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Ayer dormí poco y nada. Pasé la noche con una persona especial. Ahora tengo los ojos cansados y sueño y un frío que se siente de adentro para afuera. Estoy abrigadísima pero aun así no hay nada que hacer. Tengo MUCHO frío. Ayer al menos alguien me abrazaba o yo corría o simplemente sonreía. Ahora tengo frío y nostalgia y sueño y ganas de que vuelva de cenar para hablar con él o simplemente quedarme viendo la pantalla preguntantome reiteradas veces por-qué-no-me-responde?. Y hoy fumé poco y no tuve apetito en todo el día. Cosa extrañísima. Dice que tengo una lengua rara y a mi me gustan sus besos asi de bruscos y raros y casi agresivos, que cuando muerde no duele pero cuando está lejos un poquito como cuando muerde más de la cuenta o nos dejamos llevar. Y eso de besarnos no pasa todo el tiempo sino cuando él quiere o cree necesario o yo no soporto más y me le planto en la cara. y tiemblo un rato de frío aunque no puedo tener frío porque la estufa está prendida y yo estoy envuelta en un acolchado. Cuando estoy o hablo con él mis cigarrillos son de victoria o derrota, como todo cuando estoy o hablo con él. Cuando no, mis cigarrillos son simplemente rutina o costumbre o necesidad o simplemente cigarrillos, como todo cuando no estoy hablando o con él. Y cuando me habla yo no hago más que escucharlo con atención y cuidado para pensar en qué responderle pero la mayoría del tiempo no le entiendo y soy una idiota. Y ya no se me hiela la sangre cuando veo que pablo está conectado porque tengo algo muchisimo mas interesante que sentir. Y jugamos a este juego divertido y demandante de ver quién es el que tiene el control, la iniciativa y el desinterés. Y a veces él se ofende o yo me fastidio o ambas cosas a la vez, pero después hay algún gesto que lo soluciona todo y sólo queda el gusto amargo y la atracción sexual. Y hablar de temas sexuales con él es la cosa más natural del mundo y hablar de mujeres aun más. A él le gustan coloradas pero creo que no le dije cómo me gustan a mí. Y a veces me hago la misteriosa cuando pregunta obviedades porque no tengo ganas de develar los misterios, porque de eso se trata. No queremos tener los números telefónicos del otro para poder estar pendientes del msn y mantener la magia que eso trae. Y cuando tengo que explicarle obviedades me fastidio bastante aunque se que el me tiene que explicar muchas mas obviedades a mi entonces tomo una bocanada de aire y me pongo a explicar. Y esta competencia a veces se pone fea y estoy o está a punto de tirar TODO por la borda PERO ES AHI donde todo tiene sentido porque toda la histeria y la neurosis y la hostilidad se disipan en seguida cuando algo tan simple como un "me gustás" aparece en las líneas de conversación. Y hablar de nosotros y conocernos parece ser un tema poco interesante porque siempre queda detrás o inteligentemente corrido de lado para dar lugar a la revisión de eventos anteriores o de pequeñas nimiedades. Y ahí es cuando de verdad importa que él haya elegido no darme un beso de prepo pero que yo haya elegido mirarlo hasta asustarlo. Y es un tire y afloje de lo más atractivo y felíz y miserable pero qué bien se siente la tensión en todo el cuerpo y el frío incesante del río todavía carcomiendote los huesos.