si pe entonces qu.

cuando el monstruo que soy habló, cuando lo que soy sin ataduras tuvo la palabra. fue entonces cuando te ví completamente azul. como antes era pablo, como antes de pablo era yo misma. azul como la barrera más dura. como el dolor mismo de la impotencia. no te sufro.
no me duele tu indiferencia. me duele que vos tengas esa reacción ante el monstruo que soy. pobre: no sabés lo que
tenés al lado. no tenés idea. pero i'm your lapdog. curiosidad. dejame ir si no me querés cerca. yo ya no busco que me quieras tener cerca. yo sólo quiero cariño y si no querés darmelo entonces andate para siempre y dejame sonreir en algún banco de plaza, esperando a mi brujo. no estoy enojada con vos. pero no quiero estar de vuelta con alguien azul y menos que menos cambiar mi monstruo por vos o por nadie. si tenerte cerca implica tenerme lejos, entonces. entonces alejate de mí y nunca nunca vuelvas. porque yo ya no me puedo alejar.

fin del juego.

oh si. el gusto del misterio.

ayer fue todo señal tras señal tras señal tras señal. y un juego de música y tiempo y amor. Ga atestigua: todo fue el mundo queriendo que veamos. que de verdad admitamos nuestro error. toda la hipocresía y toda la verdad de mis actitudes. Eucrasio tiene piedra libre. ahora sólo espero para ver qué pasa. qué habrá querido el Universo de mí.Julián no entiende y pregunta, eucrasio sonríe. creo que esto era lo que eucrasio me pedía siempre y yo me negaba a sacrificar. en definitiva, ya lo dije, yo no soy de las que sacrifican. esto es un regalo al Universo. un regalo a mí misma. un regalo a julián. un regalo a eucrasio. un regalo a Ga. puede ser que julián sea un poco brujo después de todo. no lo sé. probablemente lo brujo que es es simplemente lo brujo que quiero que sea: una proyección de mis deseos sobre él y su perfume. pero sé que él no es brujo, simplemente así lo quisiera. y eso es lo que lo hace un poco brujo a fin de cuentas. y yo acepto al dolor de que me abandone: renuncio al juego. renuncio a la seguridad de despertarme al lado de su pelo fuscia. renuncio a la felicidad segura. al caos seguro. ahora abrazo el caos auténtico, al que de verdad duele. y ya estoy segura por eso. aceptando el verdadero dolor abrazo también la autenticidad de la alegría. ya no espero ver qué me dice, ya no estoy pendiente de él. todo lo que tiene que pasar va a pasar y yo ya no pongo trabas. hoy escribo desde lejos. como la otra vez. escribo desde este barco que es subte y es mar. abrazo a mi sombra y a Ged y a la sombra de Ged. estoy en el borde de Terramar, voy en busca de la Verdad. y si todo sale mal, entonces es que todo sale perfectamente bien. porque no espero. ya no juego al ajedrez: ahora el ajedrez me juega a mí y yo soy peón y reina y tablero y soy también intelecto. y todas estas cosas no son casualidad: nunca lo fueron. que elijas llamarme a mí para ver que tu celular funciona en vez de llamar a tu casa o a tu madre no es casualidad. que me llames justo cuando yo admito ser peón y reina y alfil no es casualidad. nada de esto es casualidad y la dialéctica de nuestros amores compartidos con Ga lo son todavía menos. son todos parte del ajedrez musical, entretejido con la astucia de las arañas. regalo del egotista. todos tejidos con hilos invisibles.



y no olvides que thom yorke no para de agregar



I only got my name I only got my situation

I just need my number and location



y también



No more common dress or elliptical caress

Don't look into your eyes cause I'm desperately in love

In love

When you walk in the room everything disappears

When you walk in the room it's a terrible mess

When you walk in the room I start to melt

When you walk in the room I follow you round

Like a dog, I'm a dog, I'm a dog, I'm a lapdog

I'm your lapdog, yeah







todo esto tiene tanto sentido. y el chico del subte tocando piazzolla con una maravillosa manipulación del tiempo y del alma y del subte, amo todopoderoso de la música, bagabundo del mundo. amable regalo del universo que se posa como el hocico de Goliath cuando sabe que lo amás y él no va a amarte nunca. hoy Ga no se vistió para Dami y por eso Dami perdió. hoy yo no me vestí para Julián y por eso gané yo.

cosas

hoy es viernes. hoy ya no trabajo, hoy ya no soy real. el fin de semana es etéreo, es espíritu. el fin de semana me abraza como siempre y yo ya no pienso en constructora buenas tardes. el problema es que el viernes es día laborable y yo debería trabajar, pero hoy más que de costumbre no puedo pensar en piletas y mantas térmicas. En fin, ayer fue un día fabuloso de tristeza y magia y cortázar, con Ga y conmigo y con el Universo. y tuve una moderada sorpresa, una pequeña caricia. hoy no pude levantarme temprano, hoy no pude dejar de fumar. ya sé, todo ese entusiasmo y esa convicción. está pésimo de mi parte. yo no hago sacrificios, yo soy de las que regalan le decía a Ga y es tan verdad. Se lo digo a Eucrasio y se lo digo a los números. yo no sacrifico, eso es de adulto. yo no trabajo sin ganas, eso es de adulto. yo no cuido mis cosas, eso es de adulto. no quiero perder mi niñez, amado Universo. la realidad puja y puja y yo sólo quiero jugar al cricket con un amigo del alma o conmigo misma. ay, pero ya falta sólo una hora. una hora y basta de esto que es un híbrido horrendo de mí queriendo ser eficaz pero no queriendo trabajar y mirar la pantalla esperando que lleguen las energías para responder pedidos de presupuesto. una hora y ya está: tiempo para mí. no quiero volver a casa. en casa está mi familia que es otro tipo de trabajo. mi familia queriendo alegrarme, mi familia preocupandose y queriendo cuidarme. mi familia no entiende que no me tiene que cuidar, que me tiene que dejar llorar y sonreirme porque mi destrucción es mi regocijo. mi destrucción es mi regocijo y acaso sea la única que lo entiende. julian cree que cuando le digo que no me entiende lo estoy snobeando. lo que nunca entiende es que él me snobea a mí queriendo entenderme. si supiera quién soy y cómo me compongo de pelo de conejo y humo y plastilina, entendería que no hay que buscar entenderme sino hay que mirarme en busca de colores y formas. racionales. quizás haya sido lo peor que tienen los humanos. los humanos buscamos pe entonces qu cuando en realidad lo que hay que hacer es buscar colores y formas y bailar con ellos y abrazarlos.

cosa colgada

un emperador romano tiene que ser perfecto

el pueblo puede perdonar un error

pero nunca un defecto.










canción que por causalidad escuché en la radio que se me ocurrió prender. que loco el azar, ese juglar mágico y desquiciado.

nota para Ga

es el misterio de nuestra conexión, el brillo de nuestras miradas. estás ahí y me escuchás siempre que te llamo, siempre que me miro al espejo y llamo tu nombre en mi mente y en mis brazos. sos acaso alguna parte de mi alma separada pero tan cerca, como si fuese mía. y tus problemas son los míos y tu amor es el mío también. te siento acá, en los brazos y las piernas como humo y agua y aves. y tu abrazo es lo que más busco, porque sé que sabés lo que significa.

cosas de futuro y cosas de presente

hoy me levante a las cuatro de la mañana para estudiar un poco antes del trabajo. limé derivando bien de primera (locolocoloco) y cosas así pero a decir verdad no avancé mucho. el viaje en colectivo (a una hora ridículamente temprana) sí que fue un viaje, de esos que no tenía hace tanto pero aun así son taaaaaan frecuentes. soy yo hablándole a alumnos imaginarios. en algún colegio secundario, la mayoría de las alucinaciones en el mío propio. es el primer día de clases y yo me les presento diciendo que no estudié la pedagogía necesaria para enseñarle a criaturas. les digo que la matemática no es algo real, que es sólo un mecanismo de razonamiento ridículamente intrincado y que, si lo aprenden a manejar, tienen una herramienta maravillosa para enfrentar al mundo. también les digo que voy a querer enseñarles cosas fuera de programa: matemática interesante y ground-breaker. les digo que no es necesario que me presten atención pero sí me enojaría si hacen quilombo. les digo tantas cosas a mis alumnos imaginarios: demasiadas como para estar convencida de nunca enseñar en colegios secundarios. no sé por qué se me ocurre tantas veces darles cátedra a los niños de mi mente, todos sentados y lamentablemente con uniforme: nunca quise enseñar en secundaria. pero a veces pienso que varias almas de mi alma quieren desesperadamente liberar a aunque sea treinta criaturas de las garras de la matemática mal enseñada.



por otra parte, en el viaje también aluciné diseños y ropa copada que me haría de tener máquina de coser. ya sé: conformismo a full. sé que puedo coser a mano o simplemente pinguearle la máquina a mariah. pero de todas maneras están los números siempre pinchando. esos números rojos me mortifican siempre. qué molesto no poder liberarme de las dos únicas cosas reales que me afectan. dinero y tiempo. ambos números. ambos rojos. ambos parte de la realidad. lo único que puedo hacer en contra de los números es dejar de fumar y levantarme ridículamente temprano, pero todavía no me convenzo que el esfuerzo sea meritorio. conveniencia tal vez? puede ser, no lo descarto. es que hacer algo al respecto de esos números es siempre algo a lo que me rehuso con particular determinación. como solía rehusarme a mi habitación, hasta que llegaron las claves de fa. claro! claro que sí! claves de fa, habitación: es exactamente lo mismo. todo era crisis y horror y gris y horrendo y tenebroso, pero las claves de fa fueron el paso determinado y ni siquiera requirieron tanto esfuerzo. la magia de lo imperfecto, la solución al problema. definitivamente: me creo. creo en mí y me creo. dejo de fumar hoy mismo. y me levanto temprano. tengo el poder de los mares y el infinito, las cosas de mortales no pueden ser tan difíciles. y si duele y si cuesta, pues púdrete en el infierno. ahora lo quiero y lo voy a lograr. ahora ahora ahora. ya no es más algo que debo hacer. es algo que está hecho. hoy es jueves y es día del despertar. los días cada vez tienen más notas determinadas, más olores llenos de color. hoy es el día que dejo de fumar y empiezo a levantarme temprano. sin chistar. sin patalear. ya está hecho.

momento de cruda realidad.

de verdad quisiera que en algún momento de mi vida los números empiecen a cerrar.

hoy es miércoles

hoy es miércoles
el día d de mi alma
cuando los cañones están listos
para disparar angustia.


pero este miércoles
ya no sufro ni lloro
ya no llamo ni calculo
ya no miro el umbral.


pero este miércoles
todo es magia y arte
tengo mis intenciones
y mis sueños a flor de piel.

honestamente nena
no sé qué cambió en mí.
la semana pasada
todo era tragedia.


esta semana en cambio
tengo el poder
las sonrisas y los rulos
están de mi lado hoy.


lo que tengo y lo que no tengo
bien contabilizado está
el universo y el vacío en mi mano
sólo me falta una buena noticia.


la matemática funciona
para todo ene natural
si tan sólo pudieses
darme una buena noticia.


dame una buena noticia
haceme sonreir con desconfianza
cantame una esperanza
y tal vez te perdone la vida.


hoy es miércoles
dame una buena noticia
como que sos una mentira
o que me vas a dejar.


el mundo ya mostró sus dientes
ya es cruel y real
no te preocupes nena
ya no le tengo miedo.


que el mundo venga
si se atreve
yo lo espero
con mi sonrisa desafiante.


si tan sólo el calor
no fuese tan sofocante
cantaría por la calle
jugaría con el destino.


cantame una idea
jugame al dos por dos
si me seduces el alma
inventaría una excusa.


no me concedas los caprichos
dejame patalear por mi dulce
no te preocupes nena
ya no me tengo miedo.













previo relacionado que ya es canción que ya es susurro.

nota mental

nota mental: lucía no sabe escribir canciones.



nota mental: lucía debe aprender análisis matemático.



nota mental: lucía tiene que liberarse.



nota mental: por todos los cielos no.



nota (senti)mental: no lo necesito.



nota mental: lisa necesita frenos.



nota mental: deberías dejar el espiral descendiente.



nota mental: buen momento para leer Rayuela.



nota mental: podrías darle una oportunidad a Smashing Pumpkins.



nota mental: estás perdiendo la cabeza.



nota mental: avistamiento de mi sombra: lunes 24 de noviembre, 2008.



nota mental: releer Historias de Terramar.



nota mental: por todos los cielos, no.



nota mental: Please confirm you are a human below.



nota mental: ya perdiste tu mente.



nota (no) mental: after all this time they were shooting at us.



nota mental: todo esto tiene tanto sentido.



nota mental: dejar de comparar las nuevas experiencias con los recuerdos borrosos.

































nota mental: completá el ciclo de una vez por todas.








nota mental: no existe nada parecido a un ciclo.

saber de mí

ojala que lo que yo creo que está pasando no suceda de verdad porque vos no sabes lo que eso significa para mí. vos no tenés idea de donde vengo o como funciono. no sabes nada de mi, solo actuas correctamente gracias a una buena jugada del azar y del sentido comun. pero no sabes nada de mi y no te interesa saberlo y tal vez en algun momento a mi si me interese que te interese saberlo pero por ahora no me interesa y vos no sabes nada de mi en consecuencia. y calculo que es por eso que accedés a hacer las cosas que te pido. CRASO ERROR! eso no se hace! como se te ocurre darle los caprichos a la niña? vos estás loco? le estás dando una navaja al histérico, y no te das cuenta.

que estás haciendo?! de esta manera no es desafiante. que lástima a veces que seas tan lúcido e inteligente. porque no podés librarte de tu pe entonces qu y la tabla del dos. trabajás con el arte y algunas veces sos artista pero igual no siento una infima manchita violeta en vos.

pero por otro lado, estás muy bien. no sigas cagandola Lu.




sabés que él no es otro más que tu imaginario. a quién querías engañar?

hoy es lunes

hoy es lunes


dame una buena noticia


como que sos una mentira


o que me vas a dejar.





dame una buena noticia


haceme sonreir con desconfianza


cantame una esperanza


y tal vez te perdone la vida.





hoy es lunes


y el mundo muestra sus dientes


no te preocupes nena


ya no tengo miedo.





cuando todo sea difícil


y vos no escuches mi llamado


voy a estar en las hamacas


y una amiga a mi lado





aléjate de mi, tentación


tentación que no busco y no quiero


aunque estés latente y ávida


déjame decirte que no.





contame una buena noticia


dame una buena cachetada


lastimame donde me duele


y podré soportar otro lunes.





hoy es lunes.


constructora buenas tardes.


análisis en el mismo aula donde está pablo.


trámites postergados.





el mundo muestra sus dientes


están afilados y llenos de ciencias.


no te preocupes nena


ya no les tengo miedo.
















[que raro que mi cabeza me dicte en forma de versos o.o]









QUE LE CORTEN LA CABEZA!!!!

Ajedrez musical

Juego de ajedrez musical de variables enhebradas con hilos
invisibles.
De fractales entretejidos con el amor de las madres y la
astucia de las arañas.

Juego de ajedrez musical de altibajos montañosos.
Y el viento que sopla desde lejos jugando a las escondidas.
Constancia del compulsivo, paz del hiperquinético.
Regalo del egotista y magia del júbilo.


Juego de ajedrez musical con cartas blancas y palomas.
Cuento de villanos y maravillas, dolores del más allá.
Baille de disfraces de los anémicos de alma,
Vals de los inmóviles, fracaso de los Invencibles.


Juego de ajedrez de mentes conectadas por imaginarios.
Respuestas a preguntas nunca formuladas.
Ilustración de lo divino, magia de los azares.
Telepatía conversada y entendimiento tácito.


Juego de ajedrez musical que canta sin voz y oye sin oídos.
Cuenta un cuento por las noches y lastima a los inocentes.
Murmullo de ruido, advertencia de estrellas.
Todopoderoso perfume, esencia de la esencia misma.




[Tomado de la posta de Enrra]

claro.

siempre sabés. eso es lo que te hace especial. siempre sabés qué hay que hacer para tenerme a cerca. no importa cuánto quiera huir de todo esto, vos sabés cómo lograr que vuelva. hoy me volviste música. y yo te perdono la vida.

nota para Lu y Ga y Ri

vos tenés el poder. volviste de lo más profundo y ahora tenés el poder. el poder de tu sonrisa y de tus ojos. vos tenés la mirada de las mujeres que se saben hermosas. vos tenés el perfume de la victoria. vos tenés el mundo de tu lado, porque te tenés a vos misma de tu lado. felicitaciones: el fin te conquistaste. te sabés mujer y te sabés hombre y te sabés bestia. y cuando sabés qué esperar y qué no esperar, es cuando tenés las cartas tiradas en la mesa. a jugar el ajedrez ahora. sos música y sos viento. el poder del Universo y del Vacío es tuyo ahora. podés jugarlo para tu provecho o para el de cualquier otro, porque va a ser tu provecho a fin de cuentas. sos parte de nosotras ahora. te damos la bienvenida y brindamos en tu nombre. sé feliz y no olvides sonreir: todos van a notar tu sonrisa y tu júbilo.

todo eso

amor, te escribo desde lejos. las turbulencias se fueron y ahora sonrío y la gente me devuelve la sonrisa. acá todo se va formando, como plastilina o como arcilla, frente a mis ojos. muchas veces creí que entendía y muchas veces entendí que todo era una farsa. amor, no puedo hacer lo que me pedís. ya estoy tan lejos y desde la costa no hay nadie que me salude. te escribo en este barco que es subte y es mar. te escribo desde acá abajo, desde acá arriba. amor, no creo que esté entendiendo más las cosas que creía no entender ayer. la diferencia es que hoy no busco hacerlo y hoy la gente me sonríe y no sabe qué pasa atrás de mi sonrisa. gracias por existir. te libero para que seas feliz tanto como yo soy. tenés mis puertas abiertas si querés volver a entrar, pero espero que entiendas que hoy ya estoy muy lejos. aunque no sepa si todo esto que hago es lo que de verdad quiero hacer, siento que las cosas tienen un poco más de sentido. hoy no pretendo, amor, ser tu amada. sino que pretendo ser yo. si aún me amás, entonces vení y abrazame. en el caso contrario, yo te abrazo con estas palabras. amor, tenés mi caricia incondicional y mi abrazo. pero desde lejos. no supiste escuchar cuando te llamé y eso fue tragedia y también fue fiesta. gracias a que no me escuchaste ahora estoy en este barco. la agonía se fue y ahora navego a buscar de vuelta, incontables veces, mi sombra. hasta el fin de Terramar. amor, fuiste asombroso y siempre que nos cruzamos el dolor y la felicidad fueron míos. pero ahora te saludo de lejos, con una sonrisa que encuentra eco en las personas que por buena suerte tienen el privilegio de ver. mi sonrisa es tuya y también del universo, y está en mi boca siempre que la busques y la pidas. amor, humberto, convertime en música ahora y tal vez te perdone la vida.

oh si. la mas grande de las tristezas.



































































de verdad extrañaba esto. gracias.

si supieras

si supieras todo esto. si supieras lo que me repercute todo lo que hacés y decís y no hacés y no decís. todo eso me afecta de maneras que vos ni siquiera sospechas. porque vos sos de la realidad. vos no sos del universo. al menos no parece. y cuando no siento esas cosas que siento en los fines de semana, todo es una catástrofe. mis semanas son catástrofes. catástrofes adornadas con 'constructora buenas tardes' y ecuaciones diferenciales multivariables. esa dama que es el vacío y ese cansancio que viene de otro espacio. ese cansancio que si de verdad pudiera, me dejaría durmiendo las ciento veinte horas que tiene la semana laboral. en la semana ya no vivo. y es porque me siento desoladamente sola. y nada que haga va a funcionar. porque así es como debe ser. ciento veinte horas de cansancio y vacío y angustia. cuarenta y ocho horas de júbilo y movimiento. te extraño. si supieras cuanto.

miércoles

los miércoles. los miércoles se va el perfume de la victoria. y ya no hay con qué seguir. entonces decís 'constructora buenas tardes' pero sabés que no son buenas las tardes. ya no hay más entusiasmo ni alegría. es sólo el regusto y todos esos recuerdos hablandote atrás de la oreja diciendote lo que hiciste y deberías hacer. Y vos te mofás. Ayer y hoy te mofaste y tal vez mañana lo vuelvas a hacer. Pero hoy tengo tu perfume. Lo reencontré en mi mente y en mi sweater y hoy soy un poco más intocable que los miércoles pasados. Porque me regalaste tu perfume y creo que no sabías lo que hacías en ese momento pero te saboteaste en tu intento tal vez inconsciente de volverme completamente loca. Que locos que son tus regalos. No creo que te des cuenta de lo que hacés. Sos bastante terrenal y creo que no sabés lo que hacés. Lo que significan tus regalos. Ayer me quedé tirada en el puff haciendo ruido con ese tamborcito. Hacía ruido y yo le busqué la música y la encontré y entonces dormí en paz. Porque busqué música en Humberto. Ayer necesitaba ser música y Humberto no quiso porque estaba desafinado. Entonces ví el tamborcito y fue el momento en el que te agradecí el regalo. Luego dormí en paz. Tal vez haya cosas de las que no estoy enterada. De verdad quisiera que haya cosas de las que no estoy enterada, porque de lo contrario... de lo contrario sería todo tan triste. Si todo lo que hay fuese lo que sé que hay, entonces yo podría dar la vuelta e irme. Porque me alimento de esperanzas. Porque espero todo. La lucha es fuerte, hay que esperar que las cosas pasen. Si todo lo que espero de vos fuese sólo esperanza, entonces, bueno. Entonces todo esto se termina algun miércoles de estos. Pero no puedo evitar luchar. Porque mi lucha es lo que te hace diferente. Porque sos el desafío. Porque no te tengo servido. Pero necesito una victoria. Los miércoles necesito una victoria.

Conversación con Enrra

Sonríe Buda viejo amigo

Mi papá me dijo que hay que saber esperar.

Sonríe Buda viejo amigo

Y dejar que el tiempo pase.

Sonríe Buda viejo amigo

Porque el tiempo no es de uno.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero el tiempo siempre está del lado de uno.

Sonríe Buda viejo amigo

Si uno sabe dejar que haga su trabajo.

Lu

tu padre sabe de lo que habla

Sonríe Buda viejo amigo

Sí ayer me dí cuenta de que mi papá es medio brujo sin darse cuenta.

Sonríe Buda viejo amigo

Me dijo muchas cosas que no sabía.

Lu

me gustaria que mi viejo sea brujo tambien

Lu

pero no lo es y es una tristeza inmensa

Lu

me acusa de ciclotímica porque no sabe

Sonríe Buda viejo amigo

La familia.

Sonríe Buda viejo amigo

Por algún motivo uno está atado a ellos aunque no los pueda elegir.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero no es malo y uno no se lamenta.

Sonríe Buda viejo amigo

Porque los quiere a pesar de todo.

Sonríe Buda viejo amigo

Y posiblemente si ellos podrían elegir tampoco lo elegirían a uno.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero están ahí y son incondicionales siempre.

Lu

si, son una cosa extraña

Lu

están porque no tienen otro remedio

Sonríe Buda viejo amigo

Porque uno los necesita aunque a veces no se dé cuenta, bueno yo los necesito, y porque ellos también me necesitan a mí.

Sonríe Buda viejo amigo

Otras veces pienso que quisiera dejar todo.

Sonríe Buda viejo amigo

Todo todo todo todo todo.

Sonríe Buda viejo amigo

Y abandonar el mundo de los humanos para irme a vivir al cosmos.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero por algo será que nací acá, entre los humanos.

Lu

exacto

Lu

exacto exacto exacto exacto

Lu

no hay que hacerle enrra, estamos en el mundo de los humanos

Lu

y nos enamoramos como humanos

Lu

y tenemos esa cosa que es la familia

Lu

y casi nada tiene sentido

Sonríe Buda viejo amigo

Y sufrimos como humanos también.

Sonríe Buda viejo amigo

Y queremos y nos quieren y engañamos y nos engañan y ayudamos y nos ayudan y todo tiene sentido a pesar de que nos parezca que no a veces.

Lu

a mi nunca me parece que algo tenga sentido

Lu

el universo es un niño, los niños no tienen sentido

Sonríe Buda viejo amigo

Ajajaja. Por un lado eso es verdad.

Sonríe Buda viejo amigo

Que el universo es un niño y que no tiene sentido.

Sonríe Buda viejo amigo

Por otro lado.

Sonríe Buda viejo amigo

Todo es tan exacto y tan perfecto.

Lu

claro que si

Lu

todo es ridiculamente perfecto

Sonríe Buda viejo amigo

Y últimamente estoy muy triste.

Sonríe Buda viejo amigo

Y sé o creo o quiero creer que estar triste es bueno.

Sonríe Buda viejo amigo

Pero no importa.

Sonríe Buda viejo amigo

No importa si lo creo o si no lo creo, porque es así.

Sonríe Buda viejo amigo

Porque igual es así.

Lu

de verdad no importa

Lu

estas triste

Lu

estamos tristes

Lu

y ya

Sonríe Buda viejo amigo

Cierto y ya.

Sonríe Buda viejo amigo

Y la impotencia del titán encadenado.

Sonríe Buda viejo amigo

De sentir que el mundo te deja ver una vez más que no tenés ningún poder en absoluto.

Lu

ninguno

Lu

y sin embargo

Lu

sin ningun poder

Lu

sonreís y la gente te devuelve la sonrisa.

Sonríe Buda viejo amigo

xD

Sonríe Buda viejo amigo

Que bueno que vos sepas exactamente de lo que hablo.

Sonríe Buda viejo amigo

Es bueno hablar así, con alguien que sabe y conoce la respuesta.

Lu

en realidad

Lu

lo unico que sabemos es que no hay respuesta

Lu

y eso hace que te devuelvan la sonrisa

Sonríe Buda viejo amigo

No hay respuesta que sea una respuesta, pero siempre hay una respuesta igual.

Sonríe Buda viejo amigo

Aunque sea otra pregunta o simplemente un cuelgue.

Sonríe Buda viejo amigo

xD



[...]












A veces pienso que Enrra y yo tenemos los mismos ojos.

el vacío.

el vacío es una dama. aunque tenga nombre de hombre. es la dama más astuta de todo el juego. sabe dónde aparecer y dónde presionar. sabe cómo llegar y dónde quedarse. el vacío es una dama, una viuda que te mira de arriba. te mira con esa mirada que tienen las mujeres cuando se saben hermosas. el vacío te mira con esa expresión, te dice con su voz muda "sabés que nunca me vas a tener. nunca me vas a conquistar". sonríe con su mirada misteriosa, con sus secretos y su omnipotencia. te da la espalda. te lastima y se va. sabe que tiene el poder de los mares y de la infinidad. el vacío no sólo tiene el poder sino que sabe cómo usarlo y no escatima cuando lo usa. ella está en todos lados, incluso en el subte en la peor de las horas pico. siempre encuentra hogar, sus recursos son infinitos. te encuentra y te golpea y se va. es una mujer cruel y maliciosa. pero todo esto lo hace porque sabe. porque sabe que la necesitás. porque sabe que la amás más que a una madre, aunque vos no estés consciente. sabe todo eso y hace lo que necesitás que haga: golpearte donde más te duele. la soledad viene y se va, pero se asegura de que recuerdes su cara, que la temas como temerías una institutriz. correcta y con faja. labios fruncidos y aún así tan pero tan hermosa. no es joven ni es vieja, es inalcanzable. nunca la vas a conquistar, es un cuadro colgado en tu pared. es un espejo que te distorciona. es la crueldad misma. pero aún así... ay, aún así sabe lo que hace. y todo lo que hace es por tu bien. es el castigo necesario, es el golpe que necesitás. no importa cuánto el amor te dé. ella siempre va a estar ahí, mirandote con su cara infinita y misteriosa y de constante pregunta. su pregunta favorita es por qué. pero también te dice dónde y quién. todas las preguntas son de ella. y sólo te pregunta las que sabe que no tienen respuesta. sospecho que el vacío quiere simplemente que pierdas la cabeza. volverme, al fin, completamente loca. a veces confío en ella, y le dejo llenarme de preguntas y de miedos y de angustia. ella sabe que en mí tiene una víctima fácil. yo confío en ella como confío en el niño Universo. pero a veces es tan doloroso dejarla jugar conmigo. ella sí que me lastima de verdad. ella me lastima siempre que llega y me toca. y hoy. hoy no tengo más lugar que para ella. el miércoles se me adelantó y yo no puedo hacer más que dejarla entrar y llenarme de dolor y de preguntas. pero qué hermosa que es.

La Magia

La Magia es Magia porque es ignorancia

Porque es misterio, porque es desconfianza

Porque es desafío, porque es incoherencia

Porque es maravilla, porque es creencia.



El verso sin esfuerzo que no se aleja de la Verdad. Confiar que todo esto existe y es Existencia. Porque está y no está y desafía cuando baila y se mueve sobre esos hilos delicados y tensos que en cualquier momento podrían reventar. Pero aún así no revientan. Están. Y no están. Depende de qué tan dispuesto estés a verlos. A imaginarlos. A soñarlos. A jugarlos. Y cuando están maravillan y sorprenden y te invitan a un mundo que ya conocías pero que por alguna razón lograste olvidar. Y cuando no están se siente el gusto a lo venidero, a lo no definitivo, a la pausa para lograr la quinta o la tónica y tal vez es una sexta ascendida y nada tiene sentido pero vos esperás, de verdad esperás. Esperás que de verdad exista esa tónica y que suene en ese instante o que simplemente no exista pero que termine la melodía que de cualquier manera te va a hacer perder la cabeza y te va a destruir hasta que. Hasta que el pianissimo empiece de vuelta. Hasta que el Pianissimo y la sugerencia y la magia y el crescendo y las cuerdas y los vientos y el agua y el espíritu y la batuta del Niño Director por fin se alze y el Forte, Oh! El Forte! Ese maravilloso Forte y ya no poder evitar bailar y volar y en ese momento las sextas ascendentes son sólo carrozas que invitan al País de las Maravillas o a Recoleta o a Liniers, pero ya es indiferente porque ahí está: ahí está al fin. La tónica. La cuarta. La quinta. La tónica. La conclusión de manual para cualquier armonía, la más simple y natural. La magia y el sueño y el adormecimiento de los dedos. Paz. Alas. Humo. Rayuela. Y cuando ya estás completamente en paz, recién empieza el segundo movimiento.

el tiempo para fumar un cigarrillo y seguir.

un punto. el tiempo para fumar un cigarrillo y seguir. el tiempo para destilar todo lo que molesta, lo que enloquece. fumar un cigarrillo. caminar. tirarlo. un beso en la frente y seguir. el poder del juego y de la tensión. jugar un juego y que cortázar decida que puede terminar bien. y el ronronear de los gatos y la frustración. todo esto. nada de esto. beso en el cachete y seguir. desencuentro y encuentro. sonrisa. todo se olvida. todo. todo se juega. la dignidad y la verdad son para otras personas, no para mí: yo pertenezco al universo, nada de eso tiene sentido. el regalo inesperado, la sorpresa y la frustración. ayer y hoy estoy en faceta enrra. el mundo me abre sus puertas y el poder vuelve a mí. y es entonces cuando los jacarandás me sonríen y la gente mira expectante. y la música. esa Música. 'Juego de ajedrez musical de variables enhebradas con hilos invisibles. De fractales entretejidos con el amor de las madres y la astucia de las arañas.' eso dice enrra que ayer y hoy soy yo también. y con enrra nuestro juego es uno solo y violeta y son las escondidas de la eternidad. y bailar con mi sombra que es yo misma y Ged y la sombra de Ged es reconfortante y caótico. el juego de los espejos, la realidad de mentira, la carnicería de mentes. nada de eso tiene ningún sentido ahora, porque tomé mi tiempo para fumarme un cigarrillo y seguir. beso en la frente y seguir. ahora centrada en un centro móvil, dulce armonía de los cellos cuando el puente se despedaza.

explicaciones.

hmmm todo esto me quedó zumbando en la cabeza desde que sucedió. y cuando
te hablo en mi cabeza y sos parte de mi mente no tengo problema en explicártelo
las veces que quieras, tanto antes como después de que lo hablara con vos mismo.
es una conversación recurrente. millones de veces te expliqué en mi mente mis
filosofías, mis convicciones y mis alucinaciones. y te las expliqué en mi mente porque
cuando estoy cerca tuyo, del que sos en carne y hueso y perfume, no se me ocurre
contártelo o me siento rechazada o estoy demasiado ocupada disfrutando de ese
silencio denso que se forma a veces entre nosotros y que tanto me encanta. y para
muchas de las cosas que te dije hay una explicación y para algunas de esas cosas
hay muchas explicaciones, todas contradictorias, variando según el día y la hora y el
viento. pero bueno, debería explicartelo eventualmente porque me molestan
bastante los malentendidos. La cosa es que tengo un cierto orden de prioridades
más o menos establecido y más o menos fuera de lo normal. Mi orden de
prioridades considera muchas prioridades, muchos aspectos en los que pienso
recurrentemente y reformulo en la marcha. Así que sería bastante pretencioso
enumerártelo como maquinita, o en un top ten de prioridades. Muchas de ellas
surgieron por necesidad y otras por conveniencia y otras por definición, pero la
naturaleza de ellas es cambiar, como todo lo que está en mi cabeza. A lo que nos
compete, mis prioridades se ordenan de mayor a menor en: hacer lo que me surge
hacer, hacer lo que quiero hacer, no esperar nada de nadie, favorecer la libertad, no
ser egoísta. y lo más importante es lo que me surge y lo que no. lo que soy y lo que
no soy. nunca fui celosa porque toda la vida tuve una forma de ser monógama, sin
forzarme. mientras te quiera, no voy a poder envolverme sentimentalmente con
nadie. no porque me lo imponga, no porque te deba algo: sino porque no me surge.
nunca tuve celos porque no sé lo que es sentirse atraído por otra persona que no es
la que tenés al lado. y tampoco me sucedió que quien eventualmente tuve al lado se
sintiera atraído por otra persona. hace poco fui víctima de los celos, fundados o no. y
sé lo poco lindo que es eso, y esa experiencia sumó más argumentos a la convicción
que trato de explicarte de una manera tan inconexa. la segunda prioridad es lo que
quiero. lo que quiero es tenerte cerca. así de simple. no hay muchas vueltas ni letras
pequeñas. tenerte cerca me gusta. no espero nada. esa es la tercera prioridad. no
porque sea emo, ni porque sea conformista. simplemente no espero nada de nadie
excepto sobre mí. por supuesto que quiero cosas de vos. por supuesto que me
gustaría que hagas ciertas cosas. pero no espero que las hagas, ni ahora ni nunca.
lo máximo que puedo hacer es pedirte, sin esperanzas. así, si pasa, es una
verdadera sorpresa. un regalo. lo que me lleva a la próxima prioridad. sos libre de
hacer lo que tengas ganas de hacer. incluso lo que no me gustaría que hagas. no lo
digo como las madres suelen decir 'hacé lo que quieras' cuando se cansaron de
discutir. lo digo genuinamente. tu disfrute y tu libertad es lo mejor que podés
regalarme, si querés hacerlo. ojo con eso: no espero intervenir voluntariamente en lo
que te hace bien, mis acciones no tienen como objetivo primordial complacerte. si lo
hacen, mejor. pero no busco complacerte porque eso es problema tuyo. no quiero
que seas libre porque es mejor para vos: lo quiero porque es mejor para mí, porque
de verdad me hace bien. con lo que llego a la quinta y última prioridad de las que te
hablo. trato de, después de todo lo que viene antes, no ser egoísta. te quiero para
mí, ya te lo dije. pero vos no podés ser mío ni yo puedo ser tuya. yo soy del
universo y vos andá a saber a quién o a qué pertenecés. tal vez a vos mismo o a tu
trabajo o a tu voluntad, no lo sé y tal vez en algún momento esté interesada en
averiguarlo. a tu pregunta de si me molesta que salgas o estés o te enamores de
otra persona, te respondo que no. si es lo que vos querés hacer y lo disfrutás. es lo
que verdaderamente quisiera? no. qué pasaría si lo hicieras? nada, o todo. no soy
adivina. ya te comiste algunas histerias mías, vienen fácil y se van fácil. están y no
están. lo que te aseguro es que nadie te va a hacer un desplante, no es mi estilo. lo
que te aseguro es que no me voy a enojar, no sabría cómo enojarme. lo que te
aseguro es que lo voy a disfrutar, tanto por verte feliz como por la histeria. todo
esto que te escribo lo dejo acá en el blog. lo escribo porque no tengo la seguridad de
que lo vayas a leer. sospecho que sí, pero prefiero la ignorancia. y si lo leés,
bienvenido seas. si no, bienvenido seas también. porque no tengo que explicarte
nada a vos, ni a mí. sólo registro lo que me zumba y juego con las posibilidades.

Yet again, Capítulo Siete.

Como transcribí alguna vez, el veintisiete de diciembre de 2007. El mejor capítulo de Rayuela. El más favorito de los favoritos. Hoy volvió si es que alguna vez se fue. Escribiendole un comment a Enrra.



El comment:

""Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.""

Julio Cortázar - Rayuela

y definitivamente es así. no hay vuelta: cuando encontrás la sonrisa que es la que siempre dibujaste con tus dedos, no hay salida. porque te enamoraste de la persona de la que estabas enamorado antes de existir. Nos pasa lo mismo y el dolor lo compartimos cuando la lejanía es grande y la indiferencia aún mayor.

bueno. me quedó zumbando en la mente lo que escribí. Tal vez. Cada vez más tal vez.





Para quien quiera leer el capítulo completo.

Ged

claro. ya casi lo había olvidado. entre todo el bullicio y las cosas que me siguieron pasando, casi que lo olvidé. este viernes fue diferente. este viernes. eso fue... diferente. Bailé con mi sombra y recordé Historias De Terramar, donde Ged se encuentra con la Sombra. y la llama Ged. y yo llamé a la mía Lu y todo tuvo sentido. y la abrazé como Ged abrazó a la suya y fuimos uno: Ged, su Sombra, yo y la mía. y bailamos y jugamos. que lástima que ahora con tanta nube las sombras no sean sombras sino humo o imaginación. que lástima que con tanto Eucrasio casi haya olvidado el evento que me cambió, tal vez no definitivamente pero si esencialmente y por un corto respiro, una brisa de entendimiento y Ged y la palabra verdadera que hace que la Verdad sea. oh Ursula, si me conocieras me entenderías o tal vez no, pero Ged me entendería si fuese más que un personaje de libro y de mi cabeza. porque Ged y yo compartimos más que sombra, compartimos soledad y compañía y magia y amor. más que nada el amor, diferente y jugoso. acaso... siento que las cosas cambiaron. mi sombra y yo cambiamos y el amor cambió pero no. bah, no sé qué cambió exactamente. está allá... en la tierra yerma. llama pero no se escucha. otra vez el vacío, creo que Ged y su sombra y la mía hoy no están, deben haberse quedado en el libro... o tal vez es que yo me quedé en el libro. todo esto por tan poco, qué fácil es sentirme sola de vuelta. no es mi destino, no soy tan emo. pero no quiero sentirme sola y los detalles insignificantes son los que me hacen sentir así y parece ser inevitable. los detalles son los que me interesan, no las grandes catástrofes. si la gente que debería entenderlo lo entendiera, tal vez las cosas serían diferentes. pero eso no sucede y acá estoy yo encerrada en un libro o tal vez en un espacio euclidiano. quisiera que se dieran cuenta, pero yo no tengo las palabras. no las tengo ni tengo quien me las enseñe y todas esas palabras que quiero decir pero no puedo porque no tienen sonido... son sólo ruidos y agua y tal vez colores. todo esto es tan azul que no lo quiero. no quiero más azul por un tiempo largo. y tal vez... tal vez si pudiese decirlo, ya no parece ser trampa decirlo. ya es necesario decirlo pero no me sale y quizás sea por ese estúpido pacto o tal vez sea porque olvidé cómo hablar hace ya tanto tiempo. pero tengo que volver a aprender. tengo que lograrlo o dejar de sufrirlo.

en serio?!

- che, me parece que al final sí existís.


- Puede ser.


- Podrías decirme algo más convincente? yo sé que lo tuyo no es la claridad, pero te lo agradecería bastante.


- Puede ser que exista, todo depende de vos.


- AAAAAAAA!!! Por qué siempre con esas ambigüedades?! yo quiero que existas, yo quiero que estés!


- Pero eso no es suficiente. Lo sabés.


- No era que vos estabas dentro de mi cabeza? Entonces existís cuando yo quiera que existas.

- Oh vamos, Lu. Sabés que no es así de simple.


- Por qué?! Detesto nuestras conversaciones.


- Porque para que yo exista, otras cosas tienen que dejar de existir.


- Eucrasio, no seas así, no me pidas sacrificios!


- Soy todo lo que querés que sea.


- Eso no es justo.


- Vos tampoco.


- Y si yo... y si yo te imagino diferente por un rato... podrías existir?


- Sí, pero ya no sería Eucrasio.


- Por favor, aparecé de una vez!


- Vos me tenés que hacer aparecer. Ya estoy cerca.


- EN SERIO?!


- Creo que sí. Hay que ver cómo se mezclan los Colores y cómo se mueve el Sol.


- Pero no te vas a quedar por mucho tiempo.


- Lo sabés mejor que yo. No te engañes: incluso yo voy a dejar de existir.


- No quiero admitirlo.


- Lo nuestro es la atemporalidad. Disfrutala en tu mente que es donde yo vivo y donde vos jugás. Voy a existir poco tiempo en el mundo real, si es que existo eventualmente, si es que sacrificás lo suficiente para que pueda aparecer. Pero no esperes ese momento, vivilo de antemano. Conmigo. Con vos misma. Juguemos en tu mente, que es en el único lugar en el que voy a vivir por siempre. Yo estoy acá. Ya sabés dónde. En tus piernas y tus manos y atrás de tu oreja, susurrandote cosas.


- No te alejes mucho.


- Quiero pero no puedo, ya estoy adentro tuyo.




































































-------
Previo relacionado: esto

calor y alucinaciones

este fin de semana fue bueno. escribo desde mi insomnio, desde la molesta realidad de que el verano se adelanta y el calor y el insomnio amenazan. ya están acá. vienen y te pican y te salen moretones y vos sólo querés vivir. escribo desde mi droga, que hoy es el melatol aunque me rehusé bastante a tomarlo. tomar melatol es hacer trampa, es como prender el aire acondicionado. hacer trampa contra el verano es desleal: al verano hay que permitirle ser molesto y dejarte pegajoso, al verano hay que dejarlo ser para que el invierno sea aún más bienvenido. este fin de semana fue bueno. hoy me di cuenta que me hacés más bien que la mayoría de ellos. ellos son esas sombras, esos recuerdos que solían ser personas que me importaban. podría decir que me hacés mejor que ellos en sí, pero probablemente faltaría a la verdad, o tal vez no. ante esa posibilidad al menos puedo asegurar que me hacés mejor que lo que recuerdo que me hacían ellos. como sea, estás. todo el tiempo o a veces o tal vez nunca. pero estás y ahora sé que sos naranja, aunque nunca antes me cruzé con alguien naranja y no sé qué puede llegar a ser. como sea, por lo menos hoy y el viernes sos naranja. la cosa es que podrías llegar a ser lo que me falta en la cabeza para salir de verdad. vos que sos una alucinación fabulosa, podrías llegar a serlo. y es obvio que no le estoy hablando a julian, al menos no al julian de carne y hueso y perfume, sino a la alucinación-julián. yo me entiendo. y si fueses mi puerta hacia afuera, debería enojarme con vos por no haber aparecido en mi mente antes. que molesto que, si acaso fueras esa puerta que quiero, no hayas venido antes en forma de nicolas o de dru. como sea, si lo sos, te doy la bienvenida y te pido que te quedes. porque esta puerta está muy buena y siempre la quise. a veces estuvo esa abertura pero siempre fue ventana. la posibilidad de la puerta es prometedora e intrigante, y podría ser el completo caos o una buena historia, o ambas. todo el fin de semana queriendo saber cómo sacar un minimal, un polinomio mónico de menor grado que anule una matriz. un minimal. una puerta! claro que si! una puerta, que anule de la manera más simple a la matriz. un minimal. una puerta. que hallazgo, justo cuando escribo. esa puerta, siempre lejos y cerca y la posibilidad que late y late pom-pom pom-pom en mis oidos cada vez que te tengo cerca y sos tantas cosas pero si encima sos esa ESA puerta, entonces todo esto va a ser todavía mejor. tantas posibilidades, tantas variables. y creo que ya me estoy liberando, sabes? que suerte que así sea, porque este monstruo que tenía mi cara y conocías está agarrando sus cosas y se está yendo. ahora hay que ver cómo evolucionan las cosas, como se mezclan los colores y cómo se mueve el sol. ya no sé qué puede pasar. busco entender pero sé que no lo voy a lograr ni me interesa. cuando juego busco ganar pero no me interesa ganar. y ahora quisiera recibir otro contacto. soy adicta al contacto. quiero más contacto y quiero que seas puerta y que seas sombra y recuerdo. estás ahí, claramente! nunca lo había notado pero encontré el lugar físico donde estás... y ahora que lo sé puedo llamarte cuando quiera. estás ahí: atrás de mi oreja izquierda, dos o dos centímetros para adentro, ladeado para atrás. en un ángulo de treinta grados. te tengo, ya sé dónde estás, aunque estoy segura que podés moverte, como el humo y el agua y las palomas, a cualquier otro lugar de mi cuerpo. una alucinación conveniente puede estar en el lugar donde más le plazca. creo que puedo sentirte ahora, una parte de vos al menos, como un veinticinco por ciento, en mis manos. en la parte opuesta a las palmas. que loco, que seas naranja y que pueda sentir dónde estás oculto con cierta exactitud. claro que, como te alucino, también alucino tu casa y dónde estás. es loco todo esto. que suerte que no exista la realidad y que no exista el julián de carne y hueso y perfume, sólo mi alucinación-puerta y el universo jugando a las escondidas.

no hay manera

hoy pienso... hoy pienso que no hay manera de que me lastimes. seas quien seas. no sé por qué me vino a la cabeza esto, pero me quedé pensando por un rato largo y no me imagino la posibilidad de que alguien me lastime de verdad. obvio que me han lastimado y mucho, pero todas las cosas que me duelen y me lastiman son producto de mi elaborada y poco creativa imaginación. y si bien hay muchas cosas que la gente hace o podría hacer que me lastima, no puedo evitar creer que exagero y luego perdonar. no es un esfuerzo ni es una obligación ni una convicción... simplemente no puedo evitarlo. simplemente estoy convencida de que no existe la mala voluntad. y ninguna explicación coherente o vivencia pueden en contra de esa convicción. así que no hay problema, vos haceme lo que quieras hacerme. no me duele que me insultes, que me boludees, que me trates mal, que me abandones, que me estafes, que me robes, que me cambies por otra persona. nada de eso me va a lastimar, a lo sumo me va a exasperar o va a hacer surgir algún trauma. que hagas lo que quieras es lo que me nutre, lo que me hace feliz. ser tu instrumento me hace feliz. servirte me hace feliz. interactuar con vos me hace feliz. los problemas me los invento yo, vos sos libre para jugar conmigo.

Planes.

Bueno: al fin pasó. Al fin creo que estoy mentalmente lista para planificarme en tiempo-espacio. Tengo tantas TANTAS cosas que hacer y tantas cosas que estudiar y tantas cosas que averiguar y tantos trámites que hacer y tantas cosas que comprar y todo eso me deprime y me molesta pero creo que hoy puedo soportarlo. Ayer y hoy cargué un poco de baterías aunque no se note, porque dormir pocas horas y con alguien que me abraza funciona maravillas. Así que estoy con un poco más de ánimo para planificarme el fin de semana o el mes o la vida, pero aun así todo esto es una cagada porque caigo a cuenta que el tiempo no me da y es tan frustrante. Como sea, tengo que estar feliz y con energías y evitar más que nada distraerme, porque odiaría perder la posibilidad de hacer las cosas que quiero hacer y me sentiría tan azul que todo esto podría llegar a ponerse DE VERDAD mal. Y yo rompiendo todo y queriendo asesinar a alguien o simplemente en un rincón meciéndome como loca de psiquiátrico. Para todo esto... de verdad necesito energías, las que me faltan mucho últimamente. Es la parte del año y el calor y la frustración acumulada y el constructora-buenas-tardes, no lo dudo. Excusas y explicaciones hay miles pero los hechos siguen ahí con o sin excusas. Los hechos son que tengo que hacer mil cosas y que no tengo tiempo y que no voy a poder dormir por semanas y que no tengo plata y que el ocio ya no es una posibilidad y que voy a tener que sacrificar mil cosas. Todo para lograr aprobar mis materias y lograr cerrar un trabajo y lograr inscribirme en una carrera nueva. Lo vale? Honestamente ya no lo sé, porque el prospecto de sacrificar cosas me rompe las pelotas. Pero es lo que elegí como prioridad hoy, ayer, hace tres meses, hace dos años. Estas son mis prioridades y, aunque otras cosas podrían hacerme mucho mejor, por el momento prefiero apegarme a ellas. No porque tiaaurelia me lo diga, o porque el mundo exige que tengas un título y un trabajo, o porque lo que sea. Porque lo elijo. Y para eso me gustaría recibir apoyo. Porque es obvio que sola no puedo. Sola no llego ni al teorema de Taylor ni al Written Exam ni a la simultaneidad ni a la libreta. Pero el apoyo tiene que venir sin ser pedido, porque pedir apoyo es trampa y es obligación, y estoy muy en contra de esas cosas. Así que los que tienen ojos que vean y los que tienen oídos oigan: necesito ayuda. Necesito amor y comprensión y paciencia, por más cursi que suene.

sexto u octavo estómago

hmmm. que suerte que hoy no tuve un segundo para pensar. que suerte. si hubiese tenido un segundo para pensar hubiese estado neurotica como se ha hecho costumbre o tal vez demasiado gay como para vivir. como sea, no me di cuenta pero ahora que estoy tirada en la cama en una de las posiciones más incómodas que puedan llegar a existir, puedo pensar y AHI es cuando empiezan los problemas. yo debería estar durmiendo pero el cansancio galopante y el dolor de cabeza y la tensión muscular y el sueño se descanecieron cuando logré un buen contacto. ya no espero que dure porque generalmente me ocupo de arruinar todo o de creer que lo arruino todo y deprimirme tanto que arruino todo efectivamente. pero creo que... puede ser. puede ser que-- seguro que sí. pero como le decía a ga ayer o antes de ayer o hace un año o una vida ya no distingo entre mis alucinaciones, mi mundo normal y la realidad. creo que de verdad estoy perdiendo la cabeza, pero no es el punto de todo esto. al menos no ahora. para perder la cabeza primero tengo que tener una y eso lo dudo bastante aunque vaya casi contra la famosa premisa de descartes. todos estos hechos me hacen rumiar bastante y cuando pasan por mi sexto u octavo estómago vuelven a mi boca en forma de conclusiones difusas con espacios en blanco y en gris. y las cosas que voy descifrando me preguntan y me desafían y yo estoy simplemente queriendo digerir mi estupida comida verde sin-que-me-rompan-las-pelotas. pero digerir toma bastante tiempo y cagar un poco más (perdón señor lector si excedo nuestra leve compadrería, pero no hay manera más ilustrativa para decir lo que quiero decir) y yo me aburro en ese tiempo, entonces tomo estas preguntas que llegan rumiadas desde mi sexto u octavo estómago y les busco algún sentido simple. Pero como soy o pretendo ser una matemática, lo simple no me convence en absolutoy entonces tengo que sí o sí buscar y encontrar sentidos y explicaciones de lo más rebuscados posibles y entonces llego a que si no me acerco primero yo, entonces vos no te acercás... lo que es de lo más elaboradamente triste y lineal que podría haber pensado y me parece aún así una buena explicación a un problema que sólo existe en mi sexto u octavo estómago.

When i find my peace of mind~~

I've got a bad disease

But from my brain is where I bleed.

Insanity it seems

Has got me by my soul to squeeze.



Well all the love from thee

With all the dying trees I scream.

The angels in my dreams (yeah)

Have turned to demons of greed that's mean.



Chorus:

Where I go I just don't know

I got to got to gotta take it slow.

When I find my piece of mind

I'm gonna give you some of my good time.



Today love smiled on me.

It took away my face say please

All that you had to free

You gotta let it be oh yeah.



Chorus



Oh, so polite indeed

Well I got everything I need.

Oh make my days a breeze

And take away my self destruction.



It's bitter baby,

And it's very sweet.

I'm on a rollercoaster,

but I'm on my feet.

Take me to the river,

Let me on your shore.

I'll be coming back baby,

I'll be coming back for more.



I could not forget

But I will not endeavor

Simple pleasures aren't as special

But I wont regret it never.



Chorus



Where I go I just don't know

I might end up somewhere in Mexico.

When I find my piece of mind

I'm gonna keep you for the end of time.

Red Hot Chilli Peppers - Soul to Squeeze.

clave de fa

ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido ruido y yo no puedo escuchar mi instinto y entonces no tengo más opcion que escuchar mi mente que siempre se manda cagadas. y así termino, una cinta de moebuis en espiral. hacia adentro y hacia afuera. dolor que es felicidad y felicidad que es dolor y todo se mezcla y no hay interior ni exterior. cinta de moebius de mi mente y de mi cuerpo, en una espiral descendiente. nunca me voy a librar, lo se hoy y lo sé ahora. y si me busco una explicación sé que voy a terminar con dos círculos. siempre par aunque no quiera, el dos siendo el monstruo más temido de mis monstruos. espiral descendiente y con forma de clave de fa que intenta ser mi escapatoria pero nunca es suficiente. es un engaño, es una mentira hermosa pero tambien es la hermosura de lo imperfecto y la intensidad de la lucha. que es casi como el arte pero tan lejano que parece imposible. es símplemente busqueda. la clave de fa es busqueda y la cinta de moebius es histeria y dolor y ciclo y el rombo es par y es belleza horrible, la coma es la completitud y algo que todavía no entiendo. que es completitud PORQUE todavía no lo entiendo. entonces todo eso comprimido es la posibilidad de que eventualmente muera o entienda o ambas, pero es hermosura y busqueda y trauma y dolor y felicidad y todo eso que se vuelve mundo y me acaricia y me pincha y me abraza y me cachetea. y lo descubrí lentamente y lentamente voy a descubrirlo pero todo esto es mas que importante para mí, es fuerte y poderoso. el poder sobre el poder del poder mismo. el caos y la malicia y la bondad. la imperfeccion del aparente patron: la caja de pandora.

cosa de cosas

y que si todo esto es producto de mi cabeza y de un teclado enormemente incomodo?! a madie le importa. la cosa es que me estas desmoronando hasta todas mis bases y eso no es mas que producto de mi estupido juego que me salio el tiro por la culata y ahora tengo la bala clavada en el lobulo frontal. no puedo de estar tensa y cuando hablo de esto con ga que hoy es enrra pero definitivamente ga entonces las cosas duelen pero casi que tienen sentido y me duele horrores que estes tan lejos y yo este tan lu, como es de costumbre cuando es domingo y pachi no esta. y me estas destruyendo tanto y me duele pero creo que nunca voy a decir basta a menos que te entienda de-una-vez-por-todas pero eso nunca va a pasar porque no queres que pase. y todo esto.... todo esto ya no tiene sentido. porque me enamore un poquito o tal vez no pero no quiero morir y eso suena muy emo pero es verdad.

tal vez...

el boicot al boicot?

tension

tal vez esto me tranquilize aunque sea un poco porque la tension ya se vuelve molesta y no puedo tipear secuela de que estuve cuarenta minutos tipeando en ingles y me aplasto el poco cerebro que me quedaba despues de que mi maquina de coser me de una patadita electrica y papacarlos dictaminara su clausura cancelando asi mis sueños de pollera nueva. pero todo esto no se va con un poco de massive attack... creo que podria irse si eventualmente vuelvo a tipear como una persona decente porque seguro que toda esta tension es producto de la desconfiguracion muscular que implica tipear en ingles y tratar de pensar donde carajos está la puta letra h que ya la volvi a perder. wooooooooooooooooondering~~ me canta una de las miles minitas de massive attack y yo todavía tensa aca tal vez debería darme una ducha y o tener sexo. tensa, muy. pero bien. bienbienbienbien. a nadie le importa. ni siquiera se por que me seguis ablando, es obvio que ya recibiste mi negativa tanto implícita como explícitamente, pero que demonios. si te gusta dartela contra la pared o ignorar los hechos, tu problema. dream ooooooooooooooooon~~ esta vez me lo dice uno de los miles chabones de massive attack. sigo sin poder encontrar la k. que molesto esto de reconfigurarse al español. NO ME INTERESAAAAAAAAA loco que pasa con la gente que dice cosas que a nadie le importa?!?!?! yo en primer lugar.