Delirios a una persona con nube

Como todavía no sé tu nombre (o al menos, el nombre que deberías tener, porque el nombre por el cual te conozco no me parece adecuado). De verdad no importa que te llames T o Gustavo o Magdalena, porque tu nombre ahora no es lo que me preocupa, o mejor dicho, es lo que menos me preocupa. Llegaste hace poco. Vos y esa mirada rara. Llegaste hace poco y no pudo importarme menos. Creí que eras un gato más, alguien naturalmente atractivo y desafiante, alguien con quien llevarse bien. Un gato más y como tal yo sentí la necesidad de picarte, lanzarte flechas y provocarte para medirte y etiquetarte como un Goliath o como una Delilah o como una Gabriela o como un Manuel o como un Damián o como un Julián o como una Lucía. Me es menester, todavía en esta vida nueva de Iván, medir a los gatos que cagan en mis piedritas, que llenan de felinidad mis alrededores. Otro gato hay donde nos conocemos, pero fue muy fácil (y tal vez demasiado) notar que aquel otro gato era un Goliath: simple, fácil, cariñoso felino. Todo esto de tu aparición sucedió hace poco, hace horas. Y al principio el factor de no poder encasillarte no fue tan terrible: a veces, cuando se trata de buenos gatos, tardo en etiquetar. O eso pensé al principio. Pero. Pero tuve que tener esa conversación con Pri hace una semana, para darme cuenta que después de un mes de conocerte, no era que no podía etiquetarte, sino que era que algo me impedía etiquetarte. Con Pri hablamos de una facción profunda (tan profunda que se vuelve turbia, arremolinada y oscura) de alguien en nuestro Universo. Con Pri hablamos de esa cosa profunda que tiene esta persona y automáticamente me vino la imagen del brillo de tus ojos oscuros y el ángulo loco que tiene tu mandíbula. Y ahí entendí, o creí entender: lo tuyo era todavía más oscuro. Desde ese momento, la necesidad de etiquetarte se volvió primordial.

Entendeme: tengo que etiquetarte para definir de una vez por todas si lo profundo y siniestro de lo que te veo viene a desafiarme o a alienarme o a alentarme o a seducirme o a ser curado (si es que esas cosas se curan, y siempre hablando de la cura a una enfermedad que no es enfermedad...) por mí. Sea lo que sea, tengo que saber a qué me estoy enfrentando, aunque sea tener la suposición a modo de placebo para mi ansiedad, por más que me equivoque y luego vos en realidad no existas o seas un perro. Como sea, necesito tener una hipótesis, un índice así te meto en el cajón etiquetado y ya lidiar con vos se vuelva algo menos inquietante.

Tuve mucho miedo desde la conversación que tuve con Ga, ayer a la noche. Hoy casi no pude mirarte a los ojos, pero siempre desvío un poco la vista, a ver si encuentro, en mi reflejo proyectado sobre el tuyo, la respuesta a mi interrogante. Si tan sólo pudiese recordar que sólo te conocí hace cinco minutos, que no tengo por qué haber logrado una etiqueta para ahora, todo sería, aunque sea un poquito, diferente. Pero no. Tuve que encastrar las fichas del rompecabezas manu-vos cuando hablábamos con Ga el viernes y perder todo tipo de raciocinio al respecto.

Y mi mala suerte. Otro capítulo. Desde que te conocí hace ponele dos semanas, tengo esta suerte horrible. Nunca antes algo así. Lo sé: simplismo absoluto el de atribuir la mala suerte a un desconocido misterioso que inquieta. Pero no puedo evitar la paranoia, la ansiedad que trae la paranoia, la persecución que trae la ansiedad, la paranoia que trae la persecución.

Hasta dónde llegué por hoy? No mucho, todo muy predecible: tanto que yo me siento muy desilusionada con mi propia imaginación lógica, por haber logrado algo tan pobre. Llegué a que lo que te veo y me inquieta, es definitivamente negativo. Negativo negativo como el plomo. Siento que lo que veo es negativo, y siento que vos no estás enteramente consciente (o estás completamente inconsciente) de su existencia... que no sabés todo lo profundo que es eso que te veo, esa nube de violeta oscurísima y muy, muy, muy densa. Creo que lo que tenés no es completamente tuyo, y peor aún, qu no está completamente desarrollado.

Ese es un gran temor, por cierto.

Que te etiquete o no, honestamente, no me inquieta tanto como este factor. Si esa nube violeta-negra que tenés alrededor, que es negra más por profunda que por mala, todavía no se desarrolló completamente... entonces estamos en problemas. Vos y yo o vos o yo. Pero va a haber un problema. Porque el desarrollo puede hacer que la nube crezca, y yo lo sufra; o puede ser que la nube se achique, y que vos lo sufras. Tengo que explicarte de qué hablo? tal vez no en palabras. Tal vez otro día.

Tal vez mañana tenga mi primer buen día enteramente bueno en la semana y todo esto se traduzca en "post inútilmente paranóico" o--
tal vez mañana llegue a casa desesperada, a escribir en mi bitácora otra prueba inductiva de que vos, de alguna manera, me estás trayendo toda esta pésima suerte, esta crispación absoluta, este vacío irrefrenable, esta ansiedad vertiginosa.

n f e

i came here sin intenciones formadas without a script and i simply wanted to contarte algo hermoso que just happened to me, just good news que no siempre aparecen y no siempre busco pero they were just a tender caricia para mí y quería compartirlas con vos but (and there is always a fucking but in the medio) you didn't care and i don't blame you, tal vez podría culparte y hacer las cosas un poco más simples para mí y definitivamente para vos pero i don't blame you es solo que ahora me siento algo left over porque well, i do care about you and though estoy convencida que no tengo que esperar que los demás se comporten como yo me comporto sometimes i fail the attempt and then todo lo que espero se viene abajo y my good new is now somewhat eclipsed by esta tristeza lejana, esta nostalgia de los días que sí me sentía bastante más importante que ahora. i just came to say hi i swear but (and there is always a fucking but in the medio) i had the stupid idea you estarías interesado por lo que tenía para decirte i had the stupid idea you estarías contento porque rompí el silencio que siempre llevo encima but i asked you the other day if it was that difícil escuchar lo que tenía que decir las pocas veces que abro la boca y lo que me respondiste just broke my heart and my piernas porque nunca hubiese esperado esa respuesta de tu boca que tan bien porta your smile sometimes y enfrentarme a your destructive face is so fucking hard right now y no sé si es de verdad tu rostro destructivo o mi mirada sensible pero (and there is always a fucking but in the medio) but i just feel so sad here on my own, my good news, my wet look, my mouth shut.

primer

y entonces.... y entonces. toda esta frustración y desánimo me recuerdan al principio y a todo eso que era el principio pero yo no sé si estoy lista para otro principio, ya no soy la misma. pero algo tiene que cambiar porque no soporto más de esta manera, esta somnolencia, esta fragilidad, esta agresión. algo común, una histeria común? lo dudo millones. esto tiene otra cara y tiene cara de hito pero hoy no siento que tengo que dar el primer paso. me pudrí de dar primeros pasos. sospecho que así se siente de cualquiera de los dos lados... todos sentimos que ya dimos suficientes primeros pasos pero no creo que sea la actitud adecuada frente al universo. qué es un primer paso que no es un segundo paso o un quinto? el primer paso es reconocer y es interesarse. lo sé. y yo ya no quiero más primeros pasos, al menos por esta temporada. si alguien me quiere cerca suyo, que tire la primera piedra. o que calle para siempre.

profesía

todo oscuro. nada y nadie en ningún lado. todo cerrado y el viento adentro. siento el olor de la tormenta viniendo y yo no tengo paraguas por elección propia, un poco de heroísmo fingido, casi todo falsa modestia o masoquismo. el olor de la tormenta con olor a luto con olor a lo irrecuperable, como todo luto. afuera llueve pero adentro la tormenta está por venir. a veces hay afuera y a veces las ventanas estan cerradas de par en par y un dolor en la muñeca izquierda que indica que estuve mucho tiempo tocando el cello o tejiendo. los bichos corren por mi piel dejando ese cosquilleo tan perceptible que casi enloquece, que es tan enloquecedor que se vuelve realidad. y la realidad llueve pero adentro todavía las nubes grises no escupieron, sólo está ese olor. asfixiante a veces, una presión en la sien. hay ciertas personas que quiero lejos ahora y ese sea tal vez el ojo de la tormenta, el error cometido. hay poca gente que quiero cerca pero qué pasaría si. qué pasaría si la tormenta se llevara alguna parte de mi mundo. qué pasaría si yo no fuese el ojo de la tormenta. si la tormenta estuviera en otro mundo, un mundo tangente. las funciones no crecen ni decrecen ni son constantes. puntos de ensilladura por todos lados, hessianos con determinantes negativos esperan ser analizados todavía más a fondo pero yo no quiero calcular. una cuerda se rompe y el acróbata se cae pero. si todo esto es sólo un error. no quiero falsas profesías auto-cumplidas. el pánico de la pitonisa. la salvación de Cassandra. no confío en mí pero ese olor. ese estúpido olor y ga que siente lo que yo siento, esa caravana viniendo llena de horrores. yo sentí esto una vez pero tuvieron que pasar años para que entendiera qué había sentido. la muerte tiene muchas caras y pocas de ellas son trágicas. pero tal vez. viene viene viene viene y yo tengo mucho miedo. no sé si esta vez voy a poder contra el Universo ni con el Universo. tal vez sea mejor... hablar con alguien que entienda este idioma. un mago no real. un Enrra o una Inés. si tan sólo pudiera. los tengo a mi lado pero están tan mudos que parecen piedras, monumentos de los seres que supe hacerlos ser. no pierdo el optimismo, se que siempre que llovió paró y que nada puede matarme incluso la muerte, pero. pero siento que esta vez se viene diferente. siento el olor del encierro viniendo pronto pronto pronto. me preocupa pero todavía no estoy conmocionada. todavía puedo estudiar entre llanto y pregunta y suposición y conversación y llanto pero. pero cada vez más difícil es estudiar. cada vez más dificil es ser real. sospecho que el paso que viene me lleva al cosmos. misterioso y ansiado y solitario y doloroso cosmos. tal vez vivir en la continuidad de los parques.



el turco siempre dice "yo sólo retrocedo para tomar envión".

¿Acaso...

... acaso toda esta nostalgia es Buenos Aires?













































hoy tampoco me ves.





























realidad.
































~

caos y luz y raíz.

y yo era feliz y estaba brillante y hermosa y él me dijo ue me iba a dar el sueldo completo y todo eso se vino abajo y todo rencor y venganza yo no teno esos pensamientos y llorando por la calle y todo estaba mal y salir de esa carcel horrible que es imposible y la conciencia y mi amiga que me amo y me dio sus mejores consejos y todas las manos que pudo ofrecer que fueron caricias hoy estuve un poco mas tranquila por ella y deambular por la calle hablando por telefono entre oficinistas confundidos y llorar y llorar y el colectivo y esa chica que parecia ser del colegio y ese chico que definitivamente era del colegio y llorar y llorar y no poder respirar queria pañuelitos pero no tenia y no pude comprar porque venia el colectivo y ya cuando me baje ya no tenia sentido y llegar destruida y no quiero que me pregunten nada y pachi y pachi y pachi que vino el como regalo y su regalo hermoso y yo me reia y lloraba al mismo tiempo y el hizo como si nada y por eso le debo mucho mucho y llegar a casa y hablar con tiaaurelia y fui feliz porque pude volver a hablar con ella y el llanto otra vez en la garganta pero pude controlarlo y la llamada perdida de julian y llamarlo y decirle al fin lo que tenia que decirme a mi que ibamos a irnos igual pase lo que pase no importa si tengo que pedirle plata a toda persona que conozco yo quiero irme y recordar que ayer me repetia hasta la locura misma a mi misma abrazalo porque sino va a seguir siendo siempre lo mismo los numeros hacechandote hasta el fin de los dias y querer ser el humano nomade que siempre quise ser pero no puedo justo ahora que tengo la determinacion tengo tambien una razon para echar raíz.

después tenés recreo.

ay lucía tenes que trabajar. no deberías estar escribiendo esto tenés que trabajar. pero es que estamos tan tensas, tan tensas. el préstamo venció sin que lo notaras y tuviste que hacer un manejo turbio y todo eso estuvo mal muy mal pero esperemos que todo termine bien no quiero que le mientas más a tu padre pero es que ese libro me consume la atención y no puedo trabajar cuando quiero escribir y es por eso que escribo ahora en vez de trabajar. la tensión es muy grande, no puedo soportarla ya porque yo tengo tantas intenciones y tantos proyectos y este escritorio me queda tan pero tan pequeño. calma. calma lu. respirá: un paso a la vez. hay que trabajar porque justo ahora no podés desertar. no podés desertar justo ahora, no podés. date un respiro. tomate un mate. todavía es temprano pero si te ponés a escribir desde lejos te vas a perder en el mar de tu cabeza otra vez, otro día. yo sé que es lo que querés. escribir desde lejos y recibir un abrazo es lo que más querés el día de hoy, pero hoy tenés que trabajar quieras o no. es hora de regresar, por un par de horas y después tenés recreo. después tenés recreo: te lo prometo.

golpes.

Tener a mi padre y a mi hermano cerca me cohíbe, pero de todas maneras sigo llorando por adentro. Hoy no hice más que llorar. Sería una ilustre socia de la sociedad emo si me interesara. Es que estoy tan cansada, tan cansada. Los desencuentros son duros. Durísimos y yo ya no sé qué hacer conmigo. Alimentar tu gusano no es bueno pero en este estado no puedo pretender. Son muchas frustraciones, no tenés idea cuántas. Las que me invento y las que son y las que duelen y las que no. Y que me abofetees no es ningún problema en cualquier otro momento. Pero ayer y hoy no puedo soportarlo. Todo lo que hagas me duele multiplicado por siete veces siete. Y mi cuerpo sufre el descuido y hoy ya no me siento hermosa. Hoy soy una simple imagen gris que se mueve dentro de la masa. No me desprecies por ser débil, no suelo ser así. Pero mamá me dice que nada. Mamá no me dice nada porque su voz no se hace escuchar entre tanto ruido. Me duelen los ojos de tanto llorar. Me duelen los ojos de tanto esperar. Me duelen los ojos de tanto mirar. Y me duelen porque mis anteojos se quedaron en el camino y ellos claman por su muleta rota. Hoy no puedo ser, hoy simplemente estoy en el mar... azul en donde mire. Un poco de espuma blanca en la mirada de Ga que no veo pero sé que está. Todo es azul ahora y una hermosa noticia no me supo alegrar. Basta de esto, ya no lo quiero. Pero aunque no lo quiera no como y no trabajo y no sueño y no juego. No quiero estar así pero no hago nada para remediarlo, quizás porque todavía es miércoles. Todavía estoy en ese mar que es el miércoles. Y te atreviste a negar el miércoles. Y yo admití estar loca. ¿Qué más haría si no es admitir mi ridícula locura y sonreir? Ahora sólo me queda sonreir sin ganas. Porque podría luchar pero mis brazos no responden. Podría gritar pero mi boca no admite órdenes. Podría marcharme pero mis piernas están inmóviles. Podría trabajar pero mi cabeza está obstinada en armar ruido. Hoy todo todo me pesa en este estúpido mar. Y ya no te llamo. Ya no quiero llamarte porque no podría soportar otra bofetada. Otra bofetada me dejaría desplomada en el piso, vomitando conejitos alegres. El ruido se iría pero con él me iría yo también. Y yo no sentiría más nada. Ni siquiera lo poco que siento ahora. El agua besandome los cachetes y el cosquilleo en las extremidades. El fracaso en mi frente y las ojeras en mi cara. Hoy no necesito más golpes, pero es éste el momento en el que más golpes recibo. Ya me cansé de pedirle changüís al Universo. A veces me los da y lo admito y los agradezco. Pero no puedo parar de pedirlos, porque cada changüí viene con diez golpes más y yo ya estoy tan cansada y tan destruída y tengo tanto que estudiar que ya no espero aprobar nada. La verdad me hubiese encantado aprobar aunque sea algo. Pero en este estado no puedo estudiar. En este estado no puedo leer. Eso es tal vez lo que más me pesa. Yo necesitaba una caricia y lo único que recibí fueron Insuficientes. Ni un solo aprobado, nada. Y la verdad que lo intenté y no sólo lo intenté sino que hice todo lo que era humanamente posible. Absolutamente nada. Golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes golpes. Golpes. Ya no quiero más. No más promesas.

Liniers lo hizo de nuevo

Matemática y yo.

Yo ya había evaluado la función con todas las variables de la base ortogonal y mi Hessiano en vos como punto crítico era siempre diferente a cero o punto silla o máximo o mínimo pero nunca indeterminado y ya tenía mis multiplicadores de Lagrange esperando para cuando tenga que restringirme a alguno de tus conjuntos compactos y yo ya tenía admitidas las posibilidades y ya había calculado los puntos de discontinuidad y armé con mucho cariño mi polinomio de Taylor para el entorno en vos y calculado mi determinante para cuando soy transformación lineal y todos mis autovalores en el conjunto de los complejos y todo analizado y confirmado en el winplot como compañero inseparable pero. Pero hoy me lastimaste como no había previsto y corriste el eje de coordenadas con un suave suspiro y no me gustó un carajo que me desplazaras y que hagas algo que no tenía previsto y yo me siento ahora tan desconcertada y tan sola que ya no puedo no derivar.

brr

malas noticias buenas noticias malas noticias ya no quiero noticias quiero respirar requiero vacaciones del universo y no rendir mas teoremas de taylor y matrices irrisorias quiero que me cuentes un cuento y veamos una película y me abraces hasta que me quede dormida y despertarme con la buena noticia del pelo fucsia y el gato negro y mi amiga de vuelta sobre sus pies y no volver a casa por una temporada y no decir constructorabuenastardes nunca mas y no estar pendiente del messenger y no mas dolores de cabeza solo solcito fresco y alguna que otra sonrisa y mate pero mate de verdad con amistad y medias lunas y no mas acordarme del dinero por un rato o dos o eternidad y hamacarme en plaza fea y el barrio chino y la sonrisa de un linyera y humberto cuando sabe hablar fuera de lo que dictamina el sargento suzuki y la sonrisa de ga cuando no tiene los ojos destruídos por el gusano y la alegría irrefrenable de pachi y el abrazo de julián y el beso de duque y la demostración de algún teorema de Cristina López que cuando no tengo que estudiar por obligación es un enorme placer escuchar y una buena pizza con dru y mariah aunque estén en estados unidos y una buena y larga y reveladora conversación con enrra y leer un buen libro y mirar por horas una buena obra de arte ya no recuerdo la última vez que fui a un museo y nada de relojes y de horarios y ya estoy completamente harta no quiero saber más nada con la realidad.

no quiero

no quiero estar acá. no quiero más obligaciones. necesito vacaciones y un abrazo. detesto todo esto. que mala pasada que estoy teniendo. no necesito todo esto. solo quiero un poco de cariño y dormir arropada. no quiero más calor. no quiero más obligaciones. no quiero más necesidad de dinero. no quiero más tiempo. no quiero más realidad. solo quiero dormir y dejar que todo esto pase. solo quiero respirar y terminar con todo esto que me molesta. este año ha sido tan tan tan largo. y pensar que para este momento, hace un año, conocía a pablo. pasaron tantas cosas en el medio que ni siquiera puedo imaginar. ahora solo quiero un abrazo y no volver a casa por una larga temporada. no volver a casa ni al trabajo. quiero libertad. quiero librarme de todas estas cosas que me están intoxicando tanto. quiero poder salir a la plaza a tomar el mate y dejar el celular y el tiempo olvidados en otro lado. no quiero seguir corriendo. ¿contra qué corro? ¿para qué corro? ya estoy tan cansada. solo quiero que todo esto termine. y no va a terminar. nada de esto va a terminar y me atormenta tanto. yo quería encontrarme con un amigo, abrazar su sonrisa. pero el tiempo. estúpido tiempo. ahora lo único que quiero es un amigo, una amiga, un julián, un goliath. no quiero álgebra, no quiero constructorabuenastardes, no quiero el insufrible ruido de la televisión de mi casa. hasta diría que no quiero tiaaurelia.

todo eso

amor, te escribo desde lejos. las turbulencias se fueron y ahora sonrío y la gente me devuelve la sonrisa. acá todo se va formando, como plastilina o como arcilla, frente a mis ojos. muchas veces creí que entendía y muchas veces entendí que todo era una farsa. amor, no puedo hacer lo que me pedís. ya estoy tan lejos y desde la costa no hay nadie que me salude. te escribo en este barco que es subte y es mar. te escribo desde acá abajo, desde acá arriba. amor, no creo que esté entendiendo más las cosas que creía no entender ayer. la diferencia es que hoy no busco hacerlo y hoy la gente me sonríe y no sabe qué pasa atrás de mi sonrisa. gracias por existir. te libero para que seas feliz tanto como yo soy. tenés mis puertas abiertas si querés volver a entrar, pero espero que entiendas que hoy ya estoy muy lejos. aunque no sepa si todo esto que hago es lo que de verdad quiero hacer, siento que las cosas tienen un poco más de sentido. hoy no pretendo, amor, ser tu amada. sino que pretendo ser yo. si aún me amás, entonces vení y abrazame. en el caso contrario, yo te abrazo con estas palabras. amor, tenés mi caricia incondicional y mi abrazo. pero desde lejos. no supiste escuchar cuando te llamé y eso fue tragedia y también fue fiesta. gracias a que no me escuchaste ahora estoy en este barco. la agonía se fue y ahora navego a buscar de vuelta, incontables veces, mi sombra. hasta el fin de Terramar. amor, fuiste asombroso y siempre que nos cruzamos el dolor y la felicidad fueron míos. pero ahora te saludo de lejos, con una sonrisa que encuentra eco en las personas que por buena suerte tienen el privilegio de ver. mi sonrisa es tuya y también del universo, y está en mi boca siempre que la busques y la pidas. amor, humberto, convertime en música ahora y tal vez te perdone la vida.

Yet again, Capítulo Siete.

Como transcribí alguna vez, el veintisiete de diciembre de 2007. El mejor capítulo de Rayuela. El más favorito de los favoritos. Hoy volvió si es que alguna vez se fue. Escribiendole un comment a Enrra.



El comment:

""Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.""

Julio Cortázar - Rayuela

y definitivamente es así. no hay vuelta: cuando encontrás la sonrisa que es la que siempre dibujaste con tus dedos, no hay salida. porque te enamoraste de la persona de la que estabas enamorado antes de existir. Nos pasa lo mismo y el dolor lo compartimos cuando la lejanía es grande y la indiferencia aún mayor.

bueno. me quedó zumbando en la mente lo que escribí. Tal vez. Cada vez más tal vez.





Para quien quiera leer el capítulo completo.

clave de fa

ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido y yo no puedo escuchar mi instinto y entonces no tengo más opcion que escuchar mi mente que siempre se manda cagadas. y así termino, una cinta de moebuis en espiral. hacia adentro y hacia afuera. dolor que es felicidad y felicidad que es dolor y todo se mezcla y no hay interior ni exterior. cinta de moebius de mi mente y de mi cuerpo, en una espiral descendiente. nunca me voy a librar, lo se hoy y lo sé ahora. y si me busco una explicación sé que voy a terminar con dos círculos. siempre par aunque no quiera, el dos siendo el monstruo más temido de mis monstruos. espiral descendiente y con forma de clave de fa que intenta ser mi escapatoria pero nunca es suficiente. es un engaño, es una mentira hermosa pero tambien es la hermosura de lo imperfecto y la intensidad de la lucha. que es casi como el arte pero tan lejano que parece imposible. es símplemente busqueda. la clave de fa es busqueda y la cinta de moebius es histeria y dolor y ciclo y el rombo es par y es belleza horrible, la coma es la completitud y algo que todavía no entiendo. que es completitud PORQUE todavía no lo entiendo. entonces todo eso comprimido es la posibilidad de que eventualmente muera o entienda o ambas, pero es hermosura y busqueda y trauma y dolor y felicidad y todo eso que se vuelve mundo y me acaricia y me pincha y me abraza y me cachetea. y lo descubrí lentamente y lentamente voy a descubrirlo pero todo esto es mas que importante para mí, es fuerte y poderoso. el poder sobre el poder del poder mismo. el caos y la malicia y la bondad. la imperfeccion del aparente patron: la caja de pandora.

cosa de cosas

y que si todo esto es producto de mi cabeza y de un teclado enormemente incomodo?! a madie le importa. la cosa es que me estas desmoronando hasta todas mis bases y eso no es mas que producto de mi estupido juego que me salio el tiro por la culata y ahora tengo la bala clavada en el lobulo frontal. no puedo de estar tensa y cuando hablo de esto con ga que hoy es enrra pero definitivamente ga entonces las cosas duelen pero casi que tienen sentido y me duele horrores que estes tan lejos y yo este tan lu, como es de costumbre cuando es domingo y pachi no esta. y me estas destruyendo tanto y me duele pero creo que nunca voy a decir basta a menos que te entienda de-una-vez-por-todas pero eso nunca va a pasar porque no queres que pase. y todo esto.... todo esto ya no tiene sentido. porque me enamore un poquito o tal vez no pero no quiero morir y eso suena muy emo pero es verdad.

Dale

me dejás jugar? yo quiero jugar. Dale. Por favor, dejame jugar. Dale, ya me vine hasta acá... me prometiste que ibamos a jugar. No me pongas excusas. Jugar sola no es divertido, jugar es divertido cuando jugas conmigo. Mirame. Prestame tus ojos y tu cartuchera, que no traje el marcador rojo. Ay daaaaaaaale, no me dejes acá tirada esperandote! llueve y hace frío y la lluvia y el frío no son lindos si vos no estás. Quedate conmigo Lu, quedate conmigo Ga, quedate conmigo Julián. No quiero que te vayas. Sos una buena alucinación y no quiero que te esfumes. no quiero quedarme sola, la oscuridad no me da miedo pero no me puedo dormir!





Alucinarte. Jugar. Eso quiero. Tanto vos como yo como los dos. quiero una alucinación ahora... ya no soporto la lejanía. Ya no quiero estar cansada, ya no quiero que me alejes. Me duele que me alejes, que me ignores o me pongas una mano en la cara, yo quiero que me acaricies. Ay Ga, ay Julián, ay Lu, si tan solo entendieran todo lo que pasa.

~~ rulos y alucinaciones y viajes. [azar]

Un día le dije a alguien que era narcisista más que nada cuando mis rulos estaban lindos. no lo pensé muy bien, como la mayoría de las cosas que digo... pero hoy me dí cuenta que tiene muchísimo sentido. Los rulos lindos son como... un azar buscado. No van a salir porque sí de cualquier cabeza. Vos tenés que buscarlos sí o sí, pero que lleguen o no es cuestión de azar. Cuando tengo rulos lindos es porque el azar está de mi lado, y todo tiene sentido. Porque yo dependo del azar en una medida mayor que muchas otras personas. Yo me dejo mover por el azar. Elijo ser su instrumento y su juguete. No sé muy bien por qué siempre me dejé llevar por el azar, por la causalidad... no me sorprendería que sea por simple comodidad, para evitar tener que ser yo la que tomara las desiciones, o tal vez sea porque quiero ser siempre niña, y los niños juegan con el azar. Tal vez sea porque no sé por qué pero por alguna razón dejarte llevar por el azar simplemente funciona, así que yo sólo abrazo la posibilidad y juego con ella y luego que el azar haga lo suyo y me dé o no rulos. Y todo esto a cuenta de que mis rulos hoy están fabulosos: así que ya sé que el azar está de mi lado y soy feliz. Hoy mientras me bañaba tenía una discución alucinada con un monstruo que era al mismo tiempo yo y pablo y papá pero en el momento en el que tuve la discusión el monstruo tenía nombre y cara de pablo. y cuando discutía le decía que ya habíamos hecho todo juntos, que me olvide y que me supere de una vez porque yo no quería estar más cerca de él. Hace un rato pensaba también que ya no me siento cómoda en su presencia porque me dí cuenta que cerca de él yo no era yo sino una cara monstruosa que se movía por él y para él y que ahora soy otra cara monstruosa que se mueve para mí y para otras personas que no son él. Entonces mi discusión alucinada era rima y canto y todo lo que le decía era verdad no sólo para él sino también para mí y para papá. y por qué no para el universo. Pero bueno, en ese momento el monstruo se llamaba Pablo y no Lucía y no Carlos. Todo porque me murmuró una cosa por lo bajo ayer en la facultad. Seguro que piensa cualquier cosa de mí pero no espero que me entienda. No espero que nadie me entienda o tal vez Ga, que es la única persona que es capaz de entenderme por completo porque no es nada parecida a mí pero puede entender de todas maneras. Persona importante y maravillosa: Ga. Ga con su tristeza y yo sin saber cómo ayudarla porque somos tan diferentes y ninguna fórmula que funciona conmigo (de las cuales conozco bastantes) funciona con ella. Y me duele la impotencia de no poder ver feliz a Ga que es mi imagen en negativo y mi conciencia y emisora de mucha de la magia que recibo todos los días. Y cuando Ga se desmorona no es una fiesta como la que es cuando yo me desmorono. Desmoronarme siempre es bueno pero Ga no se puede desmoronar porque a ella le duele y a mí me lastima que le duela. Entonces el Universo me juega una doble mala pasada, porque ella está triste y eso me duele y porque también me duele la impotencia. Pero Ga no se tiene que preocupar porque a mí me duela su dolor. El dolor que es mío es bienvenido siempre y ella lo sabe, aunque duela y a veces me haga llorar. Pero como decía, no espero que nadie excepto Ga me entienda, y aún así me duelen muchísimo los malentendidos. Es una de las tres cosas que más me lastiman del Universo. Las cosas que más me lastiman son: los malentendidos, que me abandonen y la impotencia. Los abandonos que más me duelen son los casos en los que yo me abandono a mí misma, como está pasando ahora. Cuando quiero mantener a alguien cerca, me invento una Lu diferente a la que soy (la Lu que soy es la Lu que quiero ser) porque me da miedo que la Lu que soy espante a la persona que quiero tener cerca. Pero muy adentro, muy muy adentro, me siento ultrajada por todo eso, y me voy abandonando a mí misma como un personaje de novela mexicana que se va con un portazo. Y decidir volver a mí tarda más y cuesta más de lo que me gustaría, y volver a mí efectivamente es otro gran viaje.

hoy

hoy




























hoy se termina































hoy se termina la lu


































hoy se termina la lu que te inventé























hoy se termina la lu que te inventé para tenerte cerca






























hoy se termina la lu que te inventé para tenerte cerca y empieza



































hoy se termina la lu que te inventé para tenerte cerca y empieza el monstruo que soy.











































toda esta farsa llegó a su fecha de vencimiento.























si te gusta bien. sino sabés donde está la puerta.

sin título.

y claro, nada de esto es suficiente. yo quiero todo. todotodotodotodotodotodo y el tiempo en contra y vos en contra y el trabajo en contra y tantas cosas contra las que no sé cómo pelear. y la impotencia es una de las cosas que más me molestan, me entristecen, me exasperan. no creo que la esperanza de que algo se supere o el entusiasmo duren por mucho más tiempo. es difícil decir, y siempre hay algo que me hace reconsiderar. el otro día recibí algo lleno de significados, de voces, de caricias. pero todo fue producto de mi imaginación, definitivamente. y esto siempre pasa, es una secuencia, un patrón de lo más molesto. y lo soporto hace bastante tiempo pero no sé cuánto más me vaya a durar. todo es tan lento y tan gradual que lucía pierde la paciencia. pierde la paciencia. pierde la paciencia. pierde la paciencia. pierdelapacienciapierdelapacienciapierdelapacienciapierdelapaciencia que nunca tuvo y trata de inventarse una todos los días sabiendo que todo esto promete mucho, mucho más. pero con promesas no puedo alimentar mi mente. no quiero promesas. me aburren las promesas y no creo en las promesas mas que nada cuando soy yo la que promete o papicarlos. no confío en mí ni en lo que yo prometo que serías si-todo-va-bien. todo esto me cansa, me exaspera y me aburre. falta mucho?