no subject

de vez en cuando me pregunto cómo hice para terminar acá, en esta habitacíon de caos perfectamente imperfecta, religiosamente lejana a la realidad pero toda la verdad que me permito lograr. me pregunto si de verdad fueron sebas y enrra y ga los colaboradores-creadores cronológicos de mi brujería, o si acaso fue simplemente mi oído dejándose seducir por lo que le convenía y la casualidad causal del perfume del Universo. yo no elegí este mundo pero aprendí a confiar dice la música de fondo y casi que tiene sentido, porque este mundo no lo elegí pero sí elegí crearme uno algo tangente, que acepta todo lo que se le incruste pero rechaza lo que se le adhiere, o algo así. no estoy al tanto de todo lo que hace mi cabeza, pero estoy de acuerdo con casi todo ello. a veces me cae la duda existencial de si realmente estoy loca, si soy esquizofrénica o qué. si ese celular desapareció sólo porque lo hice desaparecer astutamente, para luego reaparecerlo y desarmarme por completo, en el momento justo en el que yo sabía que todo terminaría. pero no descifro todavía mi desinteresado mal humor, mi lejanía de la gente de la realidad burda. aunque a veces todavía los miro, un poco, mucho, y veo que son tan diferentes que algo bueno tendría que poder sacarles, siempre hay algo categóricamente bueno para sacar. y qué loco tener amigos todavía, personas que conocen alguna parte de mí y que me sonríen a lo lejos, y se permiten ser cerca mío, aunque ni yo ni las circunstancias los obliguen de ninguna manera. y esas otras personas que irrumpen en mi vida constantemente y sin permiso, tocándome y crispándome y amándome misteriosamente aunque yo poco me permita responderles. todos esos intentos tristes de respuesta, de violar el silencio de mi actitud que logré después de tanto ruido molesto. y, claro, mis gritos. pero hay algo que todavía no entiendo, gracias al cielo porque sino ya no tendría razón para despertar todos los días. agus que dice que disfruto jugar a ser dios, qué locura. como si me interesara ser ese personaje. pero claro que a esta altura no estoy particularmente interesada en ser ningún personaje del libreto. sólo me gusta existir e inmiscuir mi enorme nariz en la existencia de ciertas personas. y me gusta que otras personas que no tienen nada que ver con mi espectro de interés me crean incluída en su existencia. es loco y poderoso, ser ese ser implícito sin saberlo. ser 'la dark' en el colegio, ser 'la perra' en el trabajo, ser 'la amiga' de quienes conocen a ga, ser tantas otras personas que no tengo idea que soy para otras personas, esa gente que me conoce sin que yo lo haya buscado. y que me conoce bastante bien, salvando las distancias.