~~ mimos!

oh blah. hoy si tengo ganas de hablar con alguien =(





mi salida inesperada a la plaza me hizo sonreir mucho y ser feliz con queen... luego mi sesión de cello también me hizo muy feliz pero ahora tengo ganas de hablar con alguien y no se da. supongo que no puedo tener todo.





como tampoco puedo tener mimos. los mimos de la gente que me interesa recibir mimos de se encuentra lejos o no-dispuesta a mimarme, asi que tengo que soportar la abstinencia mimeril (?!) y mimarme a mi misma con salidas a la plaza y humberto. si, no es lo mismo, pero la vida es muy amable conmigo como para que empieze a apenarme con las pocas cosas que no tengo.





asi que estoy maravillosamente sentada en mi nuevo puff, regalo de mi hermano-no-hermano y esperando que me vengan nuevas ganas o mimos de alguna persona. cerati diria odio este domingo hibrido de siempre pero yo solo digo que me gustaria estar cerca de alguien en este momento.





por lo pronto solo tengo a freddie cantandome al odio save me save me saaaaaaaaaaaaaaaaaaaave meeeeeeee y un poco de frio en el pecho, pero repito que no estoy ni triste ni apenada ni mucho menos, pero tengo ganas de mimos y la falta de me resulta como una pequeña piedrita en el zapato.





notaste que lo ultimo de lo que vengo escribiendo es la neurosis y la histeria y lo de lo TAN maravillosa que es? que loco. ahora no tengo ganas de escribir sobre eso, asi que no te hartes de mi blog por monotematico.





la facultad? bien. el trabajo? bien. ayer le dije a un viejo amigo: "trabajo, facultad y sexo: el paradigma de la felicidad". palabras sabias. estos dias no pude ser mas feliz porque no me dio el tiempo.





y mi discman se empeña en hacerme escuchar good old feshioned lover boy pero no quiero escucharlo mas de lo necesario porque estoy sacandolo con el cello y lo escucho demasiadas veces al dia, quiero evitar hartarme de tan maravillosa canción.





y que facil soy de convencer. el sueño del pibe, asumo. debe ser porque todo me chupa bastante un huevo y por lo tanto nunca estoy demasiado determinada a hacer o no hacer algo en particular. excepto casos especiales, por supuesto. no se puede dividir por cero, como todos sabemos.





tengo hambre pero la cocina y una posible fuente alimenticia están demasiado lejos todavía. tal vez dentro de un rato la distancia psicológica que me separa de la heladera o acaso la alacena sea lo suficientemente convincente como para levantar mi trasero y engullir algun alimento.





si, ahora si. me voy a buscar probablemente cereales nesquick, de los que queria comer cuando tiaaurelia me despertó a la mañana y el hecho de no encontrarlos demoró mi efectivo levantamiento camil (?!) tres horas más.







y aquí estoy con comida al lado mío. y con un poco de frío. la única desventaja de no usar corpiño es EL FRIOOOO. pero puedo soportarlo ante el prospecto de la comodidad y la economía y la sinceridad. por que sinceridad? porque ya decidí no pretender tener más tetas de las que tengo. aparte me siento mucho más sexy de esta manera. a nadie le interesa.





en este momento estaría bueno que el parcial extraño se conecte y tal vez charlar sobre la facultad o lo que escribí o lo que él escribió. ahora lo que tengo ganas es de HABLAR pero no tiene gracia si yo inicio la conversación, asi que mientras escribo esto tengo el msn abierto para esperar que alguien entienda mi cuasi-necesidad de contacto.





seguro que ga percibiría mi necesidad de contacto en menos dos segundos, pero da la puta casualidad que no está y no quiero hablarle por teléfono porque, de vuelta, no tiene gracia.





que cosas estoy realmente determinada a hacer? tricky question. es bueno preguntarse eso, te abre la cabeza y hace que te conozcas mejor. no lo pensé lo suficiente, pero creo que estoy determinada a aprender, determinada a satisfacer los deseos de la gente que me importa (siempre que sea posible), determinada a nunca NUNCA NUNCA conformarme, determinada a no volverme adulta, determinada a hacer lo primero que se me viene a la cabeza.





determinada a hacer lo primero que se me viene a la cabeza? si. en mi caso, lo primero que se me ocurre es en el 90% de los casos lo mejor que puedo hacer. debe ser porque nunca me salio muy bien eso de pensar en ambitos no-académicos, o que simplemente tengo un buen instinto, o cualquier cosa. el tema es que a veces no llego a captar lo primero que se me viene a la cabeza entre tanto ruido mental (que en mi caso es ENSORDECEDOR!) y hago las cosas como no debería, porque lo segundo o tercero que se me viene a la cabeza es siempre lo peor que puedo hacer. pero dada mi ingenuidad las hago igual y despues tengo que ir en busca de los pedacitos de cosas que rompo por no escuchar mi propia voz.





y hablando de romper, el prospecto de vidrio roto me pone completamente histérica como casi nunca se me ve. las pocas personas que me vieron en ese estado llegan a la conclusión que de verdad estoy loca. los otros que piensan lo mismo llegan a la conclusión por otros medios igual de feacientes (se escribia asi? o era fehacientes?) ya que si, estoy muy loca. pero lo que quería decir es que romper una copa o una botella es como la tragedia última para mi psiquis, no me pregunten por que. no siempre fue asi pero ultimamente me pone los pelos de punta el solo prospecto de que algo tan perfecto y fragil como un pedazo de vidrio se rompa.





tal vez esa reacción se haya desencadenado por el incidente que hubo eventualmente con mi padre: estabamos preparandonos para jugar poker familiar en el verano y papacarlos volvía de buscar algo a la cocina (probablemente alguna bebida alcoholica) y pasó de largo por dos ventanales. el estruendo fue loco y de repente mi papá yacía en el piso lleno LLENO de vidrios, y el tiempo se detuvo por como dos minutos en los que pensé que había perdido a ese extraño que vivía en mi casa y los vidrios y la sangre y todo fue muy muy loco pero mi papá no se hizo nada más que un corte en la mano y todos nos llevamos un susto grande. y no jugamos poker.










aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa donde estas cuando te necesito!?!??!?!?!?!?! me está empezando a poner nerviosa esto. acaso tengo que poner un pasacalles para que alguien me mime un poco?!?!?!?!? ¬¬