~~ rulos y alucinaciones y viajes. [azar]

Un día le dije a alguien que era narcisista más que nada cuando mis rulos estaban lindos. no lo pensé muy bien, como la mayoría de las cosas que digo... pero hoy me dí cuenta que tiene muchísimo sentido. Los rulos lindos son como... un azar buscado. No van a salir porque sí de cualquier cabeza. Vos tenés que buscarlos sí o sí, pero que lleguen o no es cuestión de azar. Cuando tengo rulos lindos es porque el azar está de mi lado, y todo tiene sentido. Porque yo dependo del azar en una medida mayor que muchas otras personas. Yo me dejo mover por el azar. Elijo ser su instrumento y su juguete. No sé muy bien por qué siempre me dejé llevar por el azar, por la causalidad... no me sorprendería que sea por simple comodidad, para evitar tener que ser yo la que tomara las desiciones, o tal vez sea porque quiero ser siempre niña, y los niños juegan con el azar. Tal vez sea porque no sé por qué pero por alguna razón dejarte llevar por el azar simplemente funciona, así que yo sólo abrazo la posibilidad y juego con ella y luego que el azar haga lo suyo y me dé o no rulos. Y todo esto a cuenta de que mis rulos hoy están fabulosos: así que ya sé que el azar está de mi lado y soy feliz. Hoy mientras me bañaba tenía una discución alucinada con un monstruo que era al mismo tiempo yo y pablo y papá pero en el momento en el que tuve la discusión el monstruo tenía nombre y cara de pablo. y cuando discutía le decía que ya habíamos hecho todo juntos, que me olvide y que me supere de una vez porque yo no quería estar más cerca de él. Hace un rato pensaba también que ya no me siento cómoda en su presencia porque me dí cuenta que cerca de él yo no era yo sino una cara monstruosa que se movía por él y para él y que ahora soy otra cara monstruosa que se mueve para mí y para otras personas que no son él. Entonces mi discusión alucinada era rima y canto y todo lo que le decía era verdad no sólo para él sino también para mí y para papá. y por qué no para el universo. Pero bueno, en ese momento el monstruo se llamaba Pablo y no Lucía y no Carlos. Todo porque me murmuró una cosa por lo bajo ayer en la facultad. Seguro que piensa cualquier cosa de mí pero no espero que me entienda. No espero que nadie me entienda o tal vez Ga, que es la única persona que es capaz de entenderme por completo porque no es nada parecida a mí pero puede entender de todas maneras. Persona importante y maravillosa: Ga. Ga con su tristeza y yo sin saber cómo ayudarla porque somos tan diferentes y ninguna fórmula que funciona conmigo (de las cuales conozco bastantes) funciona con ella. Y me duele la impotencia de no poder ver feliz a Ga que es mi imagen en negativo y mi conciencia y emisora de mucha de la magia que recibo todos los días. Y cuando Ga se desmorona no es una fiesta como la que es cuando yo me desmorono. Desmoronarme siempre es bueno pero Ga no se puede desmoronar porque a ella le duele y a mí me lastima que le duela. Entonces el Universo me juega una doble mala pasada, porque ella está triste y eso me duele y porque también me duele la impotencia. Pero Ga no se tiene que preocupar porque a mí me duela su dolor. El dolor que es mío es bienvenido siempre y ella lo sabe, aunque duela y a veces me haga llorar. Pero como decía, no espero que nadie excepto Ga me entienda, y aún así me duelen muchísimo los malentendidos. Es una de las tres cosas que más me lastiman del Universo. Las cosas que más me lastiman son: los malentendidos, que me abandonen y la impotencia. Los abandonos que más me duelen son los casos en los que yo me abandono a mí misma, como está pasando ahora. Cuando quiero mantener a alguien cerca, me invento una Lu diferente a la que soy (la Lu que soy es la Lu que quiero ser) porque me da miedo que la Lu que soy espante a la persona que quiero tener cerca. Pero muy adentro, muy muy adentro, me siento ultrajada por todo eso, y me voy abandonando a mí misma como un personaje de novela mexicana que se va con un portazo. Y decidir volver a mí tarda más y cuesta más de lo que me gustaría, y volver a mí efectivamente es otro gran viaje.