nada para interrumpir. Te hice tostadas con manteca.
 
 
 
 ]
 
 
 
 
 
 
 

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Monday, March 09, 2009

the package

(titutitututipooorom)

y yo tengo tantas cosas por escribir y mi in
(clever got me this far)
mi in

mi in

(titutitututipooorom) vamos de vuelta. no me acuerdo la palabra de la in.

y tengo dos propuestas laborales una crudísima y otra demasiado cocida como para interesarme en el corto plazo (pooooooooorom)

(pooooorom)

(clever got me this far) y me agarraron algunas dudas mirando esa pared de las dudas que hay al lado de la cama de julián


(then i'm out the door again tutimtutumm) pero en definitiva hay muchas dudas por ahora (comfort is a mistery)



demasiadas dudas (just give me what i came for) y no sé, pero todo esto gira a demasiadas revoluciones por segundo como para poder ver el panorama.

(turuuuum ) y el viernes es el parcial decisivo incisivo difícil y desafiante y


todavía no me siento lista pero (lie to gain what i'm craving) pero estoy lista para sentirme lista (give this to me)

(mine mine mine)


(take what's mine)


(mine mine mine)


(pampampampaaaaaaaam)






(mine mine miiiiiiiiiieriuwyriwuyeriueyriwuyne!) y esa duda carcomiendome sé que soy capaz de aprobar lo sé no puede ser de otra manera


estoy desesperada por aprobar esta puta cursada! y el lunes. (lie and smile to get what's mine)



y el lunes probablemente me lo cruce de vuelta a pablo en los pasillos, al fantasma del fantasma de pablo y todo lo que representa pero



no ansío ni temo el momento sólo es (miine) sólo es ese pequeño bichito de la duda que me pregunta de vez en cuando (


cada vez menos vez y más cuando) qué quedó queriendome decir después de medio año de no dirigirnos la palabra excepto para alguna esporádica agresión



(tuuuuuurum) cada vez más seguido chequeo el mail, necesito saber







si tengo o no trabajo o si tengo que vivir sin dinero que es


que es como no vivir porque es vivir pensando en números. pero tal vez...




(give this to me!!!!!) pero tengo que aprobar este puto parcial estoy aterrada tengo tanto que saber


(mine MINE MINE) (TAKE WHAT'S MINE) tengo tanto que saber que no puedo seguir clavada con análisis que me impide cursar tantas cosas maravi


(PARAAAAAAAABAM PARAAAAAAAM PARAAAABAAAAAAAAM liEEEEEE to gain what i need nooooow)

tengo una entrevista de trabajo. me fui a cambiar.

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Wednesday, March 04, 2009

profesía

todo oscuro. nada y nadie en ningún lado. todo cerrado y el viento adentro. siento el olor de la tormenta viniendo y yo no tengo paraguas por elección propia, un poco de heroísmo fingido, casi todo falsa modestia o masoquismo. el olor de la tormenta con olor a luto con olor a lo irrecuperable, como todo luto. afuera llueve pero adentro la tormenta está por venir. a veces hay afuera y a veces las ventanas estan cerradas de par en par y un dolor en la muñeca izquierda que indica que estuve mucho tiempo tocando el cello o tejiendo. los bichos corren por mi piel dejando ese cosquilleo tan perceptible que casi enloquece, que es tan enloquecedor que se vuelve realidad. y la realidad llueve pero adentro todavía las nubes grises no escupieron, sólo está ese olor. asfixiante a veces, una presión en la sien. hay ciertas personas que quiero lejos ahora y ese sea tal vez el ojo de la tormenta, el error cometido. hay poca gente que quiero cerca pero qué pasaría si. qué pasaría si la tormenta se llevara alguna parte de mi mundo. qué pasaría si yo no fuese el ojo de la tormenta. si la tormenta estuviera en otro mundo, un mundo tangente. las funciones no crecen ni decrecen ni son constantes. puntos de ensilladura por todos lados, hessianos con determinantes negativos esperan ser analizados todavía más a fondo pero yo no quiero calcular. una cuerda se rompe y el acróbata se cae pero. si todo esto es sólo un error. no quiero falsas profesías auto-cumplidas. el pánico de la pitonisa. la salvación de Cassandra. no confío en mí pero ese olor. ese estúpido olor y ga que siente lo que yo siento, esa caravana viniendo llena de horrores. yo sentí esto una vez pero tuvieron que pasar años para que entendiera qué había sentido. la muerte tiene muchas caras y pocas de ellas son trágicas. pero tal vez. viene viene viene viene y yo tengo mucho miedo. no sé si esta vez voy a poder contra el Universo ni con el Universo. tal vez sea mejor... hablar con alguien que entienda este idioma. un mago no real. un Enrra o una Inés. si tan sólo pudiera. los tengo a mi lado pero están tan mudos que parecen piedras, monumentos de los seres que supe hacerlos ser. no pierdo el optimismo, se que siempre que llovió paró y que nada puede matarme incluso la muerte, pero. pero siento que esta vez se viene diferente. siento el olor del encierro viniendo pronto pronto pronto. me preocupa pero todavía no estoy conmocionada. todavía puedo estudiar entre llanto y pregunta y suposición y conversación y llanto pero. pero cada vez más difícil es estudiar. cada vez más dificil es ser real. sospecho que el paso que viene me lleva al cosmos. misterioso y ansiado y solitario y doloroso cosmos. tal vez vivir en la continuidad de los parques.



el turco siempre dice "yo sólo retrocedo para tomar envión".

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