mail duro.

bueno. muy bien. no se por que estoy tan enojada con vos. debe ser porque eventualmente las cosas se hostilizaron entre nosotros (más de lo habitual) aunque no se quien fue el primero en hostilizar. probablemente yo, aunque no me interesa lo suficiente.






cuestion que esto se volvio una pelea de a-ver-quien-es-el-que-logra-su-cometido: si vos logrando que te dirija la palabra y te de alguna explicación o si yo logro que entiendas mi mensaje conciso de no-quiero-hablar-con-vos.






pero claramente esto no se va a terminar nunca si alguno de los dos no sale de su casilla. vos te empecinaste y yo me encapriche y la combinación puede ser mortal. asi que, como yo soy la primera interesada en que esto se termine de una vez, dejo por un rato mi postura de no-puedo-decirte-mucho-mas-de-lo-que-ya-te-dije y hacer un esfuerzo mental para ver si podemos solucionar esto que te aqueja y me aqueja y seguir con nuestras vidas de una vez por todas.






bien. tal vez la primera pregunta que soy capaz de responder es ¿por que no quiero hablar con vos?. la respuesta es intrincada, pero voy a tratar de que entiendas mi punto. vos me amas o me amaste. yo ya no. y te exaspero con mis actitudes infantiles y caprichosas. y te duele horrores que no quiera hablar con vos y no te de explicaciones. bueno. el problema es que yo se como sos con tu madre y tengo miedo de que te ataques asi conmigo. no porque no lo merezca o lo que sea. sino porque no tengo ganas de pasar por eso. y el prospecto se me aparece todo el tiempo y que me lo desmientas no me va a hacer la diferencia.






segundo y tal vez lo que siempre quisiste que te diga. ¿por que de repente me fui de todo y te dejé solo? bueno. la mayoria de las cosas que siguen no tienen coherencia pero es lo que siento. todavía no puedo responderte con la completitud que mereces o quisieras, pero esto es a lo que llegue.






me sentí en algun punto boludeada. despues de haber pospuesto mi estudio y algunas cosas mas para poder tener tiempo para nosotros, y vos sabes cuanto me costaba todos los dias dejar de hacer algo para poder tener una relacion con sentido, tus parciales llegaron y de repente nos discontinuamos. vos tenias que estudiar. y nos dejamos de ver. esa fue una espina que me quedo atravesada y no fue ni tu culpa ni la mia pero me quedo.






me terminó de enfermar que no pudieses soportar a pachi. ya te dije sesenta mil veces lo que significa para mi asi que no tengo por que repetirtelo. tampoco estuviste dispuesto a admitir (tal vez en alguna medida a ga) a nadie de mi circulo social. verlos a ellos implicaba un conflicto con vos, por a o por b. y tambien me quemo la cabeza.






tengo que admitir que me quemó la cabeza que tuvieses tanto tiempo libre. que tuvieses todo el tiempo del mundo para querer verme, lo que me hacía sentir una cagada porque yo estaba tan-ocupada-con-mi-vida que no tenía tanto tiempo para estar con vos. el tiempo fue siempre uno de nuestros grandes problemas. terminó por quemarme la cabeza el sentimiento de culpa.






otra de las cosas que me detonaron fueron nuestras discusiones. me encanta el drama, y vos lo sabes. pero tener una discusion con vos implicaba volverme loca. y los problemas nunca se solucionaron.






y como si fuese poco nunca vi un intento real de tu parte por mejorar las cosas. estoy segurisima que los hubo y millones. pero yo no los vi. y me parece que mis intentos fueron igual de frustrados porque tampoco vi resultados de mi parte.






ya las ultimas semanas las cosas se ponían feas de mi lado porque entré en introspección y me propuse solucionar las cosas que nos hacían mal de una vez por todas. y las opciones posibles implicaban todas un sacrificio enorme. la cuestión es que en cierto momento me pregunté si estaba dispuesta a sacrificar tanto por vos. y me respondí que no. y ahi fue que me di cuenta que no te amaba y seguir con esa farsa no tenía sentido.





























y por favor no me amenaces con hablarme, te tengo miedo pero siempre puedo levantarme y dejarte hablando solo. si querés hacer algo, sorprendeme. o no. pero no me adviertas para que ande paranóica por ahi.






por cierto, todo lo que quieras decirme sobre mis percepciones de la realidad, todo lo que me quieras desmentir, ya no tiene sentido que me lo digas. si te hace mejor decimelo, pero no va a cambiar nada. porque yo ya se que no te amo.