impedimentos

Qué sucede si la máquina de coser insiste en no funcionar? Qué si la computadora donde tenía algo que quería de repente se cagó? Qué significa todo esto? No creo en la mala suerte ad hoc. No creo que hayan casualidades cuando ga me dice lo que me dice, cuando las cosas que pasan no paran de pasar. Pero todo esto podría indicarme lo que temo si algo no fuese tan bien: si esos dos algos de ahora que me hacen tan bien no existieran. Pero entonces no entiendo y que los días pasen sin que lo que necesito para estudiar no llegue y que el mate haya empezado estando lavado sigue desconcertandome y no entiendo. El Universo no suele dar señales cruzadas, ya tiene suficiente misterio con su existencia pero entonces mi sistema lógico se empieza a rajar y busco soluciones temporales como frustrarme y bajarme el torrent en esta máquina a ver si las cosas se recomponen, pero en realidad es la forma cómoda de ver las cosas porque no estoy viendo el problema de raíz. No estoy viendo el verdadero panorama si es que acaso existe y si acaso yo me veo afectada por él. Y veo que otra solución temporal es darme una ducha, prepararme para el mañana pero no paro de pensar que son soluciones cómodas, que si esto tiene una razón de ser (lo cual no dudo) va a seguir sucediendome lo que me sucede, en otras cuestiones tal vez pero la piedra en el zapato permanece aunque te cambies las medias por unas más gruesas. No quiero desafiar al Universo y me gustaría entenderlo de primera, cortar el impedimento de raíz y a-otra-cosa-mariposa pero eso no sucede porque bueno, no me siento mal, ni frustrada ni molesta. Porque estas dos cosas hermosas que me maravillan de hoy y de ayer y de antesdeayer me mantienen volando al ritmo de Louis Armstrong pero sé. Pero sé que aunque el nuevo trabajo me mantiene alegre, feliz y con una enorme autoestima y que los últimos acontecimientos julianísticos no puedieron haber sido más reconfortantes, todo lo demás quiere decirme algo y entre tantas interrupciones en las otras áreas de mi vida tengo bastante tiempo para pensar entre canción y canción de Louis y todo se vuelve bastante confuso porque pensar esto me hace sentir algo perdida. Y tengo los pedazos de bolso esperando ser cosidos y no importa cuántas veces me siente enfrente de la máquina no quiere andar, no se quiere terminar. Nada se quiere terminar, el Universo parece no querer que yo termine o concluya mis proyectos pero eso no creo que deba ser así porque esto debería depender linealmente de mi fuerza de voluntad pero no importa cuántas ganas le ponga nada se resuelve y tengo por eso esta sensación molesta de incompletitud y seguro que tiene que ver con lo que me dijo Ga pero todavía me niego a tomar cartas en el asunto porque tendría que tomar cartas en un asunto que me duele bastante tocar, que me eriza los pelitos de la nuca y me pone a la defensiva. Mi cuerpo no es yo, al menos no todavía como había un tiempo (o hay algunos tiempos) en los que mi habitación no era mía y todo ese lime tiene mucho que ver con los pocos traumas que me quedan sin resolver, esos conejos de pelo largo y dientes filosos que todavía no puedo vomitar o, en todo caso, no tengo el coraje suficiente para hacerlo. por lo pronto, una ducha. Por lo pronto una ducha y tal vez mañana llamar para pedir un par de turnos porque quiero ese estúpido bolso y si para eso es necesario sacarme todas las malarias que tiene mi cuerpo, que así sea.