carta

yo no se, pero desde que vos te conseguiste tu estupido bodrio a mi se me fue la buena racha. sabes bien de lo que te hablo porque juntos sospechabamos que no podiamos ser felices -mentira, porque siempre somos felices- no podiamos estar los dos de buen humor al mismo tiempo o en el mismo radio de distancia. pero todo esto es bastante ridículo. es asi como vos siempre me contaste, un puto chiste de mal gusto. antes de tu bodrio yo salia a la calle y la gente me miraba y me devolvia la sonrisa y las cosas parecían salirme bien y vos lo sabes porque de todo esto te enteraste y también de mis rulos que obviamente ahora son una tristeza totalç, no se si te lo estoy contando a vos o simplemente lo hago para enterrar mas la puta nostalgia que siento ahora pero que se yo cachis, creo que me pasaste tu maldicion del universo y no puedo devolvertela porque no te imaginas lo feliz y papichas que me hace verte con ese chabon horrible que se te cruzó y quizas te gusta o tal vez solo estas lo suficientemente desesperado como para tragartelo. el tema es que me encanta ver que el mundo se des-ensañó con vos, pero me hubiese gustado un poquito mas si no se hubiese ensañado conmigo. porque verás, ya no puedo soportarlo. me propuse no ser una lameloide en el trabajo y no lo logré cachis, aun peor: no recuerdo algun momento de mi vida (incluso en los tiempos de la revista) que haya estado más inepta en mi vida. concentración? nada. pero NADA. es ridículo. yo sé que nunca fui la persona más atenta del mundo (dios me libre) pero esto llega a niveles de estupidez suprema. ya no me dan ganas de estudiar ni de salir a la calle ni de nada. quiero quedarme encerrada en tu habitación (la mía es demasiado deprimente) y dormir o quedarme pensando o tejiendo o leyendo o hablando huevadas con mamasusi hasta que se me pase la temporada y no saber mas nada sobre estas pelotudeces que me ponen triste porque no puedo lograr hacer lo que quiero hacer y no tengo a nadie que culpar. tal vez debería ir a la doctora para hacerme análisis, pero tengo que entender de una vez por todas que el hipertiroidismo ya no es una posibilidad y que tengo que afrontar la realidad de que soy una mamerta hecha y derecha, al menos en este estado.