me pregunto por que cada vez que quiero escribir sobre un tema puntual termino exponiendolo como si fuese el teorema de turno de la clase de álgebra. son lindas pero generalmente no explican nada, y si lo hacen son para nada deliciosas. salvo el lenguaje. me siento tan feliz de entender el lenguaje matemático: todos esos jeroglíficos antiguos que cobran vida cada vez que querés generalizar para todo número natural usando una a mayuscula dada vuelta, una n minúscula, una e medio deforme y una ene mayuscula con un palito vertical de mas. y saber que un palito vertical de mas generalmente indica que estas hablando de un cuerpo y saber que significa un cuerpo es lo que me convence de tal vez no mandar la carrera a la mierda en la primera de cambios y tal vez soporte una demostracion mas para jactarme de que entiendo el lenguaje y tal vez ahi considerar que en realidad estoy hecha para otra cosa.
y cuando me siento en esos asientos duros e incomodos e inestables en ese edificio completamente insensible lleno de ladrillos y tiza pierdo un poco la esperanza pero despues hay un numero, una excepción, un complemento de conjunto que te hace ver las cosas de otra manera y te das cuenta que tan maravillosa puede ser una cosa tan estupidamente e inútilmente elaborada.
y cuando me enfrento a las practicas me molesto mucho no solo porque me cuesta resolver los problemas de series y derivadas y matrices, sino porque si los logro resolver es obvio que entendi mal el problema o cometi un error boludo o simplemente no se puede dividir por cero y la complejidad de todo el ejercicio habia sido pasada de largo.
y ahora cuando veo números en la calle siempre los pienso de manera diferente, a menos que sean pares. si son pares, la cosa se vuelve aburrida porque los pares tienen que esforzarse mucho por caerme bien. que lastima que sean la mitad del conjunto de los naturales, que con sus primos y congruencias FABULOSAS tiene onda.
y las congruencias son como la mayor magia que vi hasta ahora. fueron una completa novedad y tarde en amarlas pero cuando lo hize fue por siempre. con una congruencia, a veces 2 + 2 = 1 y 79²² = 1 cosas asi, y tienen todo el sentido del universo porque te las demuestran y las crees y es fabuloso porque nunca nadie te habia hablado de algo tan fabuloso como dos-mas-dos-es-uno y había convencido.
y esas cosas inesperadas y desafiantes y enfermantes y ridiculas y aburridas y complejas son las que al fin del dia me hacen decir que la matematica es algo demasiado hermoso como para ser usado solo en la suma y la resta y la fisica. y que quiero pasar toda mi vida descubriendola y odiandola y amandola como si fuese mi esposa intelectual lista para cagarme a puteadas si llego tarde a casa y la dejo insatisfecha.
y por culpa de julian ahora estoy en modo de vomito de pensamientos y tengo todas estas cosas espèrando salir antes de que otras cosas les saquen el lugar para salir antes. y cuando me pongo en este modo ya no vuelvo hasta dentro de varios ratos de taptaptaptaptaptaptaptaptaptaptap tipeo frenetico y mucho escribir y mucho borrar y errores de ortografia por aqui y alla.
y definitivamente no quiero que te vayas, sea quien seas. tal vez quiera que te vayas en el caso de que seas alguien que no quiero verle la cara, pero eso generalmente no pasa a menos de que este enojada con vos o este de un humor maldito. la musica se callo y creo que no va a seguir hablando a menos de que yo apriete un boton que esta lo suficientemente lejos como para apretarlo sin antes prender un cigarrillo.
y por alguna razon cuando hablo de cigarrillos me acuerdo de la comida y de lo poco que estoy comiendo en esta ultima temporada de felicidad y juegos y desastres. por que desastres? no se, pero la felicidad siempre viene de un desastre, al menos suena bien decirlo.
tengo que dos puntos. me cae mal el tengo que pero lo uso mas seguido de lo que quisiera (nunca) y tengo que porque no quiero que pero algo me obliga a y yo no estoy dispuesta a admitir que estoy sometida por.
y cuando escribo asi me hago acordar a cortazar, pobrecito revolcandose en su tumba. cortazar no deberia haber muerto, que pasa ahora que el mundo se quedo sin un cortazar? otros diez aparecen, si, pero ninguno tan bueno como el cortazar original con sus continuidades de los parques y sus rayuelas fabulosas. es cuando te da la tristeza de que una persona que creó algo tan fabuloso como rayuela no sea inmortal. y despues de das cuenta que cortazar no creó rayuela, sino que rayuela lo creo a el y despues el lo escribio como autobiografia o desamor.
y un cigarrillo no me vendria nada mal pero no tengo fuego para prenderlo y hoy estaria bueno que duerma de verdad porque mañana planeo levantarme tempranisimo, aunque todavia no entiendo el por que de mis intenciones de ir mucho mas temprano a la oficina y hacerle caso a papicarlos, que es el jefe pero que demonios.
y mi perro ronca en la cama donde yo deberia estar durmiendo si no existiera julian o si tuviese un poco de fuerza de voluntad.
y por alguna razon extraña necesito escribir la frase "es el dia de hoy" porque suena bien y no significa nada, porque "es el dia de hoy" es una de las cosas mas redundantes del universo pero cuando se trata de la redaccion tiene cierto credito.
y quiero comprarme un reproductor igual al que tenia despues de que el universo decidiera que lo pierda. que malo fue el universo conmigo, que me hizo perder el unico regalo que mi hermano me hizo y SI fue util. el universo da y el universo quita y mientras uno cree que puede nombrar a algo como suyo pero despues ZAS ya se fue, se perdio, se robo o se vendio porque el universo se tiene que asegurar de marcar su ego como un perro mea en una plaza para que vos tengas muy en claro que no tenes ABSOLUTAMENTE nada en claro y que en cualquier dia podes perder tu reproductor de mp3 y que tendras que ahorrar plata que no tenes porque el universo la tiene para comprarselo a alguien que no tiene un reproductor de mp3 porque en realidad el que lo tiene es el universo.
enter enter enter no quiero leer lo que acabo de escribir porque me da PAVOR. releer cosas de mi blog es siempre reconfortante y acordarme de quien soy tambien. para eso esta este blog. para recordar que pensaba hace diez minutos, tarea que, a falta de blog sería practicamente imposible.
[quietud mental]
y vos no sabes lo bien que me hace el contacto. de todo tipo. que me hables o que me saludes o que me mires o que me llames o que me cagues a trompadas. y cuando te contactas conmigo me siento llena de vida de vuelta y me haces sentir amada. y cuando ignoro tu contacto me lleno el ego de fuerza para caminar sonriente por el mundo. asi de cruel. y aunque no lo creas, por "vos" me refiero a definitivamente vos. la persona que lee esto o que no lo lee o que lo ignora para inflar su ego como yo lo hago cuando te ignoro. la persona que tiene algun tipo de influencia en mi vida y la que no y la que mas o menos y la que definitivamente-es-un-pilar de mi vida o de mis papas fritas.
papas fritas. muy buen concepto.
y maynard que me canta una y otra vez take whats mine param pa paaaarabam. lie to get what i came for y que forro que sos pero al menos lo decis y me avisas y yo recibo feliz tu musica sabiendo que tal vez seas tan o mas cruel que yo.
Ayer dormí poco y nada. Pasé la noche con una persona especial. Ahora tengo los ojos cansados y sueño y un frío que se siente de adentro para afuera. Estoy abrigadísima pero aun así no hay nada que hacer. Tengo MUCHO frío. Ayer al menos alguien me abrazaba o yo corría o simplemente sonreía. Ahora tengo frío y nostalgia y sueño y ganas de que vuelva de cenar para hablar con él o simplemente quedarme viendo la pantalla preguntantome reiteradas veces por-qué-no-me-responde?. Y hoy fumé poco y no tuve apetito en todo el día. Cosa extrañísima. Dice que tengo una lengua rara y a mi me gustan sus besos asi de bruscos y raros y casi agresivos, que cuando muerde no duele pero cuando está lejos un poquito como cuando muerde más de la cuenta o nos dejamos llevar. Y eso de besarnos no pasa todo el tiempo sino cuando él quiere o cree necesario o yo no soporto más y me le planto en la cara. y tiemblo un rato de frío aunque no puedo tener frío porque la estufa está prendida y yo estoy envuelta en un acolchado. Cuando estoy o hablo con él mis cigarrillos son de victoria o derrota, como todo cuando estoy o hablo con él. Cuando no, mis cigarrillos son simplemente rutina o costumbre o necesidad o simplemente cigarrillos, como todo cuando no estoy hablando o con él. Y cuando me habla yo no hago más que escucharlo con atención y cuidado para pensar en qué responderle pero la mayoría del tiempo no le entiendo y soy una idiota. Y ya no se me hiela la sangre cuando veo que pablo está conectado porque tengo algo muchisimo mas interesante que sentir. Y jugamos a este juego divertido y demandante de ver quién es el que tiene el control, la iniciativa y el desinterés. Y a veces él se ofende o yo me fastidio o ambas cosas a la vez, pero después hay algún gesto que lo soluciona todo y sólo queda el gusto amargo y la atracción sexual. Y hablar de temas sexuales con él es la cosa más natural del mundo y hablar de mujeres aun más. A él le gustan coloradas pero creo que no le dije cómo me gustan a mí. Y a veces me hago la misteriosa cuando pregunta obviedades porque no tengo ganas de develar los misterios, porque de eso se trata. No queremos tener los números telefónicos del otro para poder estar pendientes del msn y mantener la magia que eso trae. Y cuando tengo que explicarle obviedades me fastidio bastante aunque se que el me tiene que explicar muchas mas obviedades a mi entonces tomo una bocanada de aire y me pongo a explicar. Y esta competencia a veces se pone fea y estoy o está a punto de tirar TODO por la borda PERO ES AHI donde todo tiene sentido porque toda la histeria y la neurosis y la hostilidad se disipan en seguida cuando algo tan simple como un "me gustás" aparece en las líneas de conversación. Y hablar de nosotros y conocernos parece ser un tema poco interesante porque siempre queda detrás o inteligentemente corrido de lado para dar lugar a la revisión de eventos anteriores o de pequeñas nimiedades. Y ahí es cuando de verdad importa que él haya elegido no darme un beso de prepo pero que yo haya elegido mirarlo hasta asustarlo. Y es un tire y afloje de lo más atractivo y felíz y miserable pero qué bien se siente la tensión en todo el cuerpo y el frío incesante del río todavía carcomiendote los huesos.
Bueno. Mi cumpleaños empezó el 17 de agosto soplando las velitas cerca de las doce de la noche. Estaba con mi familia, a saber: Pachi (mi mejor amigo), tiaaurelia, abuelaaurelia, papacarlos, hermanomario, cuñadacarla, hermanoandres, cuñadaximena y hermanojulio. Lo importante de este cumpleaños fue lo que pedí de deseo al soplar las velitas: estoy segura que esa fue la clave. En vez de pedir por mi pedi por el mundo. Pedí ni más ni menos que la gente sea tan feliz como soy yo.
Este deseo, reconozco, es un arma de doble filo. Que el mundo sea tan feliz me vuelve a mí feliz por propiedad transitiva y contagio, y logra cosas maravillosas en mi vida diaria. Pero en el caso de que yo esté triste o angustiada o etcéteras varios, el mundo va a padecer al mismo tiempo que yo.
Como sea, creo que mi pedido dio resultado.
Luego de seguir con la reunión familiar y ganar algo de dinero en el poker, me fui a dormir. Al levantarme el día siguiente me sentía medio debilucha (más que nada por el exceso de champagne del día anterior xD) pero con muchas ganas de ser feliz. Al salir a pasear a mi obeso perro me cruzé con una especie de kermese (si se escribía así) en donde todo era niños corriendo y música y alegría y choripanes y felicidad. Y ahí empecé a entender que lo único que se necesita para que este deseo sea realidad era pedirlo de verdad.
Me encontré luego con mi ex y amigo pablo (teatro) y compramos cosas y paseamos al gordo de mi perro (L) y afinamos mi violín y le toqué un poco de lo que vengo haciendo con el cello y me cambié y fuimos a parque rivadavia a encontrarnos con más amigos y tomar mate.
Y ahí estuvimos gran parte de la tarde tomando mate y quemándome las manos y charlando de la vida con pablo, ga, dami, pachi y sebas. Momentos hermosos con amigos que no veía hace bastante tiempo.
Pegó el frío y fuimos para casa donde esperaban personas que amo que son dru y mariah. Y seguimos con la charla y las cosas poco relevantes que siempre terminan siendo las más importantes. [nota mental: hacer un post sobre eso].
Mis amigos se empezaron a ir y nos quedamos dru y mariah y yo en casa: yo dando vueltas atareada por el jodido trabajo de juntar mis bartulos para irme a su casa. Ahi fue cuando mariah me sacó la foto del día, una foto demasiado graciosa y llena de contenido como para zafar de mi flog (www.fotolog.com/dc_pnd), donde fue inmortalizada. Tengo cara de TANTE GRAZIE!!! (así en mayúsculas). Tante grazie a la gente involucrada en mi vida, tante grazie a mí misma, tante grazie al mundo y mi deseo pretencioso.
yyyyyyyyyyyy en lo de dru y mariah (son hermanas, ergo viven juntas) aprendí mucho sobre los floggers y su danza tribal (?!), vimos tele y comimos y nos preparamos para salir no despues de MUCHAS horas de paja.
La idea inicial era ir a alterna a escuchar musica trastornidarky, tal vez con algo de suerte NIN. La cola en la puerta (a las cuatro de la mañana) era TAAAAAAAAAN larga que decidir huir de ahí tomó un tiempo considerablemente corto. Instead fuimos a un bar cercano (red bell) donde había un par de amigos y no tantos extraños.
En red bell pasé tal vez la mejor noche de los últimos tiempos. No porque muchas cosas hayan cambiado, sino porque yo empiezo a entender las cosas de nuevo. Porque empiezo a entender que yo tengo que estar divertida para que el ambiente sea divertido, porque empiezo a entender que soy más linda cuando bailo sonriendo que cuando estoy en un rincón con cara de orto, porque empiezo a entender que tantas cosas que estoy empezando a entender y se sienten tan bien que no me sorprende tanto que ahora soy exponencialmente más feliz que cualquier otro momento de mi vida inmediata.